我怕我会忘记。如果不写下来，我怕我会忘记。

11月10日星期五，晚上下车后我去吃了碗拉面，去的是我刚住在这里时每天都去的那家店。

那家的老板看我来了又问我你在哪上班来着，我跟他说了一下。

那家的老爷子买东西回来看见我正在吃面，说：“好久都没看着你了啊。”我说：“嗯，是。”

我好久没来他家了，上一阶段我总来他家时是我总来吃蒜苔炒肉盖饭或者青椒炒肉盖饭，那时我还要了七条小鱼，如今只剩下三条。

我没法点炒饭或者炒面，因为半年前我去找楚翔时我们在附近吃的那家做的炒饭炒面很好吃，吃过了那家后，我就没法再吃这家的，这家味道差远了。

我忽然很想跟人交流，我想起很多事情，我很想跟人交流，我真的很想与人交流，我能与谁讲述我所有的事？我常有很强烈的交流的愿望，可我的那些事根本无从说起，可我根本无人说无处说。

外面下着雪，下了一天的雪，我不想回家，在办公室坐了一天，我想站会儿，我想站着看看雪。

我又去了健身房，石楠今天来上班了，他和大辉在楼下站着，我本也没想上去，我就想来找大家伙儿，我便也在楼下站着。

就是这样站着，我以为能很好地聊天，就像昨天一样，昨天大辉一个人在楼下，他跟我抱怨愁没有单，业绩不够，说要给我做升级，我说：“你们怎么脑袋里全是这些？”

我开玩笑说那你辞了别干了，他说：“那我能干啥。”

我不知道该说什么，一时语塞，然后微微地升调说：“开出租？”他显出对我的鄙视，嗤之以鼻。

他问我英语过了几级，我说：“我能考的就是四六级啊，像八级什么的都必须是英语专业的才能报考。”

他听说我过了六级觉得很厉害，他跟我讲起大学时他考英语A级，一直都考不过。我说：“我以前都没听说过还有Ａ级。”

我问：“你是什么学历？”他说大专。我又说：“C市现在要招好几百个交通辅警，要求大专以上学历，你是大专应该能报，工资两千三百多，扣社保之前，估计扣完可能就不到两千，一千多，就跟我之前在银行时的工资一样。”

他嫌太少了，他说：“在这有那个两倍了，或者三倍了。”我说但是那个给交社保。

这是昨天我俩的对话。

昨天林赫跟我说大辉单身，说什么你俩加微信了吗。我开始想象，各种关于爱情关于恋爱的想象，我从来没有谈过恋爱，但我活过的每一天都在受伤。

我会想象我们在一起谈恋爱的各种场景，我总是各种的想象，我总是对身边可以想象的每个人都想象，我的想象非常的纯洁，纯洁而美好，我想象的是——爱情。不可否认，从小学开始我就没有间断过想象，我想象着——爱情，我这一生都陷在对爱情的想象中。

今天我又来到健身房楼下，见到了大辉，还有石楠。

今天他俩聊天特别污，尤其大辉，一直都在拿很污的开玩笑，我真是觉得他实在太黄了，远不是我想象中纯洁的样子，背道而驰。

他俩让我上楼健身，我说我不想健身，太累了，我就想在楼下站着。

大辉说什么我现在不健身让石楠晚上带我去健身也行；又说到石楠昨天晚上去宾馆怎样，他俩互相开玩笑，石楠说他自己一宿多么累，累惨了；他俩又说石楠去那个宾馆，总去都和老板认识了怎样，每次一起去的女生还不一样，类似这些，十分露骨下流的话。

大辉又对我说，说我虎，他可能是跟我开玩笑。

后来他俩接到经理的微信通知直接上去了，剩我独自一人，楼下挺冷的，一个人也没有意思，后来我就也上去了。上楼后我看到他们正在前台签领工资单，签了自己的工资单还在好奇看别人的工资是多少。

楚翔也好，关旭也好，我其实忘不掉，我总是会想起，就算不去刻意想，不经意也会想起，何况我有时还是会刻意去想，你爱过的人你是忘不掉的，想起来是很心痛的。

我想起楚翔也好，关旭也好，我只有伤心，只有。

听到大辉和石楠的聊天，我想到很多事情，我感觉我又比以前明白了一些，既然处对象只为了啪啪，只有污的，那我不该再祈求爱了，爱是不能够独立存在的，纯洁是不存在的，存在的只有利用，只有原始本能，只有污的，两个人在一起的目的首当其冲的不是爱，是原始本能。

割裂来看，男人与一个女人接触是觉得那个女人有用处，可能是有许多的用处，不限于单一，我于别人有用处，别人才会与我接触，没有人与我接触的目的是为了我，为了爱我，为了满足我的心理需求精神需求为了陪伴我不让我孤单，他们只是为了他们自己，满足他们自己的目的。

而我还在寻找这世界上稀有的凤毛麟角的爱。

我应该真的放弃，不是每一次说放弃不再爱了而又会拼命寻找爱汲取爱，是真的放弃。

我应该更加关注自己，不应该再追求根本不存在的希望渺茫的爱，那样我只会一错再错，永远无法幸福。有心栽花花总是不成，那我不如就静静等待花开吧，开了，是幸福，不开，是宿命，不是每个人命里都有姻缘，要接受上天的安排，相信它的安排就是最好的。

我专注于自己，守着自己，这才是唯一明智的选择。

只有放弃，不抱任何希望，才有可能有一天真的有一次恋爱、有一次婚姻、有一次孕育。总是寄托巨大的希望，充满爱情的想象，就一定不会得到任何好的结果，就一定会痛苦，一定会适得其反。

我现在更是不可能建立恋爱关系，我的眼睛相当于毁容，眼睛很大的问题，外观上就是吓人，真的吓人。这样的一个人，没有一个男的会要，我没有自信，现在并不适合追求爱情，与其歇斯底里地渴望爱情充满各种浪漫幻想从来都是受到打击，不如专注于自己静静等待爱情吧。

每天熬夜看手机，我的视力又感觉退步了一些，眼睛总是干涩难受，头也疼，眨眼会有响声，眼睛总是不舒服。

看到一部日本电影《二重生活》的简介。仔细想想，片中的每个人物，其实都有A面、B面的生活。A面是世人眼中的样子，看起来光鲜亮丽，令人好生羡慕；而B面则是不为人知的孤独与寂寞，是生活中每个人都难以逃避的精神空虚。

就像石坂的A面，是一名事业有成、家庭圆满的出版人，但他的B面让他感到空虚，需要靠出轨来弥补；而主角阿珠的A面，便是一个年轻的大学生，有着不可限量的前途，有一个同居的男朋友，她的B面，便是对生命存在的意义的迷茫，以及与男友之间各干各的、不契合的孤独感。所以她会选择跟踪一个人，通过观察来了解人如何面对他人，又如何自我相处；她会愿意与石坂发生关系，来填补内心的留白。

片片中的每一个人，都是孤独且不容易的。包括现实中的我们也是如此，每个人都有A面B面甚至更多面，旁人只能看到极小的部分。

白天我们面对工作，面对同事和朋友，“假装”出最好的A面：到了晚上，我们独自回到公寓里时，就会翻到B面，感受到内心的空白。这就是我们每个人都逃不过的精神上的一种“空”。

因为人终究是一个独立的个体，即使遇到有趣的灵魂，但孤独却是永久的。就像女主在最后说的：平凡的、宁静的，没有背叛、没有秘密、没有谎言，充满爱的人生是不存在的；人无法摆脱痛苦，能让痛苦稍微减轻一点的，一定是“秘密”。

表面上我是一个名牌大学的学生，我是一个有着体面工作的正常女孩、好女孩、乖乖女，而另一面，就像月亮的阴暗面，它没有光芒和美丽，它冰冷孤凄，人们看不到它，不能够体会它是怎样的痛苦。

我是走失的月亮，我是一个一直以来靠做兼职来获取我想要的东西的人，我获得了钱，我获得了爱，我获得了痛苦，我可能还得了病，宫颈糜烂或者宫颈癌什么的妇科病，我不确定，但我的身体告诉我应当是有。

有时痛苦比无聊要好，无聊是真的活不下去，痛苦至少让我能有感觉，我还活着，可怕的要命，觉得所有的事所有的人都可怕的要命，害怕，但我还活着。

也许我不再寻求与外界的交流，只专注于自己，我就不必每天活的歇斯底里，我就不必每天难受，无聊的难受，伤心的难受，身体的难受，眼睛的难受，各种各样的不适，我才能够适应我的生活，我才能够真正健康快乐好起来。

因为不想积极地去死，不想死就只有活着的一条路，就只能调整自己适应生活，好好地活下去，相信一切都越来越好。

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