11月11日周六，晚上吃完饭回家路上我差点踩上狗屎，黑漆漆的，不仔细瞅根本就看不到。我想到还是不能养狗，天天捡屎都捡不起。以前我养文凯的时候，别人就总是踩到它拉的粑粑，有时候它刚拉完我没来得及收拾，别人“嘎”一脚就踩上去了。

再者，我不能因为自己孤单就绑架另外一个生命，我无法给它好的生活，我的性格太执拗太伤人，我会因为它对我一丁点的不好而伤心、记恨它。

我爱你，给你吃给你住，你是我的唯一，而你对我不好，我会感觉它不爱我了，我会非常伤心和生气，而导致我揍它，我们之间原本的友爱就变成了互相伤害，它伤害我的心灵，我伤害它的肉体。

我这种疾病的性格并不适合养狗，养小动物是需要付出很大的耐心的，我可以有耐心，我可以天天不断地捡屎，因为喜爱，但我却无法拥有宽容，我接受不了它对我不好，它凶我，它做的一些伤害我感情的事。

有时我知道它只是出于动物的本能，它护食，护骨头，护肉，它愚昧无知，我跟它说的所有话、想让它做的事情、不想让它做的事情，它都听不懂，它什么都不懂，这就是它，尽管做出一些伤害我感情的事情但这并不是它的本意，它心里其实还是爱我的，它并不是利用我，它是真心爱我的，但我还是会和它斤斤计较，我养它它确实会跟我遭老罪了。

深夜想起什么我又在被窝里哭，哭的时候就想起更多，越哭就越哭，我想起那个周五的晚上我一直想对关旭说的话，哽咽地说不完整，我想说我感觉人和人之间都好悲伤，你认识了一个人，但随后你们就像不认识一样，这一切都无比地伤情。

越哭就想起越多就越伤心，我想起文凯小时候毛茸茸的样子，想到文凯，我总是无比内疚自责，无比伤心，想到我对不起它，我太对不起它了，我不该那么对它不该把它放水里不该使劲揍它。

11月12日星期日，见了新人，这个人是我争取来的。

11号周六晚上，“艾伦”七点给我发微信：约你啊。

我说：太晚了。

他：晚吗？明天上班吗你？好饭不怕晚么。

我：不上。

他：不上约你呗。

我：不太想见陌生人。

他：这咋的，这还控制上了。

我：自来也不爱见陌生人。

他：打扰。

他八月份就加了我微信，同样说的是朋友介绍，我们陆续聊过一点，但一直没有见，他想找我的时候，我有时不想见陌生人会拒绝，我想找人时找他，他又有事。

我小腹下面坠胀疼痛，感觉应该是宫颈方面的妇科病，最不好的可能就可能是宫颈癌。我不想做，但是放过一个人太可惜，我之前想找人时在QQ上找人太不容易。

放过钱同样可惜。

我给自己做了心灵调整，确实不想做，心灵，身体，都不，也没什么可惜。

后来我还是寂寞孤单想与人聊天，我跟他说话突然发不过去了，原来他说完“打扰”就把我删了。这种感觉很不好，心里有一种可怕的空空的感觉，好不容易世界上终于有一个人肯跟我聊天，结果还把我删了。

我又给自己做了心灵调整，删了也没关系，与全世界的人都没有交流也没有关系，要守着自己的内心忠于内心世界来生活，这样就不会空虚寂寞无聊，做一个内心强大心灵丰富的人，不要依赖外界。

可我最后还是又加了他，我发了添加好友的验证信息：你还约不约了。

他同意了添加好友申请，他说：你不是不见陌生人吗，不是矫情吗？

我的确没有想约，可我不想失去一个以备不时之需的选择，我不想浪费一个可能还行的人，我从来不轻易浪费一个人，那样太可惜。我：见不见都行，看你吧。

周日到了，他给我发信息：你要是没事来我这边呗，我现在在这边，滴滴顺风车，我给你报。

我躺床上看视频或者累了乏了休息，我没回。昨晚失眠，很累。

过了会儿他又发：方便的话就过来吧，溜达溜达，烟酒糖茶已备好。

过了一个多小时我还是回了：我觉得有点远，改天吧。

他：你咋这么多事呢，就当溜达了，没事我就去接你了，你还没有地方，宾馆也不安全，来家里多好，都是同龄人，咋这么费劲？咱也不变态，不事逼的。

又过了四十多分钟，我回：那你要先给我路费吗？

他：你觉得我能差你钱吗？路费我给你报，别墨迹了，我要在市内就找你去了。就为了个开心，还做思想斗争呢？

我自来也没打算去，不知怎么跟他说，怕他又生气。我：我没有，我看电视呢。

他：哈哈，来不来给我个准话。

我：我不放心。

他：不放心啥？

我：我怕我去了找不着人，所以不打算去了。

他给我发了电话和写着“路费先给你”的红包。

我没有立即收红包，后来我们又谈了许多，和他都谈好了，我也想好了，时间也来得及，我约到了车才收了红包。

上车之后，我依然又忍不住说了那些我见每个人之前总是要说的话：要是见面你不喜欢我，也不用非得做，不做也行。

他：我没那么多事。

我觉得我这么丑，别人不用勉强。后来我们见到了。

聊微信时他的语气就不是非常平和的那种人的样子，不是我喜欢的那种非常谦逊随和的类型，有点盛气凌人，见面后我们聊天，他也总是有一种骄傲强势的感觉，他说：“我家冰箱里从来没有低于五块钱以下的饮料。”

我说：“你说话总是有种那样的感觉，有点盛气凌人。”他也承认。

其实我们聊得还算挺好，他可能就是有些说话带有的习惯，本人到不是不好相处。

他说：“你是做什么的？”

我笑着说：“卖东西。”

他说：“卖啥啊？”

我太不擅长撒谎了，我就一直笑着说不出口，他说：“卖衣服的啊？”

我又一直笑着，后来我回答：“嗯。”

聪明人一看我唯唯诺诺吞吞吐吐不好意思的样子就应当知道我是在撒谎。

他：“你不像卖衣服的。”

他的这句话让我很受打击，我以为他觉得我穿的太丑所以才这样说，我都不知道说什么好了，很自卑。

他又说：“做销售不都大大方方的嘛。”原来他是觉得我太扭捏了，所以觉得我不像做销售的。

还是大多数人都说的那几句话，陆陆续续的从他嘴里说出来。

第一句。我一边坐在桌前吃他帮我订的麻辣烫，我们一边聊天，他后来突然说：“你其实就是邻家小妹的感觉。”

第二句。后来他又突然说到“你其实比照片好看多了。”我其实觉得我的照片照的太好看了，本人太丑了。

第三句。在床上他念念有词“细腻光滑亮白”。

“你说啥呢？”

“我说你。”

“你也挺光滑的啊。”说着我用手去抚摸他的肚子，其实我摸他也就一般。

“我肯定光滑，我用沐浴露了。”

“我从来不用沐浴露，我嫌太麻烦了，上大学的时候我带去一瓶沐浴露，后来放过期了，然后我就没有沐浴露了，我心里不安心，又买了一瓶，可是我还是不用，我就把它给我室友了，特别奇怪，看别人有的东西，没有就不踏实，尽管我不用，但还是必须得有。”

尽管总是感觉身体里微微疼痛，不想去做，但做时还是那样舒服美好，不适的感觉得到缓解，不再疼痛。

还是很美好的体验，不足以爱上他，也不足以喜欢他，但依然很美好，第一次触碰一个人……吃完麻辣烫后我去沙发上坐着，他说：“你坐的离我那么远干嘛？”“我不好意思。”我的确不好意思离他近，“怎么还不好意思？”他拉住我我们贴近，他环抱着我亲吻我，我感觉很舒服，这一刻我成为了主角，我被一个人爱抚，我也全情地投入，我是他的主角。

后来我们进了卧室。

我总是喜欢说别人小，毫不避讳，我说“艾伦”好小啊，说了几次。后来我们又转到曾经发生过的对话。

“亚洲男性正常的尺寸。”

“你怎么知道别人什么样？”

“去澡堂子洗澡都能看到啊。”

“但你也看不到他们function的样子。”

“平时那样，那还能变得有多么不同啊。”

我第一次见到楚翔，我觉得非常漂亮，我说小小的很可爱。上一次和楚翔最后一次见面时，是因为关旭每天都很痛苦，所以想和他见来忘记关旭放弃关旭，“最近见着大的了？”“你的是最大的。”“你忘了你说我小了？”

第一次见到关旭时，我说：“细细的，感觉会容易折，感觉很脆弱。”后来有一次在他家床上时我们对话，“我怕我满足不了你。”“你太能满足我了。”“你忘了你说我什么来着。”

去找“艾伦”的时候我坐滴滴顺风车感觉恶心晕车，身体素质跟不上，特别难受很不舒服。去的路上，我想到了很多以前的不好的可怕的经历，我也不断在给自己做心理建设：就当溜达了，去没去过的地方溜达总能让人产生愉悦，就像旅游一样，有另外一种心情。我应当放松心情，摆好心态，不要受外界影响，不管发生什么，都不要脆弱，心理总是要依靠自己的力量来变得强大。

回来坐公交我感觉分外惬意神清气爽，身心舒畅，一路欣赏车窗外黑乎乎的景致，一点也不困。经过文化路几个大学附近时，我在公交车上看到校园附近很多的学生、情侣在走动，俊男靓女，感觉真是绝配，分外养眼。我心中生出无限的羡慕，拥有美貌、拥有爱情，让人无比艳羡。

看见那些青春年少意气风发的俊朗少年，我居然乐得合不拢嘴，喜笑颜开的。我果真是重度花痴不可救药，我这样也太容易知足太容易幸福了，只要看到帅哥就抑制不住，心里都乐开花。

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