忘不掉，还是喜欢，还是爱……

10月18周三，关旭就跟毒品似的，爱他就是一种毒瘾，我沾了就停不下手，时时刻刻想他想和他在一起。

第八次见面时，我跟他说：“我跟我妈说，我妈都说了，他哪好。”我不知如何作答，微笑着，“他哪都好。”我是因为太喜爱关旭太想念关旭太痛苦，我心里时时刻刻放不下他，所以也会跟我妈提到关旭。

关旭还是一贯的语气口吻，轻松戏谑地笑说：“你妈都看透了，你还没醒悟。”他说什么，我都觉得有意思，我就是喜欢他，就觉得他哪哪都好，执迷不悟，永远都不会醒悟。

说是彻底断了，不留念想了，可我还是在每天的幻想，我内心里还是隐秘地期望，他还能回头找我，施舍给我爱，我没有一天忘记他，我总在幻想着和他水乳交融巫山云雨享受甜蜜和激情。

我又想如果他又回头找我，我也不该见。好不容易戒毒又怎么能复吸，以后即便他还有可能再找我，我也一定记住不要见，先在这里说好，到时别忘了。

我心里的痛一辈子都不会好，他每一天如何对我，我每一天如何因他痛苦不堪。

我不断地想，不断地想，回想他如何残忍地对我，我心里很痛很痛，爱一个人心里是这样长久地痛，但又能如何？

忘不掉，还是喜欢，还是爱……

10月19日周四，我一直想着关旭。

想着他，不知道该怎么去想，不知道该怎么解脱对他的爱，最后想到了恨，越想越恨，我真的恨死他了。

知道我多爱你吗？你知道我爱你多痛苦吗？我恨死你了，我一辈子都恨你。

10月20日周五，今天看朋友圈里有两个生孩子的，一个生了女孩，一个生了男孩，他们都在分享着这天大的喜悦，家庭中一个新生命如奇迹般的到来，一个生命从无到有呱呱坠地，而他们就是这奇迹的缔造者，可想而知，他们洋溢着满满的幸福。我想到我也有过一个孩子，心里很不是滋味，心里难受，我的孩子我都不知道它是男是女，我都没有给它一个机会。

朋友圈里生孩子的那个女孩与我相同的年纪，她生了一个男孩。

年初她结婚时，我给她转了五百块钱当作随礼，那时我和她聊天还一直劝她早点要孩子，她说先不打算要，想过几年二人世界，打算过两年以后再说。

我劝她，我说：“去年16年，我在银行的同事几乎全都生的孩子，好多都很年轻，一个女柜员88年的，一个89年的，男的客户经理个经行长什么的也是88、89年那样的，听邢姨说像他们那样早要孩子好，越早要孩子负担越小……”

她还是说不想要不着急，结果这会儿就生了，想来，我与她聊天时她就已然是怀上了孩子，只是那时她还没发现不知道自己怀了孩子，这真是被我给说中了。我猜想，一个年轻的女子，一个干净的身体，刚刚体验性就有了爱的果实。

别人的孩子都是他们多年呕心沥血肝胆与共的爱情的结晶，是伟大爱情的延续，是丰收圆满的硕果，如众星捧月一般被奉若珍宝。我的，则是罪恶的成果，它是有多么不幸运气多么差会投胎到我的身体里，我很对不起它。

对别人来说，孩子是上天赠与的最好的礼物，对我来说，孩子是上天赐予我的最大的惩罚，它用一条无辜的生命惩罚我的过错我的罪孽，我欠它一条命。

我很羡慕别人这种稳定的爱情，初恋就一直走下去，一生只和一个人，这也是我最开始追求的。我很嫉妒，嫉妒和羡慕总是让我疯狂。越自卑，越疯狂。

这也是我最开始追求的，一生只许一人，一生只和一个人牵手，只和一个人拥抱，只和一个人接吻，只和一个人上床，第一次恋爱就是最后一次，第一个人就是最后一个人。

命运弄人，最后我却是这样的下场，身经百战烂到底的个中人。

我能怪谁，怪遇人不淑，怪命运不公？我只能怪自己，是我选择的这条路，怪我对爱情的热切向往，怪我迷失了双眼，怪我自己一失足成千古恨。

怪2012年2月26号那个彻夜不眠百般思考后做出的错误的决定，否则，直到今天，直到2017年10月20日，我都还是处女，我谁也没见过，我谁也没做过，我不会受到那么多的伤害。

没有伤害就是最好的。生活只要没有伤害就是幸福万分了，没有痛苦就是最幸福的生活了。

潘多拉魔盒一旦开启，人世间的所有邪恶释放出来，黑暗将我吞噬，我的灵魂再也无处安放，我慌不择路我也无路可走。

从灾难走向更深重的灾难。

一条末路走到黑，我便成了今天的我，死不了也活不好。

看到一个段子：我建议你去喝酒，别去爱了，因为在酒里不是死便是活，但是在爱里，你即使死不了也活不好。

别人都在正常恋爱结婚生孩子，我还在每天无休无止地看黄片，我这辈子正常恋爱结婚生孩子的希望越来越渺茫了。

尤其喜欢关旭时，我每天都在意淫着我和他，每天都想和他翻云覆雨，我控制不了我对他的情欲，精虫上脑，身体里全是这些荷尔蒙，脑子里全是这些幻想，每一天都是，我像是染上了毒瘾，每一天的生活苦不堪言。

但他很少找我，他并不理我，过了一周的时间，我找他时他也会拒绝，我一直觉得是他对我失去了兴趣，他觉得我长的太丑了，我想他应该对别人有兴趣，漂亮的脸蛋、婀娜的身材或者是新鲜的躯体，但他说他没觉得我丑，他也没和别人做，他只有时间长了不做才想做。

我每天都想和他做，想得难受，我苦恼于我身体的感觉，很强烈，很强烈。有一天我看了微信公众号的一篇文章后突然明白了自己，我觉得我应该是得了和那部电视剧的女主角一样的病——性瘾症。

后来我也确定了我还有的另外一个病的名字——社交恐惧症或者社交障碍。

我几乎没有社交，我也恐惧于社交，我和别人在一起永远找不到话题，我只觉得尴尬，分外尴尬，别人跟我说话我也不知道该接什么话，心里很想逃避这种状况，我很想掩饰，偶尔拼命地去装作自己很外向，逼自己显得很外向，但是很难，还是做不到，无法掩饰。

一直以来被所有的班主任说不够团结同学。

从刚上学起就被班主任老师评价为不合群，那时所有人觉得我是活泼开朗但是不合群。

2003年转学后，也没有人再形容我的性格为活泼开朗了，班主任在学生评价手册上对我的评价都改为文静这样的词汇，从那时以后，所有接触我的人，甚至第一次接触我的人，都会觉得我安静、文静、内向、温柔，都是这一系列的。

有时我已经尽量显得外向像别的女孩一样风风火火了，我不想当另类，但别人还是一眼就看出我说我文静，问我怎么这么文静。所有人都这么说。

我缺少朋友，我享受不到其他人从社交中获得的乐趣，我生活中缺少乐趣，这也导致了我唯一能享受到乐趣的社交就是和我极其爱的关旭在一起，我享受和他的亲密无间，我就想一直亲密，一直亲密，无比的亲密，两个人永远交融在一起，永不分开。

我每天的爱好和乐趣就是看黄片，就这样的话，我怎么变成正常人？我怎么和人正常恋爱结婚生子，我永远也变成不了正常人。

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