爱的感觉来势汹汹，像被人注射了毒品，进驻到我的身体里，身体、大脑、神经或者什么便产生了巨大的依赖，爱上了就难戒掉，戒掉的过程会是缓慢而艰难的，或许有了新的毒品才会遗忘这个毒品吧。

10月24日星期二，两个月前的24号我和关旭第一次见到。10月13号十一天前的周五是我第九次见到关旭，也是最后一次。

见过关旭第一面后，每一天他就在我的脑子里，我幻想着我们的爱情，时时刻刻想念他；关旭抛弃我以来，每一天，他还在我的脑子里，我还爱着他，从没有一天遗忘过，是的，我爱他。

晚上我躺在床上又幻想再见到关旭的旖旎场景、无限风光，我耽于幻想，幻想爱情，幻想色情，总之离不开幻想。

有些真相，你可能不愿意面对，所以你的梦想才容易破灭。

我被爱欲裹挟，充满了各种想象，我只喜欢他，我还爱他，只有他能满足我的感情需要，我对他充满了YY。就这样想象就可以一直想象，永远都不会厌倦，也不会背弃。

我想象我见到他，扑到他怀里，哀求他：“你不要再离开我了，不要再抛弃我了。”我想象着我与他交融，我说着我做这事时从未说过的那些话，喊他老公，夸赞他好厉害，学那些片里的女生说那些诱惑的台词，各种旖旎的风光。

我也只是耽于想象，我从未自己说出口过那些有情趣的或奔放或浪荡的话，我总是害羞不好意思羞于表达任何。

我爱关旭，我想关旭。不是没有别人，我只是独爱他一人。

你来或者不来，我就在这。

我总想着也许你还会回来，你抛弃我一次，你抛弃我两次，都没关系；你喜欢我，你厌倦我，都没关系，只要你有需要，我永远是属于你的。你说什么就是什么，你想怎样就可以怎样，因为我爱你，还在爱你，不知爱你何时才能停止。

你有女朋友了，我想你们可能会一直在一起、结婚生子，那样再正常不过了。

我总想着，你再也不会回来，我们缘分开始就注定结束。

我还有与你的记忆，幸好。只要我一遍遍地回顾，我可以活在有你的时空，重复一次次的美好，这就足够，足够好，足够有爱，足够温暖，足够我度过所有的孤单。

终有一天，你见，或者不见我，我就在那，已不再悲喜。

如果你很爱很爱一个人，那个人离开了，在你的心里会留下一个空洞，以后也没有其他的人能够填补那个洞，只有时间可以慢慢填补，慢慢地，缓慢地，因为你是在我内心深处不可替代的位置，没有人可以取代。

10月26日周四，夜深人静躺在床上，想着你，眼中的液体还是止不住不尽地流淌。

我只想活在有关旭的时空，我安慰自己，他不在我身边，一点都没有关系。

他在我身边时，我头脑很乱，我心里害怕，每天都害怕，我怕我丑，我怕他嫌弃我，我怕他不再喜欢我，我怕他抛弃我。他如今不在我身边，我头脑清醒，我心里平静，我可以回忆他笑，我可以想念他哭，我可以去流泪，我享受流泪的快乐，我喜欢流泪，只有眼泪止不住地流淌，我才感觉到我爱关旭，是真的爱，不是一时兴起，不是虚情假意，是真的爱，就像夜深人静流不尽的眼泪一样真。

只要我一天不忘记以前所有的事，我就可以一天留在那个我爱他的时空。我只想活在那个时空，我不可以忘记，等到沧海桑田，待到苍穹遁地，我都不愿忘记。

我生，是为了爱你。

眼中流出的是泪水，那心中这感觉是悲伤吗？也许是吧，我也不知道，淡淡的悲伤，流不尽的泪水，靠和别人做来发泄心中的情绪，麻痹受伤的神经，一贯不都是这样吗？这不就是我吗？只有这才是我啊。又想到想做来发泄自己的情绪。

还在爱着关旭，爱到何时有尽头。

?昨天25号周三我和另一个人在一起，有欲望，但是一点都不想和不喜欢的人在一起，见到又后悔，我又想这一次后收手再也不做了吧，不愿意和不喜欢的人在一起，不想再这样自甘堕落伤风败俗行走在道德边缘见没有爱的人给自己带来种种不好的心理感受。

后来还是很刺激，很合拍，很滑，我喜欢那种特别的快感，但我确定一点都不喜欢眼前那个人。原来性和爱真的是可以分得这么开！

律动的过程中心里总是暗暗地想象着是你和我，因为爱你，只想和你，不想和除你以外的任何一个人。

从见你第一面，我就想和你在一起，分分秒秒在一起，永永远远在一起。我爱你，即便什么都不做，抱着你就好，见到你我就心满意足，那是爱，即便没有性，都感到充实和满足。

你好像是我身体的另一半，我受到强烈的吸引，我无法离开，我只是想用生命去呵护去守护我对你的爱。

10月27日星期五，晚上看片到一两点，这段时间又很迷看片，一看就停不下来。