昨日, 在墨脱小镇的一家小商店门口的桌椅旁，我花费了一个下午的时间翻看我入藏以来写的那些的东西，从八月三十日到现在的九月二十日, 二十多天过去了, 曾是崭新的记事本如今已经附着了太多风尘的痕迹, 或者是说伤痕累累。记事本封皮的边缘有几处泛白的磨损, 单薄的纸张也不再是平整的, 褶皱太多，纸页之间有几处笔墨的颜色相异，有些被记下的文字也有因某些外力而变得模糊, 但这并没有影响到整体的阅读，只是我的阅读速度太过缓慢, 以至于在这个过程里我会质疑自己到底是阅读还是在思考些什么。

思考, 留在高山小镇的这两天里, 我一直在思考，我在思考我手里的这本装满秘密的记事本今后应该何去何从, 是撕毁还是封存，我想我已经不需要它了。

在旅行出发前，我曾在记事本的扉页写下一段话，我告诉我自己，当旅行结束, 记事本将不会徒留空白, 有些东西将会被记起, 被纪录。二十多天后, 在我离开藏地的那天, 我会成功把一些东西挪移到另一处地方，而我混乱不堪的心将会被清空, 如同八月三十日启程时，我手里崭新的本子一样空白。现在，时间到了，我完成了我的使命，这本记事本也就不再需要了，它只是一个媒介，承载着现实中我一直在逃避的某些东西，如今我写下来，在过去的来来往往中把现实看得透彻，我就无需再往回看了。

一直以为我不在乎过去，但当我把回忆录从头至尾翻阅一遍后，我才发现，过去，我是装作不在乎，并且我也从未朝前看过，我走不出去那个自我囚禁的怪圈。我一直告诉自己，等待就是我最好的选择，前方会有哪些人出现，我没有过多少期待，这么多年过去了，遇上了多少人，但好像曾经的几段感情一次又一次宣告结束后，新的感情是否会到来已经变得不再那么的重要了，重新认识新的人，从相识，相知，再到深入，过程太过繁琐复杂，我不想去揣摩人心，开始会很累，而结束或许十之八九会与以往一样无法圆满，与其如此，那不如没有开始。所以这些年一直以来的自我安慰，告诉自己等不到也只不过是适合的人尚未出现，但真的是这样吗？等待不过是因为害怕罢了，固步自封，也从未真正留意过身旁经过的人，更不愿抬起头往前多看几眼，又有谁会愿意为我等待呢？

等待，这又是一个可笑的词，我一直在等待，我喜欢等待，可知道今天我才明白，我所谓等待只不过是另一种形式的迷信，在被动中期待命运的安排，没有谁在等待谁，也没有谁在期待谁，明知守株待兔只是一段老生常谈的笑话，可我却一直蹲在树桩的阴影里，等待那只永远不会出现的兔子，等了这么久，这么多年，直到自己彻底变成一个笑柄。

一个人习惯了，丧失了接受未知的能力，前路茫茫，陌生得让人无望，而后路一路走来，总有一些东西是我熟悉的，既然我害怕朝前迈步，那也只能沉湎于过去的种种了，因为那里总有些什么是我们还未放下的，我总在自问，如果那时的自己选择了另一种做法，一种合适的方式，是不是有些事，有些人就不会成为遗憾了。但许多年后，现实给了我答案，得不到如何，得到了又如何，两者有区别吗？都是一样的。

八年，我告诉我自己这是苏夕存在在我的身体里的时间，可实际上何止八年，有些时间被我删删减减忽略了，我哪里会承认自己会把一个人的名字放在心里整整十年，这个期限足够会让人心慌，慌张到无法呼吸。对，她就像一根芒刺，深深的扎在我的身体里，她是我一个十年的遗憾，遗憾的是因为无法拥有，可多年后，当我们再次相见，这一次，我拥有过她，但历史并没有被改写，而我依旧就像一个固执的信徒虔诚地去犯着相同的错误。直到终有一天，我信了，有些错过也是一种缘分。

或许，得到与否都是一种遗憾，但那根刺已经从我的身体里消失了，是我亲手拔除的，既然拥有或是尚未拥有的结果都是一样的，那它也就没有存在的必要了。我没有后悔过这几个月我和她在一起的时光，美好的不美好的我都会记得，但更多的，我会嘲笑我无谓的偏激与纠结。感情是两个人的事情，可我们之间永远不止两个人，而明知于此的我们却依旧抱着清醒入睡，她或许还不想醒来，但我已经醒了，以后也不会陪她继续沉睡下去，现实不是梦境，我要的生活她永远给不了我，而她想要的生活，我不想破坏，也给不了她。

我们都是自私的，可这世上又有谁是大度的呢，我曾怨恨她在心里给我的那个位置为什么无法像我这样有份量，而她也不解我为何不知体谅与满足，我们都在乎自己得到的那一部分，在乎它的多与少，得与失，其它的我们也想关怀，但似乎都力不从心。她不想失去，而我只想得到，我们都有过错，而我不想再错下去了。

其实，五年前的我与茉优，现在的苏夕与我，两者之间有太多的相似之处，但奇怪的是，与茉优在一起时，我从未期待过圆满，可当茉优换做了苏夕，我却想发了疯一样去奢求那些我得不到的东西。

为什么？

历史总有那么一两处节点在现世中交错重叠，但结局多是相异，她们或许有太多相似的地方，但无法进行比较，因为两个人至始至终都是不同的。与茉优在一起的时光本身就是一种圆满，我不用去刻意追求或是约束。的确，我们在一起的时间并不长，但我找不到遗憾的痕迹。有些爱情太过美好丰满，以至于给我们带来充盈与满足的不是相伴的时光，而是感情本身，庆幸拥有过，经历过，也就不在乎时间的长与短了。但在苏夕那里，我感受不到这些充盈感，它们应该存在啊，可我的心总是空洞的，我讨厌这样的感觉，只能不断要求填补空白，苛求对方，强迫自己，直至疯狂。在经历曾经的经历，疼痛曾经的疼痛过后，我才终于拾回那个我不愿承认的事实。

一开始给不了你的，以后，她又如何能给得了你。

我曾不只一次幻想过，有一天，苏夕会变成我期待中的模样，或许，将来的某一天，她的选择里会有我的存在，但我已经等不到将来了。

因为，现在，那些期待，我已经不需要了。

旅程即将结束，我的影子也早已寻回，我看过最美好的风景，认识了形形色色的人们，受过伤，生过病，有过狼狈不堪的经历，依旧是沉默孤独，也不止一次曾想放弃这趟漫长而艰苦的旅行，但二十多天过去，当我终于返回拉萨，我得到了改变，当初决定来到这里，是为了迷途中把自己找回来。今天，我将会与这本记事本里存在的另一个我道别，她不会再出现了，而卸下包袱的我会一直往前走，我无法预知前方遥远而陌生的终点，但也不会再回头。

未来的期待，以前，我习惯了等待，等待某一天它能够找到我，但现在，我决定动身去找它，我会找到它的。

———九月二十日

九月二十日，团子，晏梓，我，清晨从墨脱搭车到达波密，他们的旅行仍将继续，而我的旅程已经结束了，在车站，三人相互道别，他们赠予我一些旅途的照片当作纪念，而我却没什么能赠与他们的，只有几个象征性的拥抱。匆匆别过后，我们在市集中挥手散去，他们有别的去处，而我必须从那里返回拉萨，又是一天的车程。明天，我将出现在另一座新的城市，不是上海，而是大理。

在重返拉萨的途中，在颠簸跳跃的城镇巴士上，那通熟悉的电话依旧会响起，而我只是任由手机躺着背包的夹层里，一遍又一遍的扭摆着它躁动的身躯，直至它终于安静下来，不再震动。的确，我很是惊讶，入藏以来，苏夕反而成了那个出现在我手机来电里最多的人，几乎每天我的手机里都有几个未接来电，或者几条长长讯息。她的讯息我不愿去察看，而她的来电我已经很久没有接过了，我也不会再打回去，这没有多少必要，因为我知道回到上海我们还会是见面，最后的见面。

或许，就连她也能感知到我们之间快要结束了，我的不辞而别，任性消失，还有，十月，周黍调职的期限将至，她不得不离开，太多事情突然积压在她的身上，而她没有办法去解决，永远没有。即使我已经很久没见过她，听见她的声音，但我依旧能从手机的震动频率中感受到她远在上海的焦躁。相反，与她的焦躁无措相比，这边的我却显得过于平静甚至是无情，但这是事实，我无法与她感同身受。或许，过去那个我所扮演的角色让她依然相信我们之间还有挽回的余地，但我已经不再是过去的那个我。

因为，于我而言，早在八月二十八日，当我决定离开上海的那天起，我们之间就已经结束了。

顾夏曾问过我需不需要将我的近况告知苏夕，因为苏夕曾不止一次来CouCi找过她，只为向她询问我身处何处，何时回来。我也只是笑了笑告诉顾夏说，我的归期和近况不必向苏夕提起，我不想被打扰，有些事情待我回到上海，我会去解决的。

二十多天的旅程里，我只与两个人保持着联系，那是茉优和顾夏，在夜深人静的几个晚上里，我习惯在手机的一端向她们讲述我在陌生之地的奇遇，经历过的人，事与风景，而她们则一点一滴的告诉我她们最近的生活，茉优的花店里迎来了新一批年轻的学徒，而那棵她在庭院里种下的玉兰树已经开满了白兰花。CouCi的秋季项目已经告一段落，接下来不会太忙，我问顾夏要不要带着CouCi员工外出旅游，当作犒劳，而顾夏却说等我回来，大家一起去。

手机那端顾夏认真而严肃的拒绝了我的缺席，心里升起的丝丝暖意让我忍不住扬起嘴角，我已经开始期待我回到上海的日子，因为那里有些人和事让我牵挂于心，那是顾夏与CouCi。

的确，我曾想过把我与顾夏的曾经相识的经过写下来，一同记录在我那本记事本上，但如今旅行结束了，这部分的故事我依旧无法着笔，我不知道该如何提笔。

不是因为从与她相识到现在的这五年里，我能找到属于我们之间鲜明的记忆不算多，而是因为她并不属于过去的范畴。

我忽略了太多我与她在过去的交集，很多东西我已经记不清了，但过去只是过去，并不重要，我只在乎她的现在，还有，将来。

九月二十一日，在拉萨飞往昆明的航班上，我在记事本上写下最后一段语录。二十多天过去，记事本仍留有几页空白，但现在，似乎已经没有再往下写的必然了。

即使今天旅程结束，我仍旧无从而知，是什么带我来到这里，是什么导致了什么，是什么摧毁了什么，是什么带来繁盛和消亡，抑或是造就其他的结果。

我已经找回了我丢失的东西，就像大多数旅行一样，在旅途中我总会悟彻什么，然后学会忏悔与放下。但我知道，在将来，我依旧不能为我所期待的做好准备，不然，我也不会来到这里，但如果我可以回到过去，我不会有所改变，或许我所做的一切都是让我走完这段旅程的原因。在旅程尚未开始前，我不知道自己该去向何方，直到最后一天我离开藏地，我开始动身去寻找那个未知的期待。

此时此刻，我一遍又一遍的思考，问自己，这趟旅程到底真正给我带来什么。

我想，或许我学会了感恩，感激旅程中的每一个足迹，教会我感谢目前还无从得知的一切。

———九月二十一日

九月二十一日下午四时，当昆明飞往大理的航班终于在停落在大理机场的停机坪上，我不会知道，二十分钟后，当我走出高原机场航站楼的出口，会有一个人面带笑容朝我迎面走来，轻拍我的肩膀，呼喊我的名字，我更不会知道，翌年夏暮，我们在一起了，而三年后，我们会两个属于拥有彼此的孩子，一个男孩和一个女孩。

（第二卷完）