若说那次的小事所带给我心中的寒意只是我的敏感在作祟, 那接下来的一桩桩一件件又算是什么？

那次醉酒吐脏的衣服，我遗落在你的家中，因为你前任的关系, 那时我已经很少再来你家登门拜访了, 所以当第二天傍晚我去取回脏衣服的时候, 我也只是站在你家小区的门口, 给你打了通电话, 拜托你把衣服送下楼送给我，可你却执意让我上楼，说待会约了朋友吃饭, 随便也捎着我一块去，可三天不眠不休的折腾让我无比的昏眩与恶心, 我需要回学校好生补觉休息, 但你的坚持让我再次妥协, 我只好坐着你的床上，看着你坐在梳妆台上仔细认真地画着精致的妆容, 等待时间一点点的流逝，直到我忍不住问你，那个约你的朋友到底是谁，你才说那个人是大山。

我有些吃惊，你们是什么时候开始变得熟悉的, 明明我从未见过你们在酒吧里有过多少互动, 但我并没有开口向你问起我觉得好奇的问题, 因为我更多地觉得尴尬与狼狈, 我不想见到大山, 自从一个月前在酒吧与他有过两次亲密接触后，我总是对他的给予我的那些模糊暗示装糊涂, 直到后来他就不再来找我了，我很庆幸那件事情就这样过去，也一直避免与大山见面。所以我不得不拒绝你的邀请，我问可以不去吗？你问为什么，我说你知道的，你怔了怔，然后笑着告诉我没关系，你说有你在不会尴尬的。

那顿饭我吃得索然无味，结束后，你又建议晚上还有时间，三个人一起去附近的咖啡馆喝杯咖啡，我摇了摇头，指了指我病态青苍的脸委婉拒绝，我说我已经熬了三个晚上，太困倦，就不去了，大山见状也让我回去好好休息，你似乎也不好勉强，只是瘪瘪嘴让我路上小心，与我告别后，便和大山有说有笑地寻找街角的咖啡厅了。我看着你们并肩同行的欢快背景逐渐消失在昏暗的街道里，心里莫名的泛起了凉意，甚至有些疼。

我并不知道，或许就在那个我不在场的夜晚，注定了你和大山以后会走在一起。

刚进酒吧那会儿，我说过我会一直陪着你，直到你辞职，我也就不干了。

请原谅我没有信守承诺，因为到最后我再也找不到继续待在那里的理由了，曾经最欢快疯狂的场地不知什么时候开始变成了一片伤心地，让人无法再踏入一步。若一开始我便知道事情会演变至此，我是否还会将这个我视如珍宝，而对你来说却可有可无的约定坚持如此长的时间，我想或许真的，就不会了。可事已至此，我也找不到任何悔恨当初的情绪，现在回想起来，更多的，也只剩下唏嘘了。

你以为我的辞职是因为酒吧里受到的委屈，可那只是一个误会啊，一切也都澄清了那件事情也不过是老板娘的错怪，而且她也道歉了，为什么我还有要不依不饶地辞职？

我知道，不只你，几乎所有人都以为我的离开是因为老板娘在群里暗指我是那个损坏酒吧里昂贵水烟壶的罪魁祸首，我不知道她是怎样无中生有的将这样莫名其妙的罪名强加在我的头上，或许是因为我平日里做事大大咧咧的，也或许是我在谁都不愿意承担责任的时候，第一个站起来在气氛紧张而鸦雀无声的群里发声，我说那个水烟壶本来就已经有了损伤。枪打出头鸟，我就在无意之间成老板娘怀疑的对象。愤怒，委屈，的确是有，但更委屈的是，即使我被这样误会了，你依旧对我不冷不淡，在那个群里你一个字都没有解释，而我向你寻求帮助的时候，你不冷不淡的态度让我不止是心凉，更是心寒，你说这并不是大事，然后，然后就没有下文。

是不是当时的我又不巧撞上了你正在网游厮杀的关卡，让你每一次的回复都无比缓慢更是没有耐心，还是你觉得我的怨怼的控诉也是一种小题大作，不足以挂齿。可你又如何知道被冤枉的滋味是多么难以下咽，因为那个被冤枉的人不是你啊，我只不过是想得到哪怕是你的一句安慰也好，可靠近你的我得不到任何暖心的安慰，而是被你洒下的一盘冷水浇透了。

那是一种比被冤枉还要糟糕的感觉，而冤枉与否对我来说已经不重要了，因为我终于发现，原来很多时候我对你来说什么都不是。

那天，我花了一个晚上思考我陪伴在你身旁的意义。

意义，或许是我无能了，我花费多时也没有找到，摆在我眼前的只有迷茫，但更多的是失望。

就在我无意义的寻找以失败告终的那一刻，我的心里就萌生了某种并不确定的决定，让我的心狠狠地揪成一团，生疼无比。

我在想，要不辞职吧，承诺已经没有意义了。

自我澄清的强硬态度让我与老板娘之间的关系变得有些僵硬，但当后来发现一切都是一场误会后，老板娘随意的一句道歉，这让这件事过去了。虽然我得到许多人的安慰，梦时的，程然的，周黍的，还有其他人的，但我最想要的安慰我却没有得到，随着我辞职的意向愈来愈强烈，我开始考虑在这次不愉快的风波渐渐平息后，找一个适当的理由向老板娘提出辞呈，毕竟她也曾待我不薄，我也不想她以为我是因为这次的误会而对她心生怨念，我是有怨念，但怨念对象并不是她。

我的辞职，你是最后一个知道的，我不知道该如何与你说明，也只能一拖再拖，梦时因为我的遭遇决定与我一同辞去这份她未做满一月的工作，而周黍背地里着找过我多次，劝我不要离开，只是我的去意已决，劝说也是无效。甚至程然说，如果我愿意，辞职的时候，他会陪我一起去。

我不知道是不是因为程然一次又一次的体贴照顾让我终于在犹豫不决中接受他，但这那段最黑暗的日子里，他一直选择在我的身旁默默的陪伴，不打扰的关心着，即使那时我还不是他的女友，即使我也从未主动找过他，但其实现实里有很多东西总是能轻而易举地被捕捉到，我知道他是喜欢我的，就像我喜欢你一样，或许是因为在他的身上我看到了自己的影子，我对他的好感倍增，可在一开始我并没有意识到这样的好感不是喜欢。

程然对我如何，我还在半猜半疑的时候，你在酒吧里就已经看得一清二楚了，直到有一天你忍不住向我抱怨程然过火的举动，我才意识到其实你并不是不在意我，而是当你发现属于你的东西有一天，也会有被别人抢走的时候，你才会真正重视你拥有过的东西，可等到那个时候，是不是已经太晚了，因为我不是一件物品啊，我是有心的。

你不喜欢程然，就好像你从未喜欢过梦时一样，甚至你还猜测我是不是将喜欢你的心也分了一半给别人，比如说梦时，比如说程然，因为你看到的我是如此“花心”。花心，对啊，为了不让你觉得我喜欢你是一件困扰的事情，为了转移堆积在你身上过多的妄想，我也只能花心了，我必须喜欢每一个人，我在一步步按着你的要求去实施，我在努力变成一个像你一样的人，难道你没有察觉到这一切的一切其实你一直在背后推波助澜吗？

我的心境已经进阶到另一种状态，那里只有扭曲与报复，我开始通过我的“花心”来一次又一次的刺激你，来让我得到一丝丝的快感，当你终于知道整日与我厮混的梦时也是有一个恩爱的男友的时候，你的惊讶过后流露出来的释然让我莫名的心喜，因为你到底发现我与梦时的关系并不是你所想象的那样。而我与程然过多的接触，又一次让你有些忿忿不平了。

因为某一次兴起的念头，你希望叫上刚认识的程然一起搭伴去酒吧通宵喝酒，而我并不想让他过来，因为那时已经是凌晨，学校所有的宿舍早已闭寝，他又如何出来。所以我在群里与你说着相反的话，我告诉程然不用来了，因为他根本过不了楼管阿姨那一关，更何况我们也只是刚刚认识，他没必要为了我们冒着被记过的风险只是为了过来喝几杯可有可无的酒。可程然说没关系，而你也一直在坚持你的主张，你说既然他都答应了，为什么我还有一再劝阻，我也只好闭上自己多管闲事的嘴巴。

或许你并不知道你那天的无心之举，在不久的将来促成了一段本是可以避免的恋情。事实上，程然不是为酒会玩乐而来的，也不是为我们而来的，而是为我而来的。

你就坐在我的旁边，咯咯的笑着与我直播程然翻出寝室楼的过程，为了这趟酒会，程然花费近乎一个小时才从宿舍里出来，因为他无论怎样说服，哀求，楼管也没能给他放行，你一直在微信那端给程然出主意，商量对策，让他向男寝二楼里的某间宿舍借个道，从那里的阳台跳下来，我不得不阻止你这样一个糟糕的注意，毕竟从二楼四米左右的高度跳楼逃寝还是有风险的，万一折断腿，那么他一时的冲动只会成为一笔冤枉账。

可出乎我的意料，程然他真的往下跳了。