为什么？

初恋的对象就一定要是异性吗？

这是谁规定的恋爱准则, 是世俗的偏见，还是你拒绝我的理由？

我以为你我之间一次突破性的接触将会催化一场见不得光的爱恋，让前方的路标变得明朗, 好让我知道该如何继续走下去。可你的那句话就像一瓢冷水当头泼下, 浇灭了我本是有所期待的心, 原来, 有些东西是我多想了。你第二次的拒绝比起第一次, 已经很是明显了，可我还在寻找可以行骗自己继续下去的理由。

我是否可以这样认为，因为你不想亲手毁掉一个人这一生唯一一次的初恋, 无法承诺未来的你给不了对方爱情里最美好的回忆，更不想成为那个第一个伤害我的人, 所以你拒绝了我。

那好, 是不是我第一任男友是男人, 或者我必须要经历过几段情，多了经验, 变得刀枪不入，不再是一个初尝情爱的傻瓜，是否这样，我就可以与你媲美，是否这样, 你就不用再有种种的忧虑忌惮, 是否这样, 我就可以为你清除那些阻碍在你我之间的东西。

好啊, 我第一任的恋爱对象一定会是男人, 而以后，我会与男人交往, 也会与女人交往，努力尝试着去做一个情史丰富的人，这样，你是否就会心满意足，然后毫无顾虑的接受我？

是的，一定是这样的。

你对我说的那句话无论是无心，还是有意，你是不会改变我们之间的关系的，我们还是和以前一样，你带我回家，我给你做饭，你带我去喝酒，我陪你游戏，以前怎么过的，现在依旧延续，因为那句话不过只是一句话罢了，随口一说，或许说的人没有在意过，也或许也早已忘却，但是听者的我已经不同了，因为那句话，之后的日子你我再怎么亲昵，我总会感觉有一层无形的隔阂横架与你我之间，我不知道为什么会这样，但我更加庆幸你没有因为你的疑心而离我远去，你还是那个你，或许我的猜测是对的，只有我努力达到你期望的标准，也可以消除你我之间那层碍事的阻隔，我们之间还是有可能的。

那句话过后的一个星期里，我听友人说，你一直等的男人回来了，我问，你们复合了吗？友人回答，分手了，他是来收拾东西的，不过苏夕和他都觉得以后以朋友的身份相处对他们来说会更好。

是吗？分手后还能做朋友吗？我心里止不住想笑，冷笑。

也许吧，两个人和平分手，也不知道以后会怎样。

我不知道为什么当时友人若有所思的回答没能阻止我继续走下去，不止是这件事，之后的许多事，越来越明显的事实，那些本该可以让我早早收手的事实都被我在听闻的心疼之后，草草掩埋，只留下轻微的印迹，这些痕迹并不能改变我已经走火入魔的心。

年少轻狂，总以为凭借一己之力就能改变世界，也天真的认为陪伴便是这世上最长情的告白，铁杵是会磨成针的，真是痴心妄想。

那句话真的改变了许多，以前，我可以无需介意别人的目光，肆无忌惮地照顾好，对你好。可现在，为了不让你看出那些我心里异样，我只能对身旁每个人都好，与你一般，特别好，你永远不知道我这样笨拙的伪装到底有多累。以前，我的心里装的只有你，可现在，我必须尝试着再装下其他人，尝试着以你的要求去开展一段新的恋情。而恋情，我发现，只要有心发展，它很快就会出现的，接二连三地出现。

五月的某一天里，我在手机里的交友app里认识了同校的一名女同学，她名字，我早已记不得了。但那时她也在寻求另一半，对于我急躁的表明心意，她笑着说我们可以先从朋友做起，可当时的我急于尝试，就像是完成一件你给我的任务，所以我根本没有耐心，虽然我会学着男生的追求女生老套的办法，每天按时与她说声早安，告句晚安，时不时嘘寒问暖，夜里陪她聊天，认真地就好像是一名得了小红花的三好学生，但仅仅是拥有几页聊天记录，几张对方的照片，还有十几条语音的我就迫不及待地想要安排两个人见面，现在回想起来，我总会为自己曾经黑暗的内心而感到惭愧，这样抱有强烈目的性，为了发展某段恋情而去发展，是多么的愚蠢，是多么的不负责任，最后的结局也注定会竹篮打水一场空。

而你呢，你也知道我最近在那个交友app上追逐一段新生的感情，因为我是故意让你知道的，那个女生与周黍是同届同专业，彼此都有共同的好友，所以我总会在酒吧上班的时候向周黍提及那个女生，问她的为人，问她的以前，问我所有感兴趣的问题，周黍当然也会好奇，他问我为什么会认识那个女生，因为他说院里的人几乎都认识她，她以前的对象都是女生，是个同性恋。我说我与她是偶尔认识，你当然不信，你有理由可以猜测我与她的关系是如何发展而来的，那个交友app都隐秘的躺着你我的手机里，这个秘密只有我与你知道。

但似乎，你有些不开心了，因为每次向周黍询问的过程中，你总会打岔，并若有若无地讽刺一个你并不认识的人，而我在笑一笑之后，就不再向周黍提起那些让你不舒服的话题了。你是不是稍稍有些吃醋了呢？我不知道，但你的反应让我不禁暗自高兴，甚至是窃喜，或许，我并没有在做无用功。

一个星期后，那个女生突然约我，她说是时候该见一面了。我以为见面之后，两个人之间的暧昧也会变得明朗，之后的事情也会变得理所当然，因为我真的有想过，如果两个人可以真正接受彼此，那我就会认认真真地把这段感情发展下去，我以为我也会懂得取舍，知道该如何把握与珍惜，可惜我把一切都美化了，现实没有那么多的理想。

那天，我与她在夜晚的空旷操场里悠闲的散步，她打趣地在我的身旁走了一圈，认真观察我穿着的黑色长裙，她说我并没有照片那样的高冷，难易近人，现实中的我很女人，像一个小女生。我也笑了笑告诉她，我以为她才是小女生，但现实中我们好像反了。我们开始有一搭没一搭的聊天，但是几圈过后，我就知道我与她今后没有丝毫可能，因为仅仅是在这短暂的十几分钟的相处里，在她的身上我找不到我想要的感觉，哪怕那种感觉只有我对你的动心的万分之一也好，可现实是我既没有心动，也没有欲望，就好像我只是刚刚认识了一个可有可无的漂亮朋友，让我突然没了想要继续发展下去的勇气。

散步结束后，女生送我至宿舍楼下，我对她说了一声再见，便头也不回的上楼了。

再见，这是我头一次与她告别，也是最后一次了。

原谅我的冷酷无情，我的冒失与冲动，我承认我的私心，我并不单纯的动机，几乎一切我都计划好了，只等着我去实施，可我忽略了一个最根本的问题，在一开始就没有对上眼的人，以后也就没有机会再深入。有些相遇并不代表缘分，很多时候，从第一次照面中我们的直觉便告诉自己，遇见的两个人以后注定了只会成为路人。我知道，只要我有心继续经营下去，我和她是能开出结果的，但我无法说服自己去假装爱一个我不爱的人，我可以不自爱，但不能强加于他人一份勉强，这对两个人都是不公平的。

所以在这份感情尚未开花之际，我变成了一名逃逸的肇事者，选择悄然离去。

我与她见面后，早安，晚安的问候我依旧会按时发送，因为这是我对她的承诺，只是后面敷衍了事的问好也变得越来越不规律，越来越少，直到不知道从什么时候开始就终止了。见面前，很多时候都是我主动，见面后，主动联系的人却变成了她，她毕业在即，忙着答辩，找工作，而我只是一直在推脱我近来的忙碌，或许到最后就连她在手机那端也感觉到我的生疏与冷淡，也或许是我委婉的暗示我与她或许是做朋友更为合适，两个人本是浅薄的维系纽带也就很快断了。

现实里大多数的人都是现实的，看不到奔头，就动身寻往下一处可以落脚的站点了，毕竟谁也不是谁的谁。

其实两个人还是以朋友的身份出现在各自的朋友圈里，偶有问候，只是不再见面了，大家都心知肚明。

六月的某一天里，她突然发微信与我说她带朋友来酒吧，问我要不要一起过来，我委婉回绝，我告诉她，酒吧，我已经辞职了，她问我为什么，我只是简单一句，我说，酒吧不适合我。我与她相遇，时隔一月之后，有些事情早已物是人非，她不知道这一个月里酒吧到底发生了什么，我经历了什么，但我也没有与她解释太多，因为我不会这样做，更何况也没必要。

六月的尾巴，周黍毕业了，那天晚上我陪他在操场的草坪上躺了两个小时，吹风，抽烟，周黍问我毕业之后大家还会不会像在酒吧时那样常聚生欢。

我说会。

但是真的会吗？

不会了。

表面的应承也是不想伤他的心罢了，因为就在那一个晚上，我决定了要和过去断绝一切的关系，包括你，苏夕。

回宿舍的时候，我收到来自那个女生的讯息，她告诉我要去北京实习了，当手机里的那句象征性的祝福话语发送成功后，我看着聊天界面上的那一条简短的白色对话框，我知道我与她已经成了陌路人。

第二日，她在朋友圈里发了一张人去楼空的的寝室照片，照片里空荡荡的，只有四张光秃秃的床铺和一片干净的水泥地板，属于她四年的印迹全部清零了，她已经走了。我叹了口气，打开通讯录，找到她的名字，指腹轻轻触碰，她与我唯一的联系方式就这样消失了。

或许会有人问我为什么这样冷漠无情，但这就是我，若我相信两人今生再无牵连，我会把那个人的痕迹从我的生活中抹去，一干二净，不留牵念。

不仅是她，对另一个人我也这样做过，那是我的第一任男友。

我承认我是一个没心没肺的人，或者，可以称得上是浑蛋。