我叫季清月。

其实我本以为，我可以很好的掌控我的人生。

在我前半生，那似乎也的确如此。

尽管我是单亲家庭长大的，尽管我的母亲总是有着无穷无尽的抱怨和痛苦，可我仍然很顺利的，做到了自己想做的。

我考了一个很好的大学，并遇见了一个，很心仪的对象。

他叫白风问，他很浪漫，但有时候或许过于浪漫，不过没有关系，人无完人，主要是长得好看，我喜欢一切美好的漂亮的东西。

他很温柔，总是会询问我的意见，倘若我表现出了不满，那么他就会遵循我的想法。

一开始这很好，直到结婚之后忽然意识到了一件事。

他有些太依赖我了。

我不知道怎么说，或许说出来会有人觉得我很离谱，因为我老公对我百依百顺，如此听话，我居然会觉得他太没有主见了，太黏人了，他应该去做自己的事情，去有自己的人生。

就像我觉得我也有自己的人生一样，婚姻难道不应该是两个在追寻自我理想的道路前进的人携手并进吗？

我们开始争吵，不过很快这些争吵就被先放下了，因为我发现我怀孕了。

最初我是惶恐的，我承认在怀孕的那一刻，我想起了我的家庭。

我的母亲一生所承受的那些苦难，在我看来，我已经将它打碎，我已经走出了新的人生。

我不会和母亲一样去听从一个男人的话，把自己沦落到一无所有。

可是……我想错了。

从泥潭里出来的人，浑身都是泥泞，看似已经站在阳光之下，可是身上的泥巴会逐渐变干，变硬会贴在皮肤上，让皮肤失去水分，又干又痒。

我想把它抠掉，可是好痛啊，它好像已经成为了我的一份子，和我的皮肤是一样的融为一体。

我觉得我做了一个漫长的噩梦。

噩梦的最初，我好不容易走出泥潭，拥有了一个美满的婚姻，生了一个漂亮的女儿。

女儿又可爱又聪明。

可是，我发现我身上有着我父母的影子，那些影子像阴影一样也笼罩了我的女儿，将她同样拉进了噩梦里。

我的丈夫一如既往，他甚至还会抱怨我，把精力分给了孩子，不再像以前那样爱他了。

我很生气，我和他爆发了第一次争吵，我觉得他很不可理喻。

后来我们争吵的次数越来越多，噩梦也越来越大，我进入到了一场无限恐怖的循环里。

再后来，我看到我的女儿，瑟缩在角落里惶恐的看着我们。

她从小就和其他孩子有着不一样的天分，她在记忆力上格外出色，我知道，所有的一切，我的女儿都不可能会忘记了。

我不知道如何弥补。

如果我死了，笼罩在我女儿身上的阴影和噩梦是否就会消失呢？

我不知道我到底在做什么，我觉得我已经疯了，脑子里好像有无数的声音，我好像置身在不同的世界，往复循环的噩梦缠绕我，扼住我的喉咙，让我无法呼吸。

我放弃了挣扎。

因为我真的好累啊，为什么会这样？为什么我做不到啊？

对不起我的宝贝……

……

我叫白风问。

我从小就知道我和其他的男生不太一样，因为他们会嘲笑我娘娘腔。

我喜欢干净整洁，我喜欢美丽的事物，我向往美好的东西。

于是我遇到了我的妻子。

她完美的符合了我心中理想的对象。

我们在一起了，并且有孩子了。

起初我是非常的期待孩子的降临的，当我知道她怀孕的时候。

可是后来我发现，养育一个孩子并不是简单的把她生下来就好了。

那些曾经过去的声音又一次出现。

你怎么这么没出息啊。

娘娘腔。

嘻嘻。

妹妹也曾经说过，哥你为什么就不能像别的男生一样呢？你性格也太软了吧？

我以前是觉得，有什么关系呢？我是我，别人是别人，我又没有对不起任何人。

可现在我忽然觉得我确实，我确实太没用了，我没有办法帮我的妻子承担她的压力。

她的精神一天天的崩溃，我也一天天的崩溃。

这种时候我应该支撑住的。

我开始努力的试图转变。

可一切就好像噩梦一样，我在这场噩梦里一步一步，最终失去了我最重要的人。

他们都说我的妻子死了，我不相信，我觉得她只是失踪了，她会回来的，或者我去找她。

可是孩子怎么办呢？

某一瞬间我会恶毒的想，没有这个孩子就好了。

可是很快我又意识到，就算没有这个孩子，该发生的还是会发生，归根结底，我太沉浸于幻想里，生活和幻想是不一样的。

我觉得我疯了。

在我又一次把我的孩子吓跑的时候，我惶恐的追了上去，我怕她出事。

我没有看到飞驰而来的货车。

当我被卷进去的时候，我看到年幼的女儿回眸时满眼的惊恐。

啊，我确实该死。

……

我是季清月。

死亡是解脱吗？

或许。

因为直面问题，解决问题，承担问题的代价，是一件需要巨大勇气的事。

我们在命运的游戏里各自挣扎，人生总是陷入到一个又一个轮回。

但轮子是在向前的。

我在游戏里见到白风问的时候就知道，他最终还是来了。

其实我没有资格指责他，因为我也一样。

我以为的那些好，于我的孩子而言，真的如此吗？

当我听到她跟我说，妈妈，我现在很好，我已经知道我要做什么了的时候，我知道，我真的可以放手了。

白风问也是。

一切都结束了。

不过我知道，我的孩子，她的人生才刚刚开始。