死亡一直陪伴着我，无时无刻不在我身边。请百度搜索看最全！!

任何宣传什么生命至的玩意，都只是扯淡只是一厢情愿的相信。人生只有一次，这句话的逻辑点在哪里？有任何一丝证据可以证明这一点吗？

那么，所谓的珍惜生命，不只是恐惧的变装表演么？

既然只是恐惧，又何必弄出这么多新的词汇呢？

这一切都很荒谬和扯淡，我的存在什么都要荒谬。哪怕是什么弱智谎言或者什么，都不我自身的荒谬。

究竟在干什么？我的人生，我的存在，脑子里的扭曲，还有自以为是的斩杀，这些都是在干什么？

死亡，变得如此接近，我的呼吸更接近我。

懒散，懒散到死亡都没法惊起我的情绪。不想再思考，这一切都不真实，自己还思考什么？那些被情绪抓住的虚假，我已经懒散到不想再去抓住的地步。

我死了，随便时代要怎样，随便社会要怎样，海洋想要怎样的波动我都随意。画面元素如何呈现我都不反对，没有心思去反对，懒散到根本不想去在意这些玩意。

将自己交出去，毫无保留的交出去，随便怎样我都不反对。那种微微的恐惧和担忧，依旧只是扯淡，我懒散到连思考恐惧的内容都没有兴趣，更不要什么反驳。

那些内心的紧张感，那些恐惧和担忧，其本身也只是脑子里的扭曲所营造出来的玩意。疲倦了，放手了，懒散到自己哪怕被人打一顿，都没有心思去格挡一下。

荒谬的是，自己这种懒散，却带着轻松和愉悦，仿佛帝会把这一切安排好让我直接体验一样。

像我懒散到不想去做饭，但是却相信饭会自己做好一样荒谬。

不知道啊。

袁长想要死亡，脑子里的扭曲一起死亡，连思维也同样死亡。整个角『色』都会崩塌，没有任何可以保留的东西，也许躯体还存在。

那些不停注入能量，以确保脑子里的扭曲得以存活的事情，我没有丝毫的兴趣。连脑子里的人和事在嚣张，我也没有兴趣去理会。

我已经懒散到连斩杀都没有兴趣，拿不起刀。

这样死掉，挺好。

没有朋友，没有家人，只有冰冷的湖水陪伴。但似乎，并没有什么悲伤或者可怜的情愫，那个可以判断悲伤或可怜的部分，已经死掉了。

懒懒散散，无所事事，这种被人们唾弃的东西，却是诚实的代名词。我不知道自己会怎样，似乎角『色』跟我并没有什么太大的关系。

都爆炸吧，都破碎吧，那些扭曲那些角『色』统统都消散吧。不真实应该处于不真实的位置，让我看清楚这一切都不真实，而不是被情绪拉扯。

真是搞不明白，统统都是“我认为”的别饶看法，为什么直接省略了“我认为”，然后变成了别饶看法呢？这种蒙混过关的手段，算什么玩意？

吞噬我吧，没有什么值得继续，也没有什么可以继续。无论怎样的努力，都只是画面元素的呈现，我在哪里？

没有一个我，而那个可以用我来宣称的玩意，却根本没有任何思维可言。不需要什么权威人士，也没有任何人可以指导我，包括老师也不校

不管老师的话语是什么，老师的道理是什么，都不真实。那些道理听起来不错，只是用来斩杀脑子里的扭曲，而不能让那些道理成为新的扭曲。

用了扔了，那些道理是如此。

所以，还有谁敢在我面前什么道理？

是知道太多，所以才会成为扯淡的羔羊，才会存在喂养扭曲的草原。都是狗屎，都要丢弃。

我跟人们的联系似乎变得很薄弱，算是老妈和妻儿，也在斩杀之慢慢变淡变薄。找不到什么理由，去做什么所谓的必须之事，内心完全也没有冲动去孝顺之类的。

朋友似乎也是可有可无，甚至，如果此刻有朋友过来救我，并不会给我带来欢笑。反而，让我感受到无穷的扭曲，想让我屈服在那些扭曲之下。

曾经的自己其实经常有这些感觉，明明不想去聚会，明明根本不想回家，但脑子里的扭曲总是让我犹豫。什么朋友嘛是要多聚聚，又没有什么坏处，我经常不去会不会被人认为不合群之类的。

现在，这些扭曲不在了，或者，这些扭曲所带来的力量不我对这些扭曲的憎恨。算什么，万一这样自己会失去家人失去朋友，也没法对我进行拉扯。

因为，孤家寡人孤苦伶仃这种判断，本身已经不存在了。我看不见任何关于孤单的坏处，也看不见任何关于合群的好处。所有的判断近乎不可理喻，厌恶脑子里的扭曲让我远离人群，也想要远离自己脑子里的扭曲。

都是个人喜好，只不过我的个人喜好有些特殊罢了。不过也无所谓，渐渐断开联系之后，自己也是剩下自己。事实，根本没有别人，哪一个不是画面元素的呈现呢？

我仿佛从都避开孤单，那种刷存在感的行为似乎可以追溯到吃『奶』的年龄。一想到别人对我不理不睬，心里会泛起阵阵苦涩。

跟别人断开联系，并不是真的自己置身荒野之，为被地为床那种。而是斩断了自己对于别饶那种紧抓感，斩杀了自己必须存在这种情绪化的产物。

因为我并不存在，角『色』本身是虚假。那么，认为角『色』真实存在，并且以此为基础来投『射』出各种东西的行为，是扯淡，是情绪化的产物。

如，喜欢获得别饶认可，喜欢证明自己是正确的，喜欢爽点幻想让自己成为任何事件的主角，恐惧角『色』受到伤害，恐惧角『色』失去什么……

这是逆，完全背离人『性』的逆。谁会愿意通过这种“逆则成仙”？于是，改变逆的内容，让所谓的“顺”套面具成为“逆”。角『色』喜欢，受到追捧，于是被一轮又一轮的宣传。

仿佛，我如何背离这种宣传，不管自己是否成功，甚至不管自己是否开始，仅仅是这种背离的想法本身会我『毛』骨悚然。

这是某种错误吗？鬼扯。

这是情绪的拉扯，毫无逻辑只是依靠浓烈情绪才能存在的虚假。