袁长文来到院子里，随意走走，却又不知道去往何处。

有些病人有自己的专属散步区域，每天都要在那里散步或者蹲着。

精神病院的地理位置，决定了它的空气质量以及绿化率超高，改成养老院也许更赚钱。

特别是这一代的老年生活，靠儿女赡养？拉倒吧，想起跟儿女住在一起的麻烦事，就头疼。

那么自己呢？

就这样成为一个疯子，然后老去，最后死去吗？

袁长文随意找了个长椅，坐在那显得慵懒无比。

刚才想睡觉，然后睡不着，现在下来散步却又不想动。

那种孤老终身的想法，不过是一厢情愿罢了。也许，自己明天就挂了呢？也许，下个月就发生世界大战呢？也许，明年外星人造访开始屠杀人类呢？

这种事情，谁能说清楚？

人类总是一厢情愿的相信某些事情，曾经的自己无数给自己加油鼓劲，相信努力就会有回报。这种想法是谁放进我脑子里的？

这二十多年来，各种思想价值观的轰炸，自己根本来不及分析思考，统统全部接纳。

就拿“努力就会有回报”这种思想，不过是电影电视剧的宣传，符合人类的预期所以票房不错。而且，为了让整个社会充满昂扬斗志，让人民积极向上，然后使劲宣传这方面的内容。

谁谁谁又努力多少年，然后没有放弃，现在终于成功。

这类报道多么？不多。少么？不少。

可是，“努力就会有回报”这句话，本身就是一个毫无逻辑的假设而已，根本经不起细细推敲。

但，这些话语不敢在大众面前宣讲。父母会认为这种思想带坏小孩子，社会认为这种思想会毁掉人们的积极性。

敢于当众讲出这些话语的人，要么在精神病院，要么拥有很高的头衔，有资格从侧面看事物。

真尼玛好笑！

曾经的自己，就是努力奋斗的拥护者，坚信自己的努力能够改变现状，自己的坚持总会有所回报。谁要是敢说一句关于努力的坏话，自己必然勃然大怒。

如果有书籍描写努力的无用，那么自己绝对会弃之不看。

想想自己看书，根本不是为了寻找不同的思想，而是为了加固自己所喜欢的思想，加强自我编织的定义。

既然这样，还有什么看书的必要呢？

有！可以炫耀，可以显得自己很爱学习。

话又说回来，为什么显得爱学习就是正确的，显得爱其他的仿佛就低人一等？

袁长文坐在长椅上，看着不远处散步的众人，似乎很安静，没有哪个大声喧哗。

也不知道老妈她们怎样了？

呵呵，看来自己始终放不下，哪怕经历所谓的斩杀，对于老妈还是关心的。

这种事情如果发生在别人身上，关心老妈，哪怕自己身在精神病院，哪怕自己疯了也在关心老妈，也许又是一个宣传点。

可惜，袁长文想起老妈，就是为了斩杀。

有点心痛，想着老妈估计在痛哭，估计吃不下饭木纳坐在床边，想起这些痛苦都是自己带给老妈的，袁长文心里有些痛。

老妈，母亲，这种词汇在自己脑海中有着无与伦比的影响力。自己并不是那么爱老妈，母爱也不是那么伟大。

就算这样，老妈依旧拥有非凡的影响力。

如果我现在肉体自杀，我会想着老妈，从而开始犹豫不决。这可不是什么好事情，老妈占据着我脑海的某个位置，然后对我施加影响力。

关键是，这种影响力是自己给予老妈的，是自己让老妈在脑海中生根发芽。这种影响根本不在乎老妈是不是一个真实存在的人，都是自己的认知导致的。

自我编织的定义，让这种影响力持续加强，不仅让自己无法斩杀，而且还让自己觉得斩杀老妈这种行为就是耻辱。

天啊！

什么时候自己被道德绑架到如此地步？！

我的人生根本不是自己的，而是社会的，是道德的，是学校父母国家的。我的每个决定，也不是自己决定的，而是整个社会的浪潮在决定。

它们排着队，在我脑海中窃窃私语，社会、道德、父母、家庭、责任等等一系列东西占据在脑海中，对我持续施加影响力，让我每次做出任何决定其实都是在考虑它们。

如果老妈不存在，那么我做出选择的时候，考虑的东西就不一样，做出选择的结果也就不一样。

事实上，一切都不存在，自我编织的定义统统都属于虚假的。

每次选择都要考虑这么多，难道自己不会累吗？

袁长文的确觉得有些累，那么多人那么多事，都是为了这个角色而存在。

或者说，袁长文这个角色就是因为他们的存在而丰满起来。

如果一个角色，没有跟任何人互动，脑海中也不会考虑任何人，这种角色在电影里存在的价值是什么？

无法推动剧情，无法造成戏剧冲突，甚至整部电影里有这个角色和没有这个角色，根本没区别。

曾经的自己，害怕没人联系，害怕同事聚会不叫自己。但是叫了自己，却又觉得不想去，然后发展成不想去又不得不去。

真的好累，明明就是一个角色，明明都是虚假的，自己还要费尽心思去丰满这个角色。难道大家不会累吗？

这样想的话，大家都是英雄，不顾自己的烦恼忧愁，不顾心力交瘁的丰满这个角色。为了家庭责任而努力让这个角色站在高处，努力让家庭孩子有一个好的环境。

相比而言，自己才是最没出息的，直接扔掉这个角色，大声说，“老子不演了！”

好吧，没有大声说，只是心里真的好累。

每次遇到这种情况的时候，就想要臣服，就想要摆脱“自我”，不愿意思考不愿意被情绪拉扯。

可惜，没有一次成功。就像自己是两三个人，其中一个在叫嚣未来的恐惧，一个在劝说放手。有时这个占上风有时那个占上风，但自己终究还是没有放手。

真的好累，对挣扎已经感到厌烦。那么多人和事，自己不停注入心血，不停想控制着事态朝自己想要的方向发展。

明明自己的本质就是“无我”，却始终不愿意承认，始终认同这个角色，以及将这个角色的一切牢牢抓住，然后可以高呼，“这就是我！”

狗屎！