第二十说

虽然宿舍就只有三个人住，但是豆豆一个人的物品就可以傲视群雄的占据了几个柜子。

自己的东西删删减减的没有多少了，躺在床上看着自己来到这边带着的唯一一本书。

小四写的东西，差不多这个年龄段的少男少女都能有模有样的讲出来一些，但是我喜欢的不是里面的人物、不是故事情节、不是不尽人意独留遗憾的结局。

只是喜欢那些我也曾经拥有过的校园回忆，那个显示泛着清晨雨露的文字，隐约的还残留着清净的气息，我看到了，我就安心。

中秋节快到了，已经有好些人蠢蠢欲动的想要回家，但是学校还没有放假。

豆豆已经在和她家相公商量着回家正式的见爸妈了。

英子没有疑问的肯定回家。

笑花也回家。

我呢。

这次离开就应该是离开这个城市了吧，快到我十九周岁的生日，就是中秋节的前两天。

打包好可以带走的东西，好像这个城市对我来说还是刚来时那么陌生。

没有留恋的离开，当然还会回来一次考我没有通过的考试，然后一切都是结束的。

笑花提前回家了，我办了结业。

豆豆的未婚夫过来接豆豆，顺便请我和英子去吃烧烤。

我不喜欢吃那些东西，但是还是意思的点了几样可以支撑我吃到她们能吃完东西的素菜。

我们说了很多、很多……

约定好以后要经常的聚聚，我笑着说好，其实心里很没底。

我不知道的以后我不一点都不知道在哪里。

只是想到一个人到陌生的城市，心里的害怕已经主导了一切，但是我要装成神经百炼的样子，听起来就很厉害。

豆豆的未婚夫在一边给豆豆拿纸、拿水、那烧烤、……

像照顾女儿夫人的一样照顾他这个萝莉型的未来老婆大人，真的有点想不到为什么会这么的喜欢一个人，真的是这么多年来几乎可以称得上放纵了。

“你什么时候喜欢上豆豆的”，我端着自己热腾腾的烤茄子，笑着问出来这个我不得到答案都会有遗憾的问题。

难得的豆豆吃着自己手里的烤肉，也笑嘻嘻的盯着她家相公看。

豆豆口中的东哥，也微微一笑，没有说很多，就只是一句话。

“我小学四年级看着这个女孩，就认为她是我的”。

WWW✿ttКan✿c o

没有什么肉麻兮兮的甜言蜜语，其实就是很简单的一句类似回忆的话。

东哥说完，我们几个人都没有话说。

英子笑、我笑、豆豆也在笑、笑的很女人。

像是小说里的情节、有时候比小说里面的更真实、更现实、更简单、更让人无话可说。

当时我就在想，这一段看起来乱七八糟的异地生活我会写出一段记忆性的文字去记载下来。

就认为她是我的……

就认为她是我的……

就认为她是我的……

我也认为我喜欢的都会是我的，可是除了自己看到的文字某一时刻属于我的时候，我喜欢的都不是我的。

认真对待也好、努力守护也好、安静远离也好……

都是自己的事情。

喜欢也只是自己的事情。

夏天的夜晚、就算是秦朗的天空也是漆黑一片的，没有一颗的星星，突然就想起很久以前还在那个遥远的老家里，晚上的时候家人邻居都在外面乘凉。

大家说着庄稼地里的事情、说着家长里短、说着……

说了很多、笑声在清凉的夜里飘了很远。

豆豆没有回来，笑花不在，又是一个人的宿舍，反正我也早已经习惯。

我拉着自己精简到最大程度的行李、走到去公交站的路上，光线还是有着夏季末尾的杀伤力，低着头。

一个暑假的记忆走马观花的在脑海里闪现，一个匆匆的开始、有一个匆匆的结束。

没有立刻到达上海，我去了常州。

去年春节刚过不久就离开了，这几年在家里呆的时间真的是越来越短。

我有一个梦想，我想近到最大的努力坚持实现。

——————————————壹世分割线——————————————

中秋节的团员，回家是不可能的了，就去了常州，叔叔和奶奶都在那边。

虽然我都不是很亲近，但是毕竟血缘上的关系是除了父母最近的家人了。

坐在动车上，想要离开的念头越来越大，几乎就像这样的随便找一个城市下来……

我不知道自己怎么了就是很不好吧，但是又不好到哪里。所有的一切都是自己一步一步的决定、一下一下的选择。

未来到底在哪呢。

现在的迷惘，胸口那种巨大的缺失感，就像是漂流不定的船只也许不需要什么巨大的风浪、一个错误的迷失就足够自己在大海里散架被海水分解，被空气蒸发。

还是想回家。

我想要自由，但是自由这两个字看起来是在太过随性，我甚至不清楚这两个字的真是意义、最大的临界点，我想我不清楚的东西听起来就很天方夜谭。

我想要自己喜欢做的事情，但是为了自己喜欢的事情我还是要有一段相当的时间里做自己一点都不喜欢的事情。

看起来很矛盾，但是必须。

走的时候奶奶送我去门口不远的公交站，我走在前面回头看看又回走几步扶着这位我这几年来都没有好好看过的老人。

她是我爸爸的妈妈，我的奶奶。

虽然家里的关系都不是多么的亲昵，但是此刻也不过是祖孙之间的相处。

从来没有过的接近，陪着奶奶走的很慢，絮絮叨叨的跟我说了很多话，我听着。

公交没有来我就在一边听着，这些来家里的恩恩怨怨虽然都知道，但是我都没有过多的关注，尽管每次回家妈妈都会和我不厌其烦的重复着当年自己受到的委屈。

委屈而已。

这个词我很小的时候就知道了，所以我从小到大的脾气都很好，都很有礼貌……因为在亲戚家住着，我要让着弟弟妹妹又不能和哥哥姐姐有冲突。

怪不得都说小孩子的学习能力很强，不然怎么会那么快的知道这些。

叔叔是那一辈分里最小的一个，脾气不好是公认的存在，奶奶在这里少不得受到一些波及，说到这里又忍不住的老泪纵横起来。

我还是不知道怎么安慰，只能看着，在一边听着。

直到公交车过来，满头华发的老人颤颤巍巍的在公交车外看着我消失在视线里，或者以那个年纪的眼里已经看不了很远的地方。

我站在公交车上，已经不知道该挂上什么样子的表情。

这些迟到了十几年的微薄亲情，我已经不知道要用什么心情去面对了。

不过想到这里又有点想笑，为什么在外面受到了委屈还是想回到那个根本没有停留多久的家呢？

那里到底有什么值得我依恋的，我还真是越来越搞不懂。

或许只是想证明我和别人在这一点上也没有什么不同吧。

新的旅**的开始了，我甚至没有像一切都没有丝毫希望时候的期盼多。

只是感觉到累了，只是想找个自己想休息的地方休息。

这就是我离开学校将近两个月的时间所发生的事情，我永远都不会那个我怀着巨大希望的地方。

每次想到我的希望只会更加的衬托出我曾经的无望。

像个可笑的白痴，以前的天真。

这是一个 不知道通往哪个方向的分叉口，我也不知道，只是顺着时间的推波助澜往前走。

一个全然陌生的圈子，我不知道我会花费多久去认识这个小世界的面目。

我所确信的只有一个……

至今为止的选择：我从未后悔。