夏若兮愣愣地看着那个头像良久，曾经自己也是和韩影一样，对未来充满了憧憬，然而，当她十七岁的时候，经历了那次转折，便让她的人生开始驶向了不同的轨道。如今这列漫无目的的火车依然在行驶，只是前方百米分明是万丈深渊！

夏若兮打开日志，开始写下：

错爱

当一个女人对一个男人产生了爱恋的时候，她便失去了自我。她的身心完全投入感情漩涡，深陷泥潭而无法自拔。她的喜怒哀乐皆有了一个本源。

渴我有幸成了那个女人。

从此，我便进入了一种全新的体验！我每天生活在疯狂的状态，常常会因为一个人一件事而联想到自己的爱情，那种神秘也好，狂喜也罢，都是我每天生活的动力和源泉。

我甚至不知道自己在做什么？！我更不知道自己为什么要做这些？！

接就像是冥冥之中有种牵引，我的一切都在围绕着他在旋转。

一个人的时候，会想起，想起他和自己说过的每一句话，想起他对自己的每一份热情。火热的心便会（激）情澎湃，嘴角也会不自觉地微笑。

看见他的时候，自己便会不自觉紧张，每一个动作都很僵硬，每一个脚步都很沉重，一颗心便会怦怦地跳动，等待他的注视，等待他的眷顾。

我知道，我爱上了。

但是我不能说，更不能放肆这段情。因为，我生怕，他是一时的狂热。他的狂热，在我看来不过是一种想体验新鲜的冲动罢了。

我的周身有哪里会吸引他，让他流连忘返？这具皮囊吗？不！我自认没有哪里可以和他身边那些女人媲美！我只是他众多猎物中的一个，傻傻的那一个。那个他需要时能够随时出现而不会给他徒增烦恼的一个罢了！

我的无（欲）无求也许就是他选择我的最大因素。因为，我不会给他任何压力。他对我可以任意辱骂，他对我可以施加暴力，而我都不会反抗！所以，他喜欢！不是喜欢我，而是喜欢我的方式。

尽管我对自己的地位十分清楚，尽管我再清醒不过。

但是，我爱了。就像凤凰涅槃的执着，就像化蛹为蝶的那份期待。我默默地承受着那份孤单和妄想，承受他随时的离去和杳无音信的等待。

偶尔想起他时，他的身影也是模糊不清的，我甚至不知道他在何方，和谁在一起？

我的可笑，我的天真，我的自欺欺人，让我自己都觉得有些可怜……却一遍一遍地再次欺骗自己，鼓励自己……

上天在某一天给了我一个惊喜，让我们之间有了一个微妙的联系。他是个无法改变的事实！我一度以为这是上天给予我的恩赐！让我知道，我跟他之间有了一种维系，抚平了我那个刻骨铭心的伤痛。

女人呀！真是很容易满足！

那一刻，我知道，我是多么的欣喜。我为这个消息彻夜未眠。我的儿子也是他的儿子！多年的付出一下子有了回报一般，我爱着的心都在跟着复苏……

尽管我逃避，尽管我躲藏，但是我知道，那颗爱着的心早已经不属于自己，它在期待着，期待更加美好的未来……

而短暂的冷却，却让我获得了意外的惊喜，他对我的渴望，超出了我的想象。他的眼神，他的吻，他的抚（摸），无不诉说他那深沉的爱意……

我的心看到了温暖的阳光。尽管我的固执不允许自己退缩，但是我知道，如果他要，哪怕是生命，我都愿意给予……

我不知道他是需要我的慰藉，还是什么其他。疯狂的我，只知道投入他的怀抱，我想要的更多，想要他的全部。我愿把我的全部，（裸）、裎地献给他！却只想从他的口中听到一句话，爱我！

这种思想一度让我恐慌，我怎么了？对现在的生活厌倦了吗？想要和他长相厮守吗？想要每天早晨从他的臂弯中醒来，每天傍晚和他共进晚餐吗？

是的，我有了奢望！那个原来无（欲）无求的我开始有了理所当然的奢望！因为，我的筹码，我似乎在潜意识里觉得我的地位不同了。我对他有了更高的要求，有的新的渴望。

也许是我的贪念激怒了上帝，他愤怒了！他认为我是个爱慕虚荣的女人，他认为我的爱有了杂质，而不再纯洁！于是他惩罚了我！彻底地惩罚了我，将我打入万劫不复的地狱！

他给我一个戏剧（性）的结局！是我即使用死亡也无法摆脱的痛楚！上帝讥笑着看着我和他的关系，给我们冠上了乱、伦的商标。我的儿子，他的儿子，我们的儿子也成了这个商标下无耻的产物！

天啊！上帝呀！我错了！我的爱错了！请不要这样子对待我的孩子好吗？我们的行为为什么要让一个五岁的孩子来承受！

我的心被掏空了！

一切都被击得粉碎！

宇宙的分子在我的眼前不断的冲刷，将我抛得高高的，又重重摔下！当我的爱泛滥的时候，它们便像带了倒刺的弩，统统射了回来，穿透了我的心房！

那鲜红的血液滴滴顺着千万支弩的身体流淌，我在等待着干涸的到来！

夏若兮将这篇日志加了密，此时她的脸色十分难看，然而却没有掉一滴眼泪，就好像她干涸的心一样，涩涩的……

抚着伤痛的心，她打开搜索引擎，开始查找有关于兄妹结婚生子的实例。

诸多褒贬不一的新闻让她的心揪得更紧……

猛然发现了一家关于近亲婚生子问题的网站，夏若兮赶紧登录。

一个浮动的图标吸引了她的注意，她赶紧联系在线医生。

医生：请问，您有什么需要帮忙的吗？

若兮：我想请问近亲结婚所生的孩子会出现怎样的情况？