我是我们公司里晋升速度最快的，从一个普通职员坐到了主编的位置，我只用了三年时间。可能是我命好，被我采访过的人转头就身价暴增，同事们打趣我是财神转世，后来还有人主动来找我约采访，杂志的销量也一下提升了不少。老马为此特别晋升了我。

这样的情况让我有种无力感，就像是刚刚下定决心要做好某件事，但力气都还没提起来，别人就夸你做的好，真棒！其实你自己根本就不明白，到底做好了什么？哪里做的好？

周五晚上又是加班到半夜，同事们都说我太拼了，别还没到中年，头发就掉没了。

确实，我虽然不热爱这个职业，但对于我的工作，我却是足够拼命。

从公司里出来，刚一抬头就看见了站在树下的星野，他也看见了我。岁月在他那里好像真的什么都没留下，年龄对他而言似乎是个加分项。

他向我走了过来，我们对望着沉默了很久。

他将手里的白色信封递给我，我犹豫了一下，还是伸出了手。

他站在那里看着我，可天太黑了，我看不清他脸上的表情，过了很久，他开口问我：“你能抱我一下吗？最后一次。”

他的语气卑微的令我心疼，可我不该心疼，也不能心疼。

我往前走了一步，抬起手拥住了他，这个拥抱可能真的是我们之间的最后一次了。

他抬起手回应了我，将我死死的拥在怀里，他力气很大，仿佛要把我融进他身体里一般。

“冷苓，你爱过我吗？”

我说不出话，像有什么哽在喉头，一句话也讲不出。我也不知道自己有没有爱过他，也许对我而言，星野是比朋友更深的存在，他更像是家人，永远都会陪在我身边，总是无条件的喜欢我，相信我说的一切，无论发生什么，都会第一个站出来挺我。可就是这样的星野，却让我觉得越来越愧疚。他是友情，是亲情，却唯独没有他想要的那一种。

他的眼里满含泪光，眼底尽是悲伤。

“好，我知道了……”

他松开双手向后推了一步，看着我满脸愧疚的神情，心里更加的难受，他的眼泪终于忍不住的宣泄。这是认识他之后第二次看到他流眼泪，比第一次见他时更让人心疼，仿佛像个无助的孩子。

“我们分手吧……冷苓，你记住……是我先甩了你的……我不要你了，你走吧……”

他没再回头，向前大步离开，昏黄的灯光把他的背影拉的长长的，寂寞而凄凉。

他曾经说过的话，依稀还在耳边回荡，“迟早有一天，你一定会回来找我的，放弃我，你会后悔的。”

星野，要是有一天我哭着去找你，说我后悔了，你千万别回头，就一直往前走就好了。

这条路第一次这么安静，听不到任何其他的声响，仿佛他走的再远，依然可以听到他悲凉的抽泣声。

我无法开口让他留下，甚至不知道该用什么理由将他留下。也许有些话，在很多年前我就应该说出口，那样，对他的伤害也许就不会像现在这样彻底。

我确确实实且彻彻底底的伤害了他。

也许只有这样痛彻心扉的伤害，才能使他真正的放下我，放下这段感情，既然无法给他期许，也该让他开始新的人生。

陈满，你就像是扎在我心底的一根刺，但比我想象的，还要深，还要久……

周末的时候我去了我们以前经常去的那家书店，那里还是老样子，不过老板换人了。

是，我又想起你了。

我想起从前，我总是坐在漫画区上看漫画，你站在教材区旁选试题，你回头看我的时候，总是皱着眉头，好像我一副没救了的样子。

原来思念一个人到极致，路上的人，天边的云，水中的影全都像你，可是你不在这里，不在我身边，不在这间屋子，甚至不在这座城市。

我望向窗外，人们的脚步匆忙，来不及在我面前停留一下。

我突然在想，也许这些随随便便在我面前出现的路人甲，可能是别人做梦都想见，可却再也见不到的人，如同我一样，毕竟这个世界，不只我一个。

所有人都在往前走，却没有人告诉我，留在原地的人应该怎么生活......

中午的时候，我去路边摊买了些小吃，一个人的生活总是很容易打发。

瘫在沙发上的时候，我突然看见平静的躺在我书桌上的那封信。虽然我知道希望不大，但我还是去买了信纸和信封。

下笔的时候我才发现，我还当真一封信都未曾写过。

我看信封上的地址应该是他家，我照着上面的地址回了他，

一个星期没有回信，

两个星期没有回信，

一个月没有回信。

也对，美国那么远，也许信还没有寄到呢吧！

我又写了第二封，第三封，甚至在后面加上了我的手机号码和邮箱。

又两个月过去了，

半年过去了。

也许他早就搬走了，这封迟到了这么多年的信，他也不可能收得到了。

陈满，如果我们可以遵守诺言的话，那段青春，该有多么美好。

可我们谁回不到过去了，就如同没有人可以找到世界的尽头一样。

我做了一场不想醒的梦，你摸着我的头发，唤我苓儿，苓儿。我知道这是梦，你从不唤我苓儿。我梦到我们在伞下对视，睡同一个枕头，你就躺在我身后，我几乎可以感受得到你的呼吸。

我以为只要这场梦不会醒，你跟我之间，就能等来一个结果。可是我错了，是梦，就总会有醒来的那一刻。

所以，无论我多么留恋梦中的一切，那对于你来说，都是不存在的。

有时我会想，也许你从未出现在我的生命中，我也不曾进入过你的人生。那些我所虚构的美好，就这样悄无声息的，在我生命中消失了。

说实话，起初你走的时候，我以为我会恨你，但事实却是我越恨你就越想你，陈满，你去哪了，你为什么不出现？为什么明明做不到的事，却还要承诺我？为什么一声不吭的离开，却从来不肯联系我？

我从不恨你，我只是很想你。

爱上你的是我，放不下的是我，说白了，你有什么错？

在公司不忙的时候，我休了年假。醒来的时候，已经是下午两点钟了。

我拉开窗帘，倚在窗边，刺眼的阳光从窗外洒进来，烧灼在我的皮肤上，铺天盖地，无可阻挡。

旁人说：经常笑的人，内心是悲伤的，太爱睡懒觉的人，往往是孤独的。

事实尚未可证，但的确在我身上受用。

我常常问自己，人为什么要生活在这个世界上？又用什么来证明自己曾经生活在这个世界上？

我喜欢的一个明星说过：生活是苦的，但要用笑来解决。

我是个悲观的人，但我的笑容很多。

曾经有一个人就像一束光照进我的生命里，可如今那束光不在了，我的生活又从新回归黑暗。我在黑暗中沉默，在黑暗中摸索，然而，在黑暗中生活的人们是没有时间的。

生活就像永远停在头顶的大锤子，随时准备着把你锤扁了，揉圆了，管你什么独特性，管你是不是都长得一样。

成年人的悲哀在于明白了太多，背负了太多，直到一件件这样的小事慢慢累积成一座大山，那些所谓的小事再也推不开，再也动不得，直至喘不过一丝气来，我们慢慢被沉默掩埋，成为了一个沉默的人。