因为我的万念俱灰，所以心已经死了。我不想再活了，可是，我又不甘心，我想到张旭对我的伤害，想到我父亲受到的伤害，我想报仇，为我自己报仇，为我的父母报仇。我要在临走之前，把这些事情都解决了。

可是我怎么解决呢？怎么报仇呢？对于张旭我恨不得杀了他，但是我又不能杀了他，如果我的心够狠的话，不用我杀他，当初我可以直接送他去坐牢。对于伤害我父亲的人，我同样也是没有一点办法，所以我只能是一直在煎熬着。现在的我进不能进，退不能退。我后悔一次次的让着张旭，我现在不想让他，但是已经来不及了，起诉分房的上诉期已经过了，我没有权力再上诉了，想要申请再审，我已经没那精力也没有那能力了。

张旭打我，我本来应该验伤的，但是我没有去，我就算是再想去也去不成了，同样也是过期了，伤都已经好了。心灵的伤却是永久的了。

我想起诉银行，但是不知道是不是过期了。因为也好几年的事了。我现在觉得就算是我打什么官司都不会打赢的，除非我请律师，还得请有道德的律师。

我现在想杀了张旭，我相信我可以下得去手，我可以不管他妈妈的死活。不只是她儿子该死，她也并不无辜，他也不是个善良的人。可是我杀了张旭，他也不过是一时的痛苦罢了，而我呢？我自己怎么也不怕，可是毕竟我还有一个儿子，我要是出了点什么事对他的一定会有影响的。我没有能力不让他知道，就算我想不让他知道，到时候也会有人让他知道的。那么，有我这样一个犯罪的母亲，他会怎么样呢？别人会怎么看他呢？我不能让我的儿子因为我而受到任何的伤害。

想要报仇，报不了，如果不报仇又咽不下这口气。对于父亲也是，我想替他报仇，但是同样也是报不了，那是他的亲人，也是我的亲人，我同样也下不去手，尽管知道他们应该得到报应，应该得到惩罚，但是对于外人我尚且狠不下心来，何况对于自己的亲人呢？

母亲去世后，我一直能梦到她，可是父亲我却是很少梦到的。我猜测一定是父亲怪我，怪我没有能够保护他。小的时候，他保护我，可是到了他老了，他需要保护的时候，我这个做女儿的却没有保护好他。他一定也怪我，没有替他出口气，没有给他申冤。让他含着怨气离开这个世界。可是我真的办不到，我怎么做呢？难道是拿刀砍了他的儿子和儿媳妇吗？拿刀杀了他那个可恨的妹妹吗？我同样都做不到。

我找不到一点可以发泄的出口，我不知道我该怎么办才好。我现在想，为什么人间没有孟婆汤呢？如果有，我一定要喝，我想忘了这些事，我想忘了所有的人。

现在我的心里好像住着一个魔鬼一样，我总有想拿要杀人的冲动，而且最近一段时间，我居然总是莫名其妙的就把拿在手里的东西摔出去，比如，我手里正拿着一个镜子，那么我会突然之间，把手里的镜子恶狠狠的仍在地上，我已经扔坏了两个镜子，我也把手里的手机恶狠狠折扔出去过，结果屏坏了，我又换的屏。正在吃饭的时候，我也把碗摔坏过。

事后，我会用两只手蒙住自己的眼睛，任凭眼泪顺着指缝尽情的流淌。上班的时候还好点，由于精力全集中到小孩的身上，所以想这些事还少点，可是突然之间一闲下来，反而想得更多了。我突然又后悔不该辞职了。可是不辞职又怕把人家的小孩给伤了，就这样我一会觉得辞职错了，一会儿又觉得辞职对了。

有时候我甚至开始自言自语起来，我在心里想的话，我会无缘无故的说出来。我就这样一直在屋子里躺着，一直闭着眼睛，一动不动，我甚至饭也不想做，也不想吃，饿了也不做，也不吃，就那样一直躺着。

一直躺了两天，我的头开始昏昏沉沉的，我的肚子也开始咕噜咕噜的响着。实在没有办法，我强支撑着无力的身体起来了。看看张旭的妈妈还在客厅里看电视，我不想看到她，我不想见到他们家的任何一个人。于是我选择上外面吃点。

我突然觉得我应该好好的打扮打扮我自己，从来不怎么抺化妆品的我，拿过来那几样简单的化妆品，在洗完脸以后，我坐在镜子前面，细心的开始涂抹，先是水，然后是精华，然后是乳液，再然后是隔离。这些化妆品，我已经买了得有两三年了，我想，其实买是买了，我抹的时候很少，就算是抹了，也是抹了这样，不抹那样的，就从来没有全套的抹过。要是天天用，这些东西连半看都用不上，可是现在这些东西还有很多，我也不知道有没有过期，也不管它了，爱过期不过期。

说句心里话，我在结婚的时候都没有这样细心的抹过。以前伏着自己年轻，认为根本就不需要什么化妆品，就算是不抹也好看，到了年岁大一些了，就想年轻的时候都没有抹，岁数大了抹那些东西干什么呢？直到和张旭婚姻出现危机的时候，我出去租房了才想着买这些东西，我想把自己打扮得美美的，可是想是那样想，东西是买了，买回来却是没有心思用。

偶尔高兴的时候才用一点，可是现在我就想好好的收拾一下自己。我把这所有的东西抹完了以后，本来还想着抹点口红的，可是一想，自己的父亲去世还没过三年，所以就没有去抹口红。我的眉毛是不需要描的，因为本身我的眉毛也是弯弯长长的，不用再描了，只是用修眉刀把多余的一点修下去就行了。我的眼睛也不用化妆。因为我自认为我的眼睛还挺好看的，在这张脸上，我也一直以我的眉眼而自豪，而且很多人也都说我的眼睛好看。所以即使不再修饰也是很好看的，况且就算是让我化眼妆我也不会，也没有那些东西。

只是简简单单的抹了一点化妆口的我，对着镜子看了看。脸挺白净的，眼睛挺大的，睫毛也还算挺长，眉毛挺弯的，鼻子也挺直的，嘴巴挺小的，虽然是半老徐娘，但是自认为长得还算可以，走出去也不算对不起观众。

对着镜子咧嘴苦笑了一下，露出的牙齿也还算挺白的。因为从来不抽烟不喝酒，也不怎么吃糖，所以虽然四十多岁，牙齿即不黄，也没有活动的，很健康。

打扮完了以后，穿好了衣服往出走，张旭妈看到我的样子，好像挺意外似的，她问我：“你出去呀？”

“出去。”我说。她没有再说什么，我也没有再说什么。我们就是这样的，见了面说一句话而已，绝对没有第二句话可说。只有她用到我为她做活的时候，才会走到我的卧室来和我多说几句话。我平时也不想和她说话，她问我就答，她不问我，我也没有话。大概是我也太小心眼吧？反正我是从心里不原谅她和她的儿子合起伙来欺负我。所以想让我和她主动说话不可能。