第一弹结识寇东泽

寇东泽他一直觉得我之前和别人同居过，他还觉得我大学被人包养过。这都是后来已经16年了我们又见面时他对我提到的，之前我并不知道他一直对我是这样判断的。我对他说：“你看我长的这德行，别人包养我，是眼瞎吗。”

我和寇东泽是15年1月份在酒店做小时工认识的，他给我的第一印象很好，我觉得他是一个老实忠厚善良诚恳的人。

那天晚上，他还打车送我回家，说太晚了，怕我一个人不安全，我几番推辞都没成功，最后他还是打了车送了我。很少有人对我这样殷勤的关心，他让我受宠若惊，喜出望外，觉得这人对我实在太好了。

他对我的第一印象也很好，他说他觉得我活泼可爱漂亮，他从第一次见我就喜欢上了我或者说爱上了我。他后来也说过几次他喜欢我的身材和长相，我的身材和长相都是他最喜欢的类型。

我们的第二次见面是他主动提出陪我去必胜客面试，我想当服务员，我想了解一下那块招小时工的工作时间工资待遇等。过马路时，躲车，我拽了一下他的胳膊，他觉得我对他有意思。这件事也是16年时他对我说的，当时我不知道我的无心之举对他的影响。

爱上我害苦了他，他总对他一个知心好友崔佳谈起我。

16年9月我跟他坦白我真实的情况后，他又开始言语攻击我，他说：崔佳说你是个女流氓，我当时还没觉得，现在想想，一个正常女孩怎么会碰人胳膊呢。

因为第一印象很好，当时我很信任他，觉得他是个老实人，是朋友，过马路时有车，我下意识拉了一下他胳膊将他向后拽了一下，就如同小时候男孩女孩混在一起玩耍一样，我并未想过男女方面。不过经他这么说，以后，我是不敢轻易再去碰别人胳膊了，以免引起不必要的麻烦。

认识后，他缠上了我。他很喜欢我，日日与我聊天，还总要约我见面，我对他起初是有好感的，我觉得他是个好人，纯洁的老实的人，不会伤害我，我不知道他其实是一个满脑袋全是『淫』邪念头的人。

1月10号去面试的这个工作，是个包装的十分高大上吹嘘特别赚钱特别锻炼能力的兼职工作，中介说是有各种类型的兼职，家教、图书馆管理员、表演节目、主持、礼仪等等，培养能力，还很赚钱，结果实际情况和大家所想象的大相径庭，其实几乎也没有其他什么兼职，全是酒店小时工的工作，偶尔有促销活动。

这样的中介公司数不胜数，我也面试了好几个，这些公司特别赚钱，他们招来像我们这样的人就收一次『性』的几百块钱，以后每次做兼职，做小时工还要再剥一层皮。

我当时去面试，面试我的那个男生一步步让我交钱，我当时只带了二十块钱，连手机都没带，就用他们的电脑登录了我的支付宝给他转的。因为是一步步的，由少到多，总觉得下面不交前面的钱就也瞎了，就这样最后感觉是自己上了当。

后来我始终对被骗了五百多块钱耿耿于怀，寇东泽几次宽慰我，还给我支付宝转了五百，他说你就当我被骗了一千，你就没被骗。我不是一个会要别人东西的人，我把钱又给他转回去了。但我觉得他诚意满满，萍水相逢，他就不怕我卷钱跑了啊，这种诚意很打动人心。

寇东泽非常在意我关注我，他看了我所有的微信朋友圈，他看了我所有的qq空间，他还加了所有他觉得和我认识的人的qq，经常与他们聊我。

1月27日晚上18：03他和我聊微信。

问我：你处过几个对象啊。

我回答：一个吧。（我想的是张洋轩，我们真实确立过恋爱关系的）

他：在b市没处过吗，我说的处过的标准是在一起生活过的。因为我不想伤害你也不想伤害我自己。有些事还是讲明白的好。

我大概讲了讲。

他：你们是什么时候分手的呢？

我：毕业

他：那为什么在八月末你又分手了一次吧

我：没有吧（因为我总是很长情，即便我喜欢的人离开我了，我也一直无法忘怀，还是一直想念一直爱一直伤痛，我每天都很感伤经常发很多朋友圈，这样就总是让别人误认为我处于和别人的感情关系中，其实这些都只不过是我自己自怨自艾独自伤怀罢了）

1月28日晚上22：51。

他：你以前对象是你们班的吗？

我：不是

他：嗯，咋认识的啊，学长吗

我：有共同朋友就加了

他：啊，实际不认识啊，感觉你对以前对象可在乎了

我：嗯

我当然爱张洋轩，他离开我了，我却一直放不下，每天经常发一些有感而发的朋友圈，别人看来我就像是仍然在经历感情一样，我只是忘不掉，永远忘不掉。

对于爱，我是忘不掉的，就像后来温文凯，他走了后，在我，就像他未曾走一样，我经常发关于他的朋友圈，我每天醒来第一件事就是想他，每天晚上都是幻想着他睡觉，每天都要想到他数不清多少次，从未有一天遗忘过他，就这样过了一年多直到我离开b市回到家，又同他聊qq，他后来索『性』就不再搭理我了，我慢慢地放弃了。

第11章 情人节礼物

我觉得有一句话说的很对：

weallliveinthepast。wetakeaminutetoknowsomeone，onehourtolikesomeone，andonedaytolovesomeone，butthewholelifetoetsomeone。

我们都活在过去。我们花一分钟的时间去了解一个人，花一个小时的时间喜欢上一个人，再花一天的时间去爱上一个人，但是要用一辈子去忘记那个人。第二弹情人节礼物

寇东泽说我挣的钱全给你，你总能相信我了吧，你就给我留五百吃饭就行，这样总能相信我了吧。

我一遍遍跟他说：“首先我得喜欢你，我都不喜欢你。”

我是这样说，但我心里也不是没有幻想过。对于男生和爱情，我总是在动用我最最浪漫美好纯真的幻想，我幻想过，他是真心爱我的，然后我们住在一起，他每天陪伴我，对我很好，我不再孤单，我们之间清清白白，各住自己的卧室。我只是幻想过，总是幻想有人爱我，总是把每个人都想的非常纯洁，只是单纯的爱与喜欢，从来没有多想过他们的居心叵测、另有所图。

2015年2月13日周五晴

昨晚看《吸血鬼日记》3点半才睡。应该接受自己，接受世界，生活自然随和一些，否则自己总是生活在痛苦自责中。要相信自己，我是一个本质非常好的女孩，只是遇到了一些意外，我的心里极度痛苦，一步一步走到今天这步田地。

学习的挫败、情感的挫败、生活的无趣、对别人的羡慕、自己心事重失眠的痛苦、没有自控力熬夜或通宵看电视的失败，这些让我精神崩溃。我只是想找一个爱我的人，我想体验爱，体会幸福的滋味，但是直到今天，时隔三年，事与愿违。

我每一步的选择，不是不愿堕落，只是我在寻找应对痛苦的方法，我找不到什么更好的方法。

痛苦那么多，无穷无尽，我必须采取办法停止这份痛苦，不能让它无休无止地持续，侵袭我的每一天。大二下学期，我做了第一个错误的选择，大三下学期我也做了选择，只是我的所有这些选择都证明是错了，我陷入了痛苦的深渊不能自拔。于是大四开始我又做了决定。

这三年来，我一直在体味着爱与恨，这一切又是多么可笑，都是我一个人在体味，我爱的、我恨的每一个人，他们对我没有情感，他们体会不到我生不如死的痛苦，他们也毫不在乎。

寇东泽总是提想租房子和我一起住。

我一直生活习惯特别不好，总是熬夜、通宵看电视剧玩手机，上班的时候也是睡的特别晚，都是后半夜，白天没有精神，脑袋像浆糊昏昏沉沉的，所以这也是我一直都非常失败什么都做不好的原因。他说如果我们住一起，你就不会再熬夜了，你自己住没人管你。他是有住的地方的，他家在本地，他住在自己家里。但他说他早就想租房子自己出去住了。

他说我挣的钱全给你，你总能相信我了吧，你就给我留五百吃饭前，总能相信我了吧。我一遍遍跟他说，首先我得喜欢你，我都不喜欢你。

我第二天要去酒店做小时工，寇东泽说：萤萤，我不想让你干服务员，你是我对象，怎么能干这活呢，丢我脸是吗。

他总是这样不要脸，我真的很没招。

我：你要点脸吧，我都不喜欢你，我怎么是你对象呢

他：我能让我老婆吃这苦吗，我是心如刀绞啊。你就老实呆着，干点轻快活，挣点小零花钱，剩下我来

我：别放屁了咱俩就是普通朋友，还轮不到你管我

他：萤萤啊，我的工资水平绝对会在同龄人中排中上等

我：我用你吃穿照顾我吗，实话说吧，我要是喜欢你，爱你，我和你一起卖菜我都幸福，如果我不喜欢你，就算你条件再好，我也还是觉得不想和你在一起

他：是啊，你现在不喜欢我，如果我一直对你好，你会喜欢我吗？我没钱，能做到的也就是对你好点了，我只能做到这个。（他这个人太奇怪了，以前他总吹嘘自己，各种吹嘘，我记得他还说他家是暴发户，这回被我打击又说自己没钱了）

我：我不会，因为你自以为是，总是吹嘘漫无边际，说话不切实际，而且我和你没有感觉

他：好吧，尹诗萤，我跟你说句实话吧，我家非常穷，而且我真看上你了。所以我们在一起，我就会对你好。我现在只希望老天把你许配给我，其他的就不用老天帮我了。我告诉你，我有个优秀育种计划，我要用优秀的基因，投入大量资金，培养一个优秀的后代，懂了吧，傻瓜我都不找她当对象

我：就是你这辈子可能断后了

他：擦，有你呢，我咋能断后呢，除非你不生育

我：真不要脸

他：你跟孩子一样，是我的奋斗目标，而且我想有两个小孩，一个太孤单了

我：对，主要是票子

他：萤萤啊，你肯定不会下象棋，思维是一条直线，唉，女人都这样，跟你说也没用，我告诉你吧，这社会上还有好多人不如咱们呢，咱们的挣钱水平最低也是在中上等

我：不如我们的是乞丐吗

……

2015年2月14日周六晴

情人节我收到了一大捧花。人生有许多第一次，这是第一次收到花，一直都在羡慕别人，感到伤感，从没有想过自己会收到花。

对于喜欢的人做什么拒绝都很难，对于不喜欢的人拒绝总是很简单。

没想到寇东泽把我当作约炮对象，极力劝说我跟他过夜。感觉劝说了有几小时，吃饭的时候就一直在劝说我。上过当的我怎么还可能相信他说就抱着睡一宿什么都不做，以前我总是相信是这样的，我总是相信男生的话，后来我发现大部分男生做不到，他们为了获取『性』，他们不惜撒谎，他们无所不用其极。

我们谈论了很多『性』方面的，最后他也承认了他不是他所说的想抱着我或者想同我聊天聊一宿，他就是想做那种事。

他把社会看得这么透。他跟我说：“女生都是装纯，实际上都很『骚』。”

谈到他以前大学的对象，我说：“那她如果是一个随便跟男人出去住的人，你能接受吗？”

他回答说：“她也『骚』。”

我的世界观啊，都要崩溃了，他居然能用那个十分不好的字眼来说他以前对象，一个爱他为他付出那么多的人，他怎么能这么说呢，我都替他以前对象感到不值。而且他一直在侮辱女『性』，说女生都『骚』，都装纯，怎样怎样的，各种说，他真是一个奇葩。

尽管他极力劝说，我没有被他哄骗到。

他问：“你跟几个人出去过？”

我说：“你一般接受你未来的妻子和几个人出去过？”

他说：“2个吧。”

我想了想，如果他是我喜爱的欲罢不能的人而不是我讨厌的人，我也许会和他出去吗？就像美剧里演的，只要看得顺眼，第一次约会就发生关系，我想也许我会更加犹豫，但最终应该不会吧。对于喜欢的人做什么拒绝都很难，对于不喜欢的人拒绝总是很简单。我总要公平的，凡事。而且我也没有自信和安全感，我不敢轻易和一个男的出去，我万分不敢。

他极力劝说，用了所有他能想到能用到的说辞。他居然说出这样的话，“出去你能掉块肉吗，不能，而且出去你会更开心”。他各种连蒙带虎，死皮赖脸。

他转而又很确定地对我说：“你来b市后也有男朋友，而且肯定同居过。”

他太偏激了，究竟是什么会让他有这样的误解。作为一个精神病，心里有各种各样病的人，我从未和任何人形成过正常的恋情，我极度自卑，没有信心能够有任何一段成功的恋爱，我都丑得不敢见人，时时刻刻怕别人抛弃，又怎么可能有能够同居的感情和心理承受能力呢。

之前他怀疑质疑我时我还大幅度的删了我的朋友圈，那时我还对他不了解，对他存有幻想，但后来我很讨厌他，我很后悔因为他删了那些对我来说十分珍贵的东西，我以前生活过的印记就这样不见了，而我是一个除了回忆除了记忆一无所有的人。

这些记录没有了，以前的每一天的事情、每一天的心情就更加模糊了，那些因为张洋轩、因为温文凯的撕心裂肺的疼痛，那每一天流的眼泪，都没有了。这不可以，我不可以忘记以前的每一天，我的生命就是用来铭记。

想了想自己这么多年，从小到大，都是在因为男人而烦恼。最近的，温文凯，每天的痛苦折磨、伤心流泪、无休无止。都过去了，不要再因为男人整日伤痛了，做一个不一样的自己吧。从此远离爱情吧，我和温文凯就做最好的朋友吧，爱情太伤了，从小到大，伤了这么多年。

跟温文凯聊了很多，他永远都是我最完美的情人。我只是在脆弱时才会每天想要他的关心，从此我们划清界限，他不再是我老公，不够格，我要脱离他，精神和内心都依靠自己只从属于自己。从此以后，你我之间，我只许欢喜，不许伤悲，我对自己许下誓言。

小的时候我们都那么纯真无瑕，长大了，我们受欲望的驱使，都变得可怕，男女之间，肮脏而狼藉。我原来想找一个深深爱我能够很好控制欲望的男人，看来天下乌鸦一般黑，我找不到我想要的那种人了。那么就将就吧，一个不用去伤心的情人也好。要快乐，不要痛苦，就从今天起，以往的痛苦已经够了。（2月14日完）

2月16日我的第96人付亮，很巧他和我住的很近，半夜我把他招来我家。

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