十一月我们三次：

11月1号，我的第92人徐毅，我得了1200。

他对我很好，我之前说想吃蛋糕，他还给我买了两块蛋糕，买的我自己没买过的我觉得比较贵的，很好吃，我觉得吃东西很幸福。

11月3号，我和温文凯第10次。不知道为什么我还出了点血。

11月6号周四，晚上下班，我有点想吃烤肉，我又想温文凯，我也没有其他的朋友，我总是很想念他想要他的陪伴，我就给他打电话。

他过来陪我。后来我后悔了，我觉得自己太丑了，工作也做不好，我感到压力很大，我觉得我不应该找他，这么贸然把他叫过来陪我，我感到很尴尬。

我们去家附近一家烤串店吃了点烤串，然后相伴回到家。吃饭的时候他对我态度并不好，有点凶巴巴的，鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的，他总是这样。

回到家，他就开始『摸』我，没完没了『摸』还不算，又让我给他弄别的。我很生气，他每次见我都『乱』『摸』，没完没了的，还要达成最后的目的。我那样日夜思念他，那样喜欢他，真心爱他，他却对我不好，很少陪我，好不容易来一次却只想利用我，他只是对待我像对待一个工具，他这样对我，我十分心痛。

2014年11月8日周六晴

昨晚又犯病，没完没了看淘宝，一看淘宝停不下。我觉得这是种病，耽误学习，自己失去自制力，眼睛也要看瞎了。

今天貌似不少人找我，曹宇凡、王平、李锦程、85人，徐毅也说要请我吃饭，我都拒绝了，身体不好、披头散发无法见人更无法做爱，也想一个人安静，避开俗世纷扰。

曾经幻想爱情，曾经幻想婚姻，只是没遇到喜欢我的人。那些伤害过我的人，你们或许不知道我伤害得有多深，我不怪你们，是我自己命中有此劫，那些对我好过的人、关心过我的人，我谢谢生命中出现过你们。

2014年11月9日周日晴

看到微信通讯录里有陶建安这个人，心里不经意又是一震，看来错的人错的事是会留一辈子阴影了。每一次，都是心里一震。怕怕怕。

今天谭欣蕙的弟来了，当兵的，又高又好看。我看到他那一刹那，怦然心动的感觉，年纪又小长得又那么精神又是当兵的，符合了一切美好的青春幻想。内心涌起一种冲动好想去触碰他。

他还给他姐买了一只仓鼠。后来他姐出去了，我主动去他那屋同他讲话。他玩仓鼠还被仓鼠咬了，我趁势拿起他的手看咬痕，我感觉自己好勇敢，我真的触碰了他，实现了我心里的热切的梦想。

他姐不要那个仓鼠，他给我，我也很怕这种东西，怕它咬我，不敢要。

想想大学四年，我虚度了所有时光。从小到大，我错失了所有快乐，带着美好遐想走进初中，走进高中，走入大学，全部落空了。我没有好好学习、充实自己，我是一个不合格的学生，即使我步入了社会，也依旧如此。

一直以来，我都在寻找一份感情，找了很久，还是没有如愿以偿。我一直生活得很痛苦，因为太痛、太苦，我做了一些错误的选择。一开始错了，往后就更加难以对了。只是在错误的路上越走越远，受伤越来越深，所有一切欲罢不能。这条路上遇到了很多人，很多坏人，他们使我变成今天这个样子，使我经历了那每一天的眼泪、每一天的心痛不已，我活该。

好想回到古代，没有网络的时候。如果当初没有那个决定没有那么选择一切都没有发生，我会什么样呢，现在会什么样呢。就是少了一段经历，对世上的人少了一些感悟，我还是可以当作一切都没有过。

每一个人都有自己的生活，选择了这个，选择了那个，黄兰不也给出去了吗？如果是给了自己爱的人，为什么后来又总是闹总要分手？也许我们的选择都不对，你的第一个男人很难会最后在一起，也许要第几百个才会遇到那个命中注定的人，但这就是生活，你想摆脱痛苦，却陷入更深的痛苦，陷得根本出不来……我们怎么会变成这样？还是不能怪别人，要怪只能怪自己，就算是别人挖了坑，也是我们自己选择往里跳。

每个人的观念不一样，每个人的生活不一样，每个人的命运不一样。失败和成功还都是在自己手中掌控，学业、爱情、友情、事业、金钱，都可以自己掌控。

什么是爱呢？我爱过很多人，没有人爱过我。

2014年11月10日周一晴

这几天犯『毛』病，我昨天十点躺下开始意『淫』编故事，也许12点不知道几点才睡着。每天都在编故事，各种暴力各种黄，这样意『淫』不好，我脱离了现实，都是无用功，没完没了折磨人身心疲惫。我的头晕晕的。这也导致了我一生的失败，想了不该想的，做了不该做的，把时间都浪费了，结果休息不好头晕晕的。这一天眼睛难受，没休息好的原因，影响工作。

第7章 十一月 温文凯吃白食

七点半吃完饭，微信聊天，曹宇凡说想出去，我趴在床上看手机，比较有『性』欲，我和曹宇凡、王平、李锦程聊天。估计以后我兼职这行我是干不下去了，我把所有人快得罪光了。

我跟李锦程说话，可说完我转念一想，我并不喜欢他，就算做爱我也只想和我喜欢的人在一起，我只喜欢温文凯，别人不喜欢。李锦程知道我不喜欢他，他说那算了，我想他以后不会再找我了，我不断丢失来源，慢慢我的副业就要黄了。那天85人一直发短信，我没『性』欲也不想出屋也就黄了。（11月10日完）

11月12日，周三了，昨天交的那个件今天回了一条错误批示，我由于粗心大意手误出了一个错，小茹姐没想到我会在那个地方出错所以没检查出来，我害小茹姐又亏了一个件的钱，她每次看到回的批示都气的要哭，我都怕了她了。

11月13日周四，又加班到21：37才离开公司，加班到这么晚真的感觉有点累。

你每天想着的那个人他不一定想你，爱很难与被爱对等，温就很少在微信上同我说话，我每天，每一天都在巴望着他，他是我的全部，我每天，每一天，都在受罪。

11月15号周六，我和温文凯第11次，还是有血。没有报酬。

今天温文凯来，他说：“以后找一个正经的男朋友不要总让别人买东西自己有钱也要花，要独立。”

他什么意思呢？是我前两天开玩笑让他给我买衣服吗？我只是太喜欢他了把他当成自己人当成自己的老公所以跟他开玩笑。

如果做个测试，我不联系他看他何时才会联系我呢。我是生理需要而且又喜欢他，但他并不需要我，我该收敛。

他今天这样说让我想起了孙学盛。如果我当初没有遇到孙学盛，我可能不会是今天这个样子。如果我当初和张赫文在一起，我可能这辈子都不会有第二个男人。

温文凯今天吃白食，吃白食也就算了，还那样说我，他不够了解我。我让他给我买了卫生纸，我还让他给我买苹果买吃的，都是贱了吧嗖的东西，是因为这些他说我吗，可是我没有让别人给我买贵的东西。

这些都是因为我喜欢他，如果不喜欢的人，我避之不及，我是不会要一分一毫的。我也没有让别人给我买贵的东西，只是块八『毛』的，我只是在求关爱好让自己感觉幸福和甜蜜，绝不是为了占什么便宜，我有很多钱以前一个月挣过近两万又怎么会差那块八『毛』。温文凯是怎么想的呢。

有人对我好给我买饮料买零食这一直是我的梦想，要不我当初也不会卖处，我就是想有个人对我好而已，仅此而已。

我对爱的渴望超过了一切，所以我在精神的巨大压力下不眠不休，最后我的心理防线彻底崩溃，我终究没有敌过我对那种情侣间的幸福甜蜜的渴望，我向欲望低头向渴望妥协。后来我始终停不下手，我就是单纯想有个人对我好而已，不要像孙学盛似的，一瓶水都不愿给我，我不该得到这样的对待，我只是想像其他所有的女孩一样，被人宠爱，这是我的梦想。

11月16日，周日，今天又见了上次那个92人，又欠别人1200块钱。

今天凌晨2：30以后才睡，感觉累没精神，又和别人买卖后感觉『迷』茫，每一次都是失去自我，灵魂在游『荡』，没有归宿，心里万分的『迷』茫，不想这样，晚上曹宇凡找我都没出去。

买完菜去逛地下，很多的美女帅哥，我很喜欢看美女帅哥，他们都很养眼。

11月17日周一，晚上八点半走的，小茹姐就总是说我，她讲过许多遍的东西，我怎么就是记不住。我做过多少遍了，怎么还是记不住怎么做。

回来后想去买衣服，地下关门了。

路上遇到一个女孩，天然美呆了，萌妹纸水水灵灵美丽萝莉，怎么那么漂亮而且我看到她应该没有化妆。

我一无美貌，二无气质，三无身材，四无学识，五无能力，『性』格不好，朋友也少。活到今天也不容易啊，我就是这样，一无是处，自己看自己，就像一坨屎。

11月19日周三，突然想换工作了，不想耗了，但是我喜欢单位离家近，喜欢双休日。

你说我该怎么办呢，有时会想起原来爱一个人时尤其他不爱你时那种肝肠寸断的感觉。

忘不了吴伟，他带给我的巨大阴影，他有妻子和女儿却欺骗了我的感情，我喜欢他我没有办法，痛苦是我难以承受又必须承受的，如影随形一刻不离的。昨天李锦程要来找我，我没有应，这几天没有可以做的心境，心里很糟。

11月20日周四，还是伴随一生的问题，我看到我们部门的同事们很融洽，我好像融入不了，有时感觉好尴尬。

“我没心情和你做爱，你以后不用找我了，我也不再找你了”。温文凯明天想和我做爱，我不想再和他做。

我已受够了感情的折磨，不想继续无休止的疼痛，我的心里有一块疤，时常会发作，隐隐疼痛有时又很剧烈。我想要的正常关爱得不到，再喜欢的人注定没结果，我该提早放弃，已经经历了也没有遗憾。

有一天会有人爱我，追求我，长相厮守，会正正常常谈一次恋爱，会有那一天吗？还从来没有人爱我在乎我，我的心早已经受到凌迟，一刀一刀被剜，早就感受过了疼痛，怎么就变成这样了。

11月21日，给我充话费的那个人曹宇凡，我们晚上最终见面了。我们什么都没做，只是说了几句话，但他非要给我一千块钱。他怎么这么大方，对我这样好。

11月22日周六，有的时候会觉得活着没意思。有时甚至恐怖，令人窒息。

你爱的人都只会让你痛苦，没有人爱你。你经历的事情没有好事全是绝望恐惧阴郁和窒息，你在世上活了这么多年，却一直是孤零零一个人，你认识的所有人都弃你而去了。

快乐总是短暂的，唯有悲伤才是永恒的。有的时候活着，但是感觉已经死了。没有人在乎你死活除了父母。

你也意识到，他会对你好理你，就也会对你不好，即使你有一天又被抛弃了，你也要学会乐观面对、积极坚强地生活。永远别指望别人理解你永远喜欢你，别把任何希望寄托到别人身上，心理依赖别人，最后又会像每一次一样死得很惨。死过太多次了，一直悲惨地活着。

不要给自己再多的打击了，自己根本承受不了。令人绝望窒息的感觉时常侵袭着我。

可是若无一人无一期待，生活的盼头在哪？

11月23，我和温文凯第12次，流了血，我还以为来事了。就总是流血，可是他也没有体谅我关心我。

11月24日周一，怎么办，没人保护我没人关心我，档案又丢了，工作做不好。

看到赶集网上的招聘信息某个娱乐会所薪资很高，但我身高没有165。

学的专业也没人要，也没有两年相关工作经验，那些招聘条件都不满足。

从头到尾我就像个傻泡似的活着，从一开始被人骗，所有人骗我，我恨自己恨所有人。某个身体部位肿着痛，我该怎么活下去。

2014年11月28日周五

双休日是最棒的，平时苦点累点有个双休日就不怕了。

又有大事了，应该24号来事，28号了还没来。阴道炎也快十天了，还不好，天天净事儿，工作落后。

2014年11月29号周六

昨天看手机02：30才睡，今天十点才醒。加油。

12：30了，和谭欣蕙交完电费买完菜水果回来后做豆角炒肉。

她自己上完厕所自己也忘关灯还说别人忘关灯，我早上起来给她关的。不过以前我觉得灯常亮也没关系，睡觉前关灯就行，这样能够延长厕所灯的使用寿命，厕所灯就不会总爱坏，不用总换的那么勤。现在我们达成共识，听她的，灯不用就关了，人走灯灭。

2：50了，生活真是一筹莫展啊，看手机看电脑思考男人女人，男人女人就像两个物种，一个想要『性』，一个想要爱，要的不一样，没法相处，只有饱受伤害。

我要开始好好做人，以前没有男人的问题，生活不一直也都是痛苦也都是这样吗？兴许就跟男人没关系，或者痛苦的形式痛苦的范围程度变了。

我想了想以前所有不幸的经历，经历大我37岁的老头、骗钱骗『色』的赵洋，经历牛鬼蛇神魑魅魍魉。我需要爱，需要放肆，我孤单，我做错了事承担了恶果。

依然没有人爱我，我要自己给自己爱，让自己不孤单，不必非要去找一份爱，爱从始至终让我伤的很惨，我却还是执『迷』不悟不肯放弃地去寻找。

11月30日周日，两点睡两点起，现在这个时间真不是我能掌控得了的了。

独自去公司加班，回来后又一直看电视看小说。学习材料又都白带回来了，丢人，今天一直打算学习工作的内容，又泡汤了，我每天都是一个失败者。

已经毕业五个月了，啥也没学会，就像2003年开始后的太多年一样。如果不是始终生活在挫败感中，一直都很痛苦，我不会另辟蹊径想过另外一种人生去做出错误地改变。

十一月，我们一共三次爱的交融。

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