日记五篇：

2014年7月28日周一晴

人的想法真的是瞬息万变，我意识到我是没有意志力的人。2012年2月26号之前几天我由十分坚定走向动摇，想法突然改变。今天，在单位听老师讲课时，我还在想着自己变了，原来想谈恋爱、结婚，如今不再想或者再不想谈恋爱结婚了，有点对爱绝望了。

而今天在我又和一个陌生男子“飞翔”做那事时，我又改变了。

我对他也没有任何了解，我还又有点怕他。

我很疼，吃人嘴短拿人手短，我不敢表『露』，我想到我可悲可怜的境遇，我想到张洋轩，我在床上忍受着疼痛满眼泪水时，我瞬间觉得需要温暖和爱和男朋友了，我需要一个好人来解救我于苦难之中，我们要互相友爱、关爱。

由此，对我来说，爱是一种绝望又让我寄予希望的东西，让我失落、沦落、堕落最后绝望到不再想爱谁，可于难受处，我又对爱寄予殷切希望，想有个人爱我给我快乐关怀，解救我于苦难中。

事情还是很简单，我想有人爱我，爱一次次伤我至深，我依然想拥有爱，爱一次次抛弃我放弃我，最后呢，故事的结尾是什么，爱，绝望，希望？

没有怀孕，也许算又侥幸逃过一劫。是张洋轩的孩子，我可以生下来，因为有爱，至少曾经有过，我爱他，我也爱孩子。

上次在医院检查，医生问我要不要孩子，我说如果怀孕的话会保孩子。那个医生就以为我是想要孩子，说我可以做激素六项看身体能否怀孕。

她们不知道，我即使有孩子，也没有孩子的父亲，我不是想要孩子而是无法舍弃爱的牵挂，那是爱过的证据，也许今生今世不会再有这样的爱了，我又怎么舍得遗弃。我不想没有爱孤独一生。其实那天前一天就来月经了，只是量很少，当天量变多了，我头一天还买了验孕试纸，我当天做的怀孕的检查其实都是多余了。

我之所以迟迟没有来事儿也没有去做检查，是因为我想即便怀孕了我也可以抚养我的孩子。我那时一直以为这个孩子已随我50天了，我经常在夜里对宝宝说话，说各种各样的话，告诉它我有多爱它的爸爸，我如何爱它。我也有很多的想象，总是在想象，想着我如何能瞒过父母把这个孩子生下来，我还想到到时我就说公司派我去国外学习等等。

担心怀孕总是很大压力的。

2014年7月29日周二晴

这是正式开始学工作业务的第二周。

像每天一样，回来后带着沉沉的学习资料，但我并不去学习，我一直在浪费着青春、生命和时间。公司里带我们新人的老师小茹姐说：“你『性』格就是这样的吗，你每天回去后都干什么啊，不学习一下吗。”

我感觉自己什么都听不懂学不会已经掉队。

我昨天经历了一场折磨，我看到张洋轩在我微信发的朋友圈下的评论：爱乐广场？我也给了他回复，说那块路很『乱』，我一到那就『迷』路。

我们有了互动。

我今天一直不敢上微信，怕看到他或者没看到他的回复。我怕他，怕面对，怕后果。我每每都怕，但我的怕没有任何意义，我怕什么来什么，我终于鼓起上微信，看到只有冷冷的一句回复：多走几遍就知道了。我感到，终于感到，这辈子我和我最爱的他是一定不会再有可能了。

他从来没有留一点机会给我，以前是，以后也一定是，更是。我是多么自作多情的人啊！韩志营抛弃了我，张洋轩放弃了我，开始到最后，我还幻想期待还有一丝爱存在，我是多么傻的冒泡的人啊！张洋轩不会爱我，我丑，我不懂得交际，没人缘，我懒惰，又笨，是个小怪人。我都每天幻想爱会回来，我的爱会回来，多么可笑多么空虚的人才会像我每天一直幻想着永不会发生的事情，我的脑子里永远在幻想，可是幻想永不会发生在现实生活中。在现实生活中我永远成为一个停滞不前的loser。

那是我这一生最狂妄的一个幻想，我以为我可以和张洋轩好好的，相爱，相伴一生，我的人生该清醒了，活在现实中，看清楚自己的样子和内心，我胆怯自卑无法面对别人，我的爱一去永不会复返了！他不爱我，不管我多爱他，抑或他曾经爱我，爱过。

2014年7月30日周三晴

人的一生能有几次真心的爱呢？我没有提相爱，是因为我总上当受骗，是因为没有人爱过我，我却总是深深爱着不能自拔，我却倾注了生命中全部的爱。

时间过去了很久，可我仍会偶尔想起，吴伟，那个王八蛋大骗子。如果不是他像耍猴那样耍我，我一直受到巨大的伤害，我会不会好一些？我就不会在2013年7月26日开始坐台，我也不会加那些不好的群，抑或即便这些都没有，我仍会继续悲惨痛不欲生地每一天受折磨呢？

我现在写到这儿冷静地想到或许他没有害我成这样，是我自己变成这样的，他只是给我带来了一生难以忘怀的伤害。他毁了我，让我的爱那么痛苦，非人的折磨，他欺骗了我、我的感情，带给我窒息般的绝望，最后，终于分开了，我的心那样空，恐惧包围着我，没有任何爱和温暖再可以去挣扎、去希冀、去幻想了。

大二下的开端、大三的疯癫。告别大三，一个暑假的绝望，仍然每天每夜所思所想都是他的阴影，时刻被阴影包围，饭都可以不用吃，人暴瘦。

大四开始新的征程，我依然无法控制地坠落，告别了尘世的难以承受的绝望，告别吴伟、陶建安这些畜生，唯有自我放逐是我的自我解救，我再没有其他的办法，我跌入真正的买卖行当。

我曾经是那么痛苦，我多想守住自己、守住一份信任和爱，但凡有人对我有一点点爱和珍惜，我不会越走越偏、越陷越深，可是他们无情伤害我，从未理解我爱我，他们对我残忍，风刀霜剑严相『逼』，这是『逼』我从痛苦难以承受向更深的深渊跌落。与日俱增的痛苦，时刻都达到巅峰，我能怎么办？我只是太痛苦了，所以我没有办法停下脚步……

2014年7月31日周四晴

今天讲课，只有我最笨什么都听不懂什么都不会。今天回家开手机居然看到了丁吉军的短信，这也许是我收到的最后一条短信，明天我这个a市的号就没法用了。

已经两周了，我每天懈怠学习，有点焦躁，却仍懈怠不学习，我一直都是这样的，我的人生就是一个永不截止的恶『性』循环。这一切比坐台难多了，我什么都不做所以什么都不会，只有坐台什么都不用做、不用学习。

我为什么就要做一个失败者呢？每天白天什么都听不懂、学不会，下班回家后也不看。这真是尹诗萤的做派，什么都不会，大学四年白搭，初中悲哀地收场，高中也一样，大学更是，永远活在失败里，每一天都活在失意中，如今我工作了，可我还是那样。初中就开始毁了，一切都好坎坷。

我现在的梦想，想成为一个老师或者公务员或者开课外班或者考证挂证每年几万。

2014年8月1日周五晴

今天我们部门迎新去聚餐。和我们一届毕业的一个看起来非常文静的女孩如今都已经怀孕了，他爸妈也来b市了，正商量结婚的事。我觉得很不可思议，刚毕业就这样快的怀孕，刚认识一个人就这样快的怀了他的孩子，换做我，是没有这样的勇气的，我是世界上最自卑的人，我没有勇气去相信一个人，我害怕被欺骗和抛弃，因为觉得自己太丑了，我没有一点自信。

饭桌上同事们八卦问她是怎么和她对象认识的，她给我们讲她3月份刚来这租房子时，那男生往外租房子，就是这样认识的，但是那个男生的房子太贵了，她没有租。那个男生又很热心的帮她找其它合适的房子，经常陪她。

我很羡慕她有人爱她，我很痛心。我原来十分想结婚，可如今不想着这件事了，没有人可以再去爱了，伤害伤痛是我获得的唯一结果。

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