2016年9月，我经历了一次手术，拿出了一些罪孽但又格外无辜的东西，一个生命葬送在我手里，我体味了我人生还不应该体味的一个阶段。

人生还有什么是我没经历过的吗？

我感到满足，我经历了人生很多东西。

我没有经历过正常的恋爱，没有人真诚的爱过我，但其他的，我都经历了，尤其是所有剧烈的撕心裂肺的痛苦和伤痛，所有令人窒息的恐怖和绝望。

追随所有女同事、男同事老婆都怀孕生孩子的步伐，今年注定是个热闹非凡的小猴子诞生年。

正如我的一个同事，我们主管聚餐时所说，这么多年没动静，借着大家的喜气怀上了，这都要感谢大家。她是79年的，她对人非常好，非常和蔼可敬。

我在无比惭愧地失去已待了一年的这个工作后，借着所有同事的喜气，我的小猴子也不幸产生了。我要感谢自己，都是我品行不端，寡廉鲜耻，作茧自缚，作法自毙。

无痛人流后，看腾讯推送的新闻，看到很多明星怀孕的消息，2016确实是一个热闹的小猴子诞生年。林心如和霍建华完婚后被曝怀孕，Angelababy也怀了宝宝。

我想我一定不要忘记我有一个没有出世的孩子，是我的错，让它没能看一眼这个世界，是我造的孽，可怜了这个无辜的生命。

也许这也没什么吧，也不是每一颗受了精的鸡蛋都有条件能够幸运地孵出小鸡。但我心存愧疚，它终究是一个无辜的生命，如果你给它生长的机会，它会变成一个活蹦乱跳的人，是我无情地把它的生命扼杀在摇篮里，不，是子宫里。

这个手术很舒服，因为是全麻，全程无痛感，就像毫无知觉地睡去了，平时我都睡不着，这一次却毫无知觉地睡去了，醒来之后感觉整个人都好了起来，就像是一觉醒来我的病就好了，我的病灶不见了。

我想它原本在我的身体里好好的，可能只像一颗小苹果籽那么大，但麻雀虽小，五脏俱全，它被取出来就是再无生机的一点不成形的碎肉而已。

这多么的残忍，它本是条命。别的孩子可以得到健康成长的机会，得到家人的守护，它却生不逢时，这个小苹果籽在它诞生了40天的时候就被我决意杀害了。

我无法忘记它带给我的感觉，每天持续地恶心难受，害口挑食，你没有经历过，你体会不到每天有多难受，我有多难受。

它就是我的病灶，上手术台前我还在一直恶心，下了手术台我就不再恶心了，它就是我身体的病。

9月4号用试纸检测我想我是怀孕了，7号周三我去医院做了检查，检查确实怀孕了。我说我感觉我怀孕了，检查结果出来后，医生说你确实怀孕了。

因为要做手术，所以还有好几项检查要做，上午来不及了，有的需要等待下午出结果，我便给托管班的老板打电话请假并告知他我怀孕了。

按照正常的程序走，检查了许多项。

其中有一项是去排阴道镜检查，门口的桌子上排了很多单子，很多人都在排队等候做这个检查，三个三个地往里进，我进去时，里面还有人正在检查，我排在后面，目睹了好几个人的检查过程。

到我时，我检查完毕后问医生：“我的单子呢？”

她极不耐烦地满满的批评的口气，说：“你都看了多少个了，还整不明白，这都要当妈了，聪明点啊，要不孩子都带笨了。”

我只觉得好可悲，她以为我要当妈了，她不知道这个孩子我是要打掉的，不论它是什么样的基因，什么样的性情秉性，不论它是天资聪颖还是愚笨一窍不通，它都注定活不下来，它是要被扼杀的。

我去厕所时看到镜子，发现我实在太黑了，像是非洲人混在中国人里一样，我感到自己无比丑，我每天极其难受，身体里激素紊乱，感觉自己变得更丑，更加自卑，活着的每天都极其遭罪。

下一个工作人员简直是可恶，我做了阴道分泌物检查，我需要把检查的切片送到指定的位置。

我拿着小小的切片到了那里，我问窗口里的那个工作人员，是一个男的，我不确定，我想确认一下是不是放在这里，我怕放错了弄丢了，而且我发现那个桌面看起来很脏，给我检查的医生嘱咐过我不要把切片弄脏。

我便客客气气问他：“是直接放在这上面吗？”

他居然跟我发很大的火，他可真是不耐烦，我都想一棒子肖死他了。

中午我就在医院等待，我等待一些检查出结果，我等待医院下午上班。

我又去找医生时，我发现上午的那个年轻医生不见了，换了另一个，这个年岁稍长的态度就不那么好了，我就发现了，越是岁数大的态度就越是差，而年轻的态度都很好很和蔼善良有耐心。

因为检查出来我有炎症，所以没有给我安排第二天做手术，医生说是要先消炎，让我9号周五来做，本来就今明7号8号两天的时间，却给我开了两种各一盒一共两盒阴道给药，她也没弄清楚时间，她以为可能是三天，给我开了这么多药，我一盒都用不了，都浪费了。

不管我以为我有多坚强，当我躺在手术台上后我还是禁不住流下了眼泪，这都是我造的孽，我做错了事。

按照医生上次的叮嘱，让早点去，我起得很早，怕去太早没用，又在家等了等时间才出发，我是早上七点半挂的手术号，上面写的3号，看来有人比我还早。

在门口等着时，有两个人和我聊天，一个是在保胎来做定期检查的，另一个也要做手术，她极其想要孩子，可是她肚子里的孩子都两个月了还是没有胎心，是个死胎。

她们劝我不要做流产了，她们一直劝我，趁年轻赶快生吧，保住这个孩子。

但她们不知道我这个孩子命不好，它与爱情、家庭都无关，它是我造的孽，它单纯的是卖淫嫖娼不戴套的产物。

我一直以为会像以前看过的无数电影电视剧和小说里那样，我会是见不得人的极其悲惨羞愧被人指指点点地在这里等待手术，却发现并不是，还有两个不知情的人一直陪我聊天劝我保住这个孩子，整个气氛轻松愉悦。

后来手术室开门了，我们有五个人在里面的休息室等待手术，休息室和手术室连通着，护士分别给我们填写资料，询问我们一些问题，比如，之前怀过几次，做过几次人流，还有就是办理一些手续。

我发现有好几个人都不是第一次做人流了，她们怎么那么不小心，我还是伤感。多少性命啊。

正常只有上午医院安排做这个手术，下午不做，我们已经排了五个人了，后来又陆陆续续来了少说也有七八个人，来的女孩络绎不绝，只有两个托关系进来了，她们被护士拒绝之后都说是经田大夫还是某某大夫许可了，跟他说好了，确有其事，所以她俩幸运地留下了。

而剩下的其他那些女孩都可怜巴巴地无一例外都被护士拒回去了，全部被死死地拒绝了。

在那个屋里，看到那么多急切想做手术的人都做不上，我却稳稳地坐在屋里等候着，我感觉自己好幸运，幸好我来的早，今天就可以摆脱这厄运。

她们都急切的想做手术，但无奈她们来的太晚，有个女孩被拒之后就像其他那些被拒的女孩一样还是不死心，她说：“我好不容易请的假，就今天有时间……”怎么怎么，她不断争取，但还是被拒回去了。

我感到伤感，原来做流产的人这样多，排号都排不上，大家怎么都这么不小心，她们的男朋友不心疼她们吗，所有的一切都要女生来承担。

屋里有几个人，先是1号2号进去了，半个小时后出来了，我早上挂手术号是3号，除了我还有四个人在等，有一个是4号，也就是在外面劝说我保胎的那个女的，她说她紧张，旁边一个女的看到我表现得比较轻松惬意，对我说：“你是不是一点不紧张。”

我又转而问另一个已做过两次人流的女的，“你之前做的都是怎么做的？”

她给我们讲了下。

后来就轮到我和4号进手术室，是个男医生，还有许多个护士，其中还有一个男护士，我把腿劈开搭在台子上，护士给我一个吸氧的罩，让我用手拿着，这是我第一次吸氧，吸氧也没有什么不同感觉，他又跟我说消毒有点凉，他就在我阴道里捅了捅，凉凉的，后来他给我注射了麻醉，我很快睡去。

我之前想找别的医院了，看网上其他好多数不清的民营医院打广告都有很优惠的价格，590了，690了，类似这样的还有好多，还一顿渲染，称自己的手术方法如何如何先进，服务如何如何优质。

但我妈说只能去大医院，于是我来到了B市最有名的综合性大医院。我也担心那样的专门的妇科性质的小医院会不靠谱，我以前和那样的医院打过交道，我觉得还是这个最大最有名的医院值得信赖。

我本想着一个人做手术就好了，但我妈来了，连夜赶来，十七八个小时路程，实际上和我想的不同，确实是需要两个人才行，东西不让带进休息室，得交给我妈保管，还有一些东西需要我妈帮忙跑腿，而且我手术之后极其昏的就被架到了休息室的床上，还没等我完全清醒，就又被架出了休息室，我其实还想躺会，他们不允许，床位有限，我晕晕乎乎的，只能在走廊座椅上休息。

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