7月11号苍狼：今天休息吗

我：休息咋的了

他：想去

现在过去？

我：家里一直有人，算了吧

他：那怎么办

我：改天没有人我问你

他：挺想你的

23：46我发朋友圈：我以为我曾经拥有过爱，这就足矣让人欣慰和满足，可我发现一切都是海市蜃楼，有的人说爱你并不是真的爱你，我一直在爱着幻想的人，爱本来就是我的幻想，我错了，不曾有人爱过我，我以为有，其实没有，认清真实情况让人多么心痛，我可以很爱很爱一个人，可以牺牲所有，但我永远得不到任何一个人的爱，因为我就是不配，我可以很爱一个人，不需要他给我买即使一瓶饮料，我可以很爱一个人看着他搜索附近的女生不断打招呼，我可以很爱一个人每天每夜每分每秒脑海中都是他，我可以很爱一个人即使他从来不主动联系我，我可以很爱一个人即便他总对我冷语相向，我可以很爱一个人很心痛心如刀绞痛不欲生还是无法不爱他。就好像爱就是我的生命，失去爱生命黯淡无光，我可以很爱一个人再也见不到他他也还是在我的心里爱着，我可以很爱一个人，从始至终，不论他贫穷富有，疾病健康，只要他对我有一点点爱，就够了。

我在下面又评论：我可以很爱一个人，他可以非常矮，他可以非常胖，他可以非常老，只要他对我有一点点爱就够了。

我又评论：从来都没有人有一点点爱。

我又发朋友圈：我知道这年头写日记很俗了，但我有一肚子话想说，没有人说，以前我总是对信任的人滔滔不绝的说，希望对方能懂我，这是多么天真可笑，渐渐才明白，这个世界上懂你的人只有你自己，还有你的日记，这是我一生最宝贵的东西了，除了它，我一无所有，我真的一无所有，它就是我的一生，悲惨的痛苦的折磨的悲哀的生不如死的一生，这是命运注定是这样，时间让我欣然接受这样的自己，可我永远无法逃出回忆和空虚，我学不会真正的正常的生活，我没有那个能力，我只能痛苦，痛苦而生，痛苦而死，我以为我只要见一个人一面，就可以爱和恨和怀念一生，我以为有人真正的爱我，就像我爱每一个人，我在一个人永远离开后，还要爱很久很久，我不该承受这种折磨，还有思念的折磨，还有一次次回忆、一次次幻想再见，不该一次次流泪，不该爱不爱自己的人，不该总以为别人真的对我有感情，不该忘不掉，不该发现其实根本没有爱，一切都是痴心妄想。

爱的梦想遥遥无期，能不能理智的去看待问题，而不是从来都感情用事，我的感情毁了一切，或许真该收敛了，每一次的梦都要破碎，每一次的爱都成了恨，你爱一个人时，永远得不到爱，当你爱过一百个人，无一例外的痛苦折磨，就会明白了，这个世界上，没有一个人是属于你的，没有一份爱是施舍给你的，但愿不再犯糊涂，可你由内而外喜欢一个人爱一个人时，你就忘了这是你没有的能力，你只记得你爱他，你只知道你爱他，你无法控制自己，你受到极大的诱惑，你无法拒绝，你又开始争取，你希望拥有他，你辨不清真伪，你以为他爱你，太可笑了，你总觉得他爱你，直至有一天一切彻底结束，你发现从来就是一个笑话，一切都是那么可笑，你所受的所有的折磨，你所流的所有的眼泪，只对你有意义，对别人，根本就是个笑话，我知道永远不会有人喜欢我，从我出生起，到我死亡时，我只愿来世化作一棵树，每天光合作用、呼吸作用，不必感受恐怖心痛折磨生不如死。

2016年07月12日00：10我又发朋友圈：喜欢一个人我总会抑制不住表白的，从来都是这样的，我永远控制不了自己，这会直到我四十岁，我有可能活到四十岁，我现在很丑没人要，但我不想有一天又老又丑没人要，我不像活太久，我希望我的狗死时我可以陪着他。

下面我又评论：我们会一起去天堂的，那里很平静生活很惬意很美好不会哭泣。?

7月12日早上07：50苍狼：上午休息呀

我：班

文凯又吐了，一大坨。

回回吃了就吐吃了就吐，还不长记性，你就不能细嚼慢咽，你都多大了你，还总吐，还总吐，除了拉稀臭死人熏死人就是吐，你天天还会干啥。

他刚把他吐的都吃了，就知道早晚会这样，所以没收拾，以前吐了收拾垃圾堆了，他也会去找来吃，这是一个绝活，和有的狗一口吞一个粑粑一样。

7月13号07：22，无法令你心生恐惧的选择都不是机会，无法令你遭受痛苦的经历都不是成长，无法令你感到幻灭的目标都不是梦想，无法令你体验卑微的对象都不是真爱。

这是我第五份工作的最后一天，我来讲一下我工作的最后一天。

上午时我还并不知道这个噩耗。

上午我接到了总行客服打来的一个电话，挂了电话后，我控制不住近期的所有情绪，所有委屈，对悲哀爱情的感伤，工作的情绪，种种，眼泪不争气地簌簌地流下来。

那个实习生都看到我哭了，极其丢脸，我急忙去厕所把自己反锁，在厕所里哭了一场，我想停却停不下，忍也忍不住，哭了很久才哭完。

后来罗伊在微信上告知我下午去公司一趟，她并未告知其它，我也没有再追问。

其实我希望她当时能够直截了当地告诉我将要发生的事情，这样我心里有准备，得知我被辞退时就不会一时难以接受，而且早知是这样我从单位走时就会带着我的东西了，不至于紧张兮兮无比忐忑地又回来一趟取东西。

去公司谈话的结果很不理想，她们委婉地告知我我被辞退，她们说话这样委婉，我这种智商情商双低的人难以得知其要义，所以我冒傻气地倔强，我说：“我不走”。

她们倒不如直接给我一句痛快话。

她们先是问我觉得最近工作怎么样，压力大吗。

我大概讲了讲，我说：“我觉得挺好的。”

然后又问我，有没有客户投诉我，我又讲了讲，有客户投诉我，她又问怎么处理的，我一直都如实回答每个问题。

她们拐弯抹角问了我这么多，一直没有提到辞退我，她们说这些都是想让我自动辞职，现在想来，她们是为我好，给我留情面，给我个台阶下，但我当时并没有领悟她们的用心，我是个很傻的人，我不明其要义。

她们最后委婉劝我辞职。

我拒绝离职，我态度坚决，因我一时难以接受这样一个结果。

我说：“我不走，我不想走。”

她们继续劝解我：“那你不走，你一直在这呆下去，也没有意义了，你们每个人来这都是为了这个跳板，转岗到其他岗位，就算你一直呆下去，你也没有转正的机会了。”

她这样说，我却仍旧坚持，我说那也没关系，她很无奈。

她继续劝说我，后来又提到监控照到我拿了什么东西，我已无法解释，我感觉无地自容，这是我的把柄，我心里羞愧的要死，嘴上还佯装强硬地问她是从材料库还是理财经理库，真是死要面子活受罪。

她最后又跟我说了几句，大概讲的是说你很优秀你也有自己擅长的，可能这个岗位不适合你，你营销做得好，还这么年轻，也可以去尝试其他的更适合的工作，以后也会找到其它很好的工作的。

她以后要多注意自己的言行，收敛个性，不要个性那么强，不要像小孩子似的总是说我不想怎么怎么样，很多事情不是你想不想，要更成熟一些，而且向领导反应事情不要越级。

直到她们最后摊牌，我才终于明了她并不是在让我选择，实际上，银行那边早已经决定辞退我了，已将我退回到这个劳务派遣公司，有很多原因，主因和导火索就是因为我越级。

我终于明确了事情的原委，走的时候，她们依然安慰我，她们说以后她们有其他合适的岗位还会给我介绍如何如何的。

我已无法去面对我呆了一年的那个地方，如果我此时回去取东西走，大家都会注意到我，我无法解释，所以我只能在下班时间回去拿了东西就下班，只有这一种办法，我就先去了楼下的肯德基来打发时间。

是我把自己陷到这样的境地，是我一步步，怎么都对不了，是我一步步把自己陷到各种困境。

我在肯德基很无聊，我开始联系外界，15：12我给苍狼发：干嘛呢。

16：01我：我没意思。

我赶在下班时间回到了银行，保安大叔还是像往常一样极其可爱地与我开着玩笑，玩笑已不再好笑，我心里满满的是尴尬、紧张、难为情，他不知道我今天所遭遇的，我分外紧张地急匆匆地想要摆脱此刻这人间的地狱，我永远无法再面对这个地方。

晚上20：46苍狼：刚去下班回来，你自己在家呀

22：39苍狼发来一个酷的表情，晚上23：09他：忙什么呢

我失去了工作，这样长久的一个工作，晚上我去了笑笑。

笑笑可以呆到后半夜，但我每次都会赶在还有公交车时回家。

我等到了车。

22：33，赶上倒数第二班以及末班车的感觉是幸运的。

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