我心里有一团火，我已欲火焚身，我希望我的心是一汪水，一潭水，或者一个湖，我希望我的心里是平静的死水，我想心如止水。

12月24日周日，我只有一个欲望，很强烈很强烈的欲望。本来想去找高轶，免费的。

周五的时候高轶说：晚上一起吃饭呀。

我回答：从来不和别人一起吃饭。

高轶：额，好吧。那晚上来宾馆给我kj呀。

我：看看明天的，明天可能就可以了，你觉得呢。

他：用不用再找人？

我：你和谁都不认识，怎么找。

他：这次找一个可以先吃饭熟悉一下再干呀。

主要是我自己找你玩，没钱了，我这不想找个人多出点钱吗，我就剩300多块钱挺到下月中旬开支。

我：都不认识的人吃饭实在太尴尬了。

他：额，那怎么办呀。

我：那你先欠着我也行。

他：我这20号刚交了七千块钱房租。

我：给我两百，欠我一百。

他：你不怕我不给你呀。

我：不给我也没关系。

他：这么敞亮？那我明天真的一分都不给，你也同意？

我：明天我先看看的，给我两百吧。

他：就300了，你还要，就不能不要了。

我：那你给我一百吧。

他：欠着可以不，下次找你多给你。

我：也行。

他：哥不差钱，就是真的手紧，你看上次你说收300我不给你600呢么，等下次哥找你时多给你点，你说是不是。

我很想，我感觉我来事走了，我又怕没走干净，而且我更倾向于和陶福林在一起，就是三个人时的那个人，他后来和我的交流更多，我觉得更有温情。

23号周六，我以为可以，但我还是做不到不要钱，所以为了成全高轶，我让他再找一个人，这样就可以。高轶一直在找，也没有找到另外的人，得不到钱我没法行动，就泡汤了。

我：上次我要三百，你给我六百，就当我欠你一次吧，有机会我联系你。

他：什么意思啊？

我：就是说，我确实欠你一次，只是今天得不到钱我就不想做。

他：你说这个干嘛呀。

我：我本性就是这样的。

他：我手头充裕我愿意多给你的，何来欠我一次这一说呀。

我：等你手头宽裕的时候我给你便宜一些吧，因为我确实欠你人情。

周日，我依旧欲火焚身，我已经想好我去找高轶，免费的。

我：我看看晚上可以去你家。

他：真的吗？在我家过夜吗？

我：不是。

他：哦哦，来我家陪我一次是么？

我：嗯，目前这么打算。

他：哦哦，想做了是么？那晚上我带你看电影去呀。

我：不看。

他：哦哦，好，那晚上吃什么呀，我得五点半左右能结束。

我：不吃。

到时候再联系吧，一时一个计。

他：计划没有变化快是吗。

但我后来买水果的时候看到了镜子，丑的惨不忍睹，连头发都那么丑，我顿时失去了所有的信心，我是世界上最丑的人，如同一个老巫婆。

我无法就这样去找高轶，我陷入了困境。

我化了妆，遮掩了修饰了极其恐怖吓人的眼睛，我才有了点自信。

但我无法，我已无法再去免费，因为我不漂亮，如果我漂亮自信，我就会坦然的去找高轶，不会有任何心理负担，但我丑陋不堪，我自卑到极点，我没脸见人，我觉得我就是因为丑所以被人免费利用，我无法接受这样的结果，钱是我最后的安慰，钱是对于自卑对于丑陋的最后的安慰，否则我做不到，我真的做不到，因为是一个丑八怪被人利用心理处于极度的弱势心中是万千的难以名状的恐惧。

只有漂亮才会勇敢，否则我没有勇气，分分秒秒我都怕的要死，钱是我唯一的勇气，它可以体现我是有价值的，不管有多丑，有多美，我是有价值的，这样我才不会怕的死掉，我才能够活下去。

五点多他发：我下班了。你今天不出来了，是吗？你要不出来我就回家了，你要愿意出来我在这边开个钟点房或者开个过夜房。

我：你没钱怎么开房？

他：找别人借一百呗。

我：哈哈哈。

他：嘿嘿，真的想干了，我昨晚回家自己还弄了呢。

我：哈哈哈，那你能借的话，你给我一百去你家呗，开房都没有房间了，周末圣诞节火爆。

他：在我家过夜吗？

我：不过夜。

愿望来的时候，我无法安置我的欲望，我不懂得有什么办法可以让愿望消失。

我去了高轶家。

我很开心，我终于实现了我的愿望，我这个唯一的小小的愿望。愿望实现之后，人无比的轻松，无比开心、喜悦，整个人变得轻盈。

回到家我很兴奋，兴奋的一直愿望亢进，久久不能平息，我有了无限的愿望，更大更多的愿望，我的愿望无穷无尽，无法安息。

第75章 欲火焚身 心如止水

我不停在QQ群里发消息，和陌生人火热地聊咸湿的内容聊到后半夜，发泄自己心中的愿望。

12月25日周一，见了一个新的人，说是新的人，其实7月13号我们就加了微信联系了，只是一直没有见，很多人约我没有约上都把我删了，他一直没有删我。

我对他并没有很大的兴趣，原本他就不是我喜欢的类型。他给我的印象是一个很随便的人，我喜欢深情的男子。

七月份时有一次他在外地出差很无聊，他与我聊天，后来第二天他回家之前居然还找了个女的。他说：下午没事约了个美女，先把昨天让你聊出来的火泄了。

我很讶异，这说找就找了。我：你挺牛。

他：那怎么办，你只管点火不管消火，那我自己不得想办法。

时隔五个多月，今天终于得尝一见。

今天早些时候在微信上聊天时他说：发张自拍让我过过眼瘾先，哈哈。

我回答：太丑了，没法自拍，你要怕不喜欢，可以先见面。

他：不会，来吧，又不是不知道你长什么样，想那么多呢。

我从单位回到家，看到镜子中我丑的吓人，我的皮肤，我的眼睛，都是那么恐怖。

我化了妆，去宾馆找他，见面之后他说：“你怎么总说自己不好看，我看看，多好看。”

“本来就不好看。”

“要是这样还不漂亮，什么样的算漂亮呢。”

他又说：“你长得像我一个朋友。”

“你同事吗？”

听到别人这样说，我一点都不惊讶，因为每个人看我都觉得我长得像别人。

“相似度能达到百分之五十吗？”

“有了。”

他给我看了他说的那个人的照片，非常好看的一个女生。我说：“一点都不像，她长得太好看了，我太丑了。”

这一次见面之后，我对他没有喜爱之情，他也没有很关注我，他在那摆弄手机，没有对我很缠绵，我们没有碰撞出感情的火花，我们互相都没有感情，没有温情。

尽管轻轻松松得到了五百，但我感到迷茫，我心里慌张，没有依托，因为又有了一个新的人，并没有太多感觉没有产生任何情愫的一个人，缺少喜爱，缺少怦然心动，缺少感情。

唯有感情是心灵的归宿，我分外的迷茫，内心失去方向。

我是被诅咒的身体，晚上我又开始在QQ群里发消息，一顿找人，都没有找到，我的愿望升腾，心中的火无法熄灭，我已欲火焚身。

你爱过的人你是忘不掉的，一辈子都忘不掉，我想到关旭，我想去找关旭，我想看他对象还有没有，黄没黄，我想和他在一起，欲火焚身使我想到了很多。

我爱关旭，我想把我的一切都给他，如果我不那么自卑，我会有勇气去面对我深爱的人，我会和关旭同居，我太爱他了，我想永远和他在一起。可是我自卑，我自卑到没有勇气处对象，没有勇气见人，没有勇气同居，没有勇气不要钱。

我希望明天早上当我睁开眼睛时，我是一个新的人，不会再被欲望折磨，不再有疯狂的事。

躺在床上，我想着往事，看着我从认识关旭开始的事，看着我对他的爱走过的每一个心路历程，我太爱他了，他是我心中一支永远唱不完的歌，他是我永远流不完的泪。

我拼命流眼泪，终于眼泪将我心里的火熄灭。

我希望我的心里全是眼泪，将欲望的火永恒熄灭，再也燃不起任何欲望的火，我希望我心如止水，心如死水。

11月28号三个人的游戏，我认识了陶福林，后来他加了我微信，和我说话，评论我发的朋友圈，我对他并无任何兴趣，我几乎都未理睬。

12月7号我们见了第二次，他还是表达他愿意娶我，他说你这样不会怀孕吗，我说不会。他说没事，有了我要。

我知道了他的具体工作。

知道了对方的工作对方的底细，我没有害怕的感觉了，我慢慢对他很信任，我们每天聊天，我可能心中对他抱了一些希望，就像当初对生鱼片一样，渐渐我对他产生了依赖，我的确产生了依赖。

12月18号，我还找他说要一起看电影，后来我很饿，没有看电影，我们吃了饭，但这之后，他对我冷淡了，不再每天找我聊天了，我怀疑是他不喜欢我了，觉得我丑，我有种被抛弃的感觉。两天没有联系，21号他才又发来信息：干什么呢。

12月15号周五我见了新的人Merlin，我们八月初就加了微信，一直没有见。

我见到他的第一感觉，我有点开心，我有点喜欢他。

我感到很放心很安心，他给我的感觉很好，很老实，感觉他是个好人，我沉浸在喜欢中，有了Merlin，我对陶福林没那么依赖的感觉了，这种解脱的感觉很好。

结束之后，我走了后，看到Merlin给我发的微信：谢谢你，你非常好！今天不好意思晚上回家有事，改天有机会请你吃饭。

我十分惊喜，我回：你比我好多了。

他：人生旅途中都会有一段暗淡不太美丽的路程，走过前面的弯后就会发现其实美景就在前面，回头再想想之前的路何尝不是一种别样的风景呢！

你会有很好的生活的。

我心里笑笑，他这样说，是他觉得我现在的生活不好，是他不知道我以前的生活什么样，现在的生活要比以前的好上一万倍不止，我回：我现在的生活已经是最好的生活了，没有更好的了。

我和他下午在一起，分别时他一直在忙活他工作的一点东西，没有空理我，之前还是在一起缠绵，感觉他是个很老实的人，我对他有种特别的感觉，我就那样走掉，他也并不太理我，我心里怪怪的很失落。

后来看到他居然给我发了微信，我意外又惊喜，我有感觉的人也同样在乎我，还会给我发微信解释，正迎合了我的心意，他说到了我的心坎里，我很满意，我出乎意料的惊喜，他对我还是挺好的。

我对Merlin的感觉很好，本来感觉有一些希望，有一些别样的感觉，有一点喜欢，有一些温暖，有一点爱。后来我与Merlin聊了很多，了解了他的一切之后，我发现他对我没有什么特别的感觉。

开始聊天时他说到：其实你给我的感觉真的挺好的，有一些单纯，长相和身材都很好，性格也好。所以没忍住……

但是后来，我们又聊了很多别的，我知道了他真实的感受。我以为我们很合拍很有爱很有感觉，我是动情的，但他实际上觉得我表现的不好，他说“你没让我很兴奋，反应太少……”。

我很害羞，他很内向，他喜欢别人主动，我从来不喜欢主动，我喜欢被动。我们之间并不存在什么不一样的情愫，我们之间没有任何感情的或者其他的可能，也是一个绝笔。

他本身也是一个很犹豫很矛盾的人，他说这事有点像吸毒，第一次之后就放不下，完事还后悔。

有妇之夫，忍不住好奇和新鲜感找别的女的，找了后有时又自责后悔，尤其碰到不好的的时候，各种各样的矛盾，他说好的太少，一般找固定的一个两个的，但是有时候还想换新的人，大多数都是失望和后悔。

我感觉我们有点像。

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