从周日回到家后，我心里一直放不下关旭，从所有的亲密中出来，我很想时刻和他保持联系，但是我不敢去和他说话，他也不和我说话，我心里总是不好受，分分秒秒的折磨，我喜欢他，喜欢他心里很辛苦。

周日上午10：38他问：到家了吗。

我：嗯嗯，有点恶心

他：咋整的，也没吃啥啊

我：不知道，早上就有点恶心

周一16：10我终于又看到他跟我说话，因我时时刻刻想着他，所以每次他跟我说话我都像等了好几年。我也都很惊喜，原来他还会跟我说话。

他：感冒好些了吗，还恶心么

我：好多了，之前恶心的想死

他：那就好，还咳嗽么

我：还行，没传染给你就行

新的一周，周一和周三我又做了。我没想到我会做，周一是有个陌生人，他很想找我，他说费用多少你说就好，我推脱你看看周四或者周五呢。

他说：不方便么，我只有今晚有点空

我：只是今天没有性欲

他：我们可以先吃点饭

我：吃啥啊

他：你想吃啥都行我都请你，吃完饭就有了

我：我这两天食物中毒了，今天刚好点

他：那你看我付700给你，做两次好么

我：啥时候给我啊

他：预付一百，他给我发了一百红包说：其余的见面给

后来和他见面，我心里想的起关旭，我想象着是他，给自己心理暗示进行催眠。

9月13日周三，那个上次见面时感冒的141人找我，之前他找我好几次我不想见都没见。我去做爱，我见到141人，我又有点后悔，我想以后不再干了，我不想再这样，去见并不喜欢的人，我并不想这样。

因为我又心里不得劲，我突然又变得勇敢，晚上6：29我给关旭发：我去取充电器。

我心里幻想我去找他见他最后一次，我最后一次的勇敢。

141人亲我我不喜欢，他总要亲我的嘴我不让，我不喜欢他，我只喜欢关旭。

7：29回复：我在北京，刚到北京机场

他在北京，我难受的说不出来，我很难受，心里很不是滋味，我日思夜想时刻想念的人去了很远的地方，我才知道，他的一切我都不知道，他去哪我都不知道，我们不联系，我们之间平常没有联系，我爱他时刻惦记他但我们却没有联系，这很让人心痛。

做完就完，我感到悲哀，我每天都在想着他，我好不容易有勇气下决心想去找他，他却不在身边，在很远的地方。

我突然觉得很害怕，明明知道他很快会回来我却怕他不回来，我怕他出意外。喜欢一个人却无法表露，每时每刻的思念却无法再说出我想你，因为知道说什么都白说，不会有任何结果，所以再也不会去说那些情话，总是在隐藏自己真实的情感。

很难受，很害怕，我爱他失去自我，自从第一次见到他，我就没有一刻忘记他，我的生活中只有他。我不想这样，这样不对，我总是想以平常心对待，我却总是做不到，我总想把他删了把他拉黑断了我的感情断了期待断了这一切。但爱也不是这样就能断的，就像温文凯，数不清的三天两头的拉黑删除，最后我还是爱他，一直一直爱他……

思念是最苦的事，我想解脱。

我脑袋里全是关旭，141人在旁边说话，但我脑袋里却全是关旭，我不知道有什么办法，我想删了他微信，把他手机号拉黑。但我的充电器还在他那，我想拿回来。

我跟141人讲关旭，他说你为什么喜欢他，我想了想我为什么喜欢他，也没什么原因，他说他长的帅吗，我说他长的不好看，我一点都没谦虚，他确实不好看，他挺幽默的，我见他就觉得亲切。后来我真的不明白自己为什么喜欢他，我说你不觉得你见每个人的感觉都不一样吗。他说当然不一样，要是都一样不成生产线生产的罐头了吗。

后来我回到家。关旭又难得地主动理我。

晚上9：56他：你这两天怎么样

我：挣着钱了，挣了1200，就是总惦记充电器，好几十块钱呢，总没完没了惦记（我是这样说，其实我心里始终想念惦记的是关旭）

10：47他：干啥挣了1200，挣钱有啥用，自己买点好衣服化妆品

我：……

他发来一个抓狂表情，别挣了，该消费了，买点衣服啥的，买点好的，好好打扮打扮

我：装不下了，衣柜满了

他：该扔了，等我有空给你挑套化妆品（上次见面他也说有空帮我挑套化妆品，他好像比较懂，他以前卖过）

我：都新买的，从家来没带衣服，不打扮了，准备回农村种地去了，种水稻，一年能挣几十万。

他：拉鸡巴倒吧

不用挑了，你好看就行。

晚上11：11我：我有点想你了

他发来一个拥抱表情

今天9月14日周四，早上9：17我：我想你想的一宿都没睡着

他：怎么整的

我：想和你做来着

9：59我：早上也想你，想你想的难受

他发来一个拥抱表情。

10：33我还是放不下我又发：不知道咋办

他：咋办啊

我：慢慢就好了

后来我又给他发，我告诉他我每天都很想他。

不知道为什么从昨天回来后我就一直处在亢奋中，我心里始终幻想着，我恨不得又去疯狂看AV，我大脑里又开始意淫编造暴力变态色情的故事。早上醒了后，我就开始幻想着关旭，我不断地幻想，我的身体都是亢奋的状态，我很想得到满足。

这一天我都很有感觉很想做。直到晚上状态逐渐减退。

我想关旭了，我想起第一次在他家时我喜欢他，他让我很舒服，在那样的欲望和感觉里我主动亲了他的嘴，他也亲我。

后来他还说我以前对象总说我不爱她，说我都不亲她。

第三次见面时也不错，但是从第五次见面开始，他似乎不太对我着迷了，不总是探索我的身体了。之前第一次和第三次见面做时，他休息时也会碰我，后来他就不再对我这样热情了，休息时不怎么弄我了。

我该如何从梦中醒来，从感情中解脱，真应该撒泡尿照照自己，看看自己这副德行。

我甚至想要我们回到最初，最初的爱和感觉，十分难忘，是最最美好最最期待的感觉。第一次和第三次见面的时候，他对我极其热情，后来他知道了我所有的事，他可能是嫌弃我脏，失去了最开始的热情。

中午在食堂和同事吃饭时，我问鞠丽颖你最大的哥多大了，他说37了，我说那你小哥呢，她说她小哥比她大一岁。李萌说那你妈刚生完你小哥就怀的你啊。

我想起娟子说她妈生完她姐没多久就怀的她，大家都说让做掉，说那样对身体不好，对身体消耗太大。就她姥不同意。后来她妈生完她后身体就做下病了，身体一直不好。

李萌说向她剖腹产的，得两年之后才能生二胎。我问那你要二胎吗，他说不要，这一个都养不起呢，我跟我老公说要是再两个就得真天天喝粥吃咸菜了。

我说之前我以前银行的同事，80年的，特别有钱，我估计得有几百万，她是我们银行的钻石客户，在我们行最少有一百万资产，她都不要孩子，去年我所有同事都生孩子，都88年89年的很年轻，人家都要孩子，她还不要，我们的那个保洁阿姨就总劝她要个孩子，她每次都说行。

李萌说现在好多人都怀不上，我有一个朋友，她们检查身体都没问题，就想要孩子，八年了都没要上，最后彻底放弃希望了，结果刚放弃没多久，怀上了。

她说我以前没怀上之前也以为我怀不上，这触动了我，因为我也是这样，担心怀孕担心了好多年，总以为自己不孕不育，最后和别人做都已经不戴套了，然后马上就怀上了。我害死我的孩子，我想起这伤心事。

我很激动但我掩饰自己，却更想继续这话题，我说好像很多女生都觉得自己不孕不育，我马上问鞠丽颖，你有这种感觉吗，她说我也一直觉得，我之前还问过我老公好几次，我说要是我生不出来孩子，你会不会不和我结婚和别的女的结婚啊，他说生不出来就生不出来呗，那就领养一个呗。

我深深地感到自责，我害死了我自己的孩子。

晚上吃麻辣烫时我想到这些，我越想就越难以忍受，我羡慕别的情侣和夫妻，我也想要一个对我好的人，从没有人对我好，没有人给我陪伴，没有人给我爱，没有人给我期许，没有人给我承诺，没有人给我未来。我想要的是感情，我想要的是一个爱我可以结婚的人，我不想这样，我不想继续这样，我难以再接受。我觉得自己很下贱很恶心，我无法面对关旭，我很可怜。

我把关旭的微信删了，把他电话拉黑了，我无法面对一个我喜欢的人，我将会是多么的伤心，我要断了每天的念想。尽管我舍不得他，可我不能总是一味地错下去，我该做正确的事，保护我的感情不受到伤害。

9月15号，今天周五，我昨天把关旭删了后，他又加我了，还用别的手机号给我打电话，我没接。我早上又一直幻想着他，一遍遍回忆我们第一次见面后做爱的情景，我每天早上这样幻想和一遍遍地回忆，使我每天都筋疲力尽疲惫不堪，想的我头晕，我都要难以忍受，又难以抗拒去想。

我不想遗忘每一点细节，我尽量去回想每一点过程。

我又去幻想我见到他跟他说假装我们是第一次见面，你像第一次见面时那样对我，我让他把第一次见面时的情节都又演一遍。先是到了左边的卧室，发生的所有事，然后到了右边的卧室，我朝窗外去看，我可以看到对面楼里的人，是两个男人。

我真的不知道怎么才能去不想，想的真的身体都难受，头也难受。

来到单位后我又把他加回来了。我说：想你想的不行。后来我又说：我天天想你想的头疼。他发来一个拥抱。我：我每天早上就一直幻想着和你做爱，想的我好累，我想每天都做。

我很难受，我必须还要见他一面，我觉得只有他能拯救我，我却不敢问他你什么时候找我，我不敢主动。

我身体的感觉太强烈，我控制不了我的欲望，下午我好不容易跟他说：啥时候还能和我做一下啊。他却是拒绝我，他却回答：看看明天啊。

可见，这一次他真的不再喜欢我了。

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