晚上下班后我去经常去的一家店吃板面。

自从认识他后我心里面总是幻想着期待着他能来找我带我吃好吃的，我同时又害怕见他，我丑的吓人。知道他今天回来，但他一直没有联系我，我便独自去吃板面，心里有些失落，我还总是看手机，期待着奇迹出现，想着他可能来找我和我吃饭。

板面那家的老板是个姐姐，她对待每一个人客人都极其热情，很会聊天，很爱说话，对每一个顾客都跟朋友似的，都会说上好多话。天冷了，这次我吃饭时，她坐在屋里，之前她都坐在外面一个食品柜后面卖鸭货，她一直与我聊天。

她说：“你一看就是特别本分。”

我觉得本分这个词太过了，每个人看到我都会觉得我很本分很单纯很内向很温柔很文静很安静，我也不知道为什么人们一大眼就是这样定义我。

但是我并不本分，我一直都想安分守己，什么都不是至少要安分守己，但是我真的做不到，我急忙说：“特别温柔是吧，每一次新认识的同事，都会问我你说话怎么那么温柔呢。”

她又问了我工作和有没有对象，她说她自己性格就是像个爷们一样，其实像我这样慢慢的温柔的小女生的挺好的。

我说：“我这样不好，做什么事太慢了，没有效率，像你那样风风火火的挺好的。”

她说像我这样不受累，受宠，她的性格就是受累，她也想在家呆着就是看看电视，管管孩子，但是不行，而且有的时候到那个份上了，就逼出来了。

她又问我再问问你你观念开放吗，没等我说，她又说：“没事，我都是过来人，这些没什么不好意思的。”

我说我的观念就像我同学一样，和别人都差不多的观念。

她就又开始说上了，她说你看起来就是特别本分，但是看起来太保守会让男孩子害怕接触你，其实女生可能总怕被男生骗什么的，但有的时候必要的付出都是值得的。她说她和她老公见第二次就领着见家长了，认识三个月就结婚了。

她又说，我们家也是女孩，现在我和我老公也总聊，到时候上初中的时候，得找一个风气好一点的初中，因为初中的孩子是最叛逆的阶段，她可能好奇或者什么，到时候我们都会跟我女儿谈这方面，不会避讳。其实都是这样，生了女儿就想着担心受到欺负啊，生了男孩就愁怎么给他攒钱买房子啊。

其实我以前的观念里，男生女生都是公平的，什么都应该是公平的，不应该是结婚男的给女方彩礼钱，也不应该是男的买房子，都应该公平。

我去柳峒替别人高考时，那几天也是我人生中很难忘的经历，我每天心事重重，心里不胜折磨，陷入了心理疾病的状态，我总是在想着杜永臻，心里各种矛盾挣扎，我这种强迫症的心理，强迫自己去想那些折磨的事情。怕他误会我是坏女孩，其实我是好女孩，我那时爱着他，我从没有对他表露。

那时，我替考的那个女孩的妈妈全程陪着我，我们每天住在一起，我说给彩礼一点也不公平，那个阿姨就说也不是，那好不容易把一个女儿养大了然后就嫁出去了，成别人家人了。我想可能也是，这种习俗就是这么来的，和重男轻女的传统观念一样。

我就是因为什么都想要公平，所以和孙学盛在一起时，我崇高的道德感告诉我什么都不能欠别人的，不应该想要他给我买吃的喝的带我出去玩花钱，伟大的爱都是要自己付出而不求回报的，我那时极其羡慕身边别的情侣，羡慕他们的关系，我心里受尽了委屈，心里留下很大阴影，他太抠了，所以最后的最后我不惜以卖来获取我想要而没得到的爱。

周三8月30号我们第四次见面。

周四早上我又流了泪，喜欢上一个人后就总是会想到一些事情就感觉伤感，我放空自己，想到许许多多的事，我越来越觉得关旭和我的希望几近没有。

我坐在班车上，经过大桥，看到桥下有许多人在拉着皮箱，就像刚来到C市。我想到曾经的爱，想到3月15号，我刚来到这里，开启新的生活，一切都在万分期待中，我遇到了我爱的楚翔，可是一切感情都是伤感的，我想到了很多事。

我还是抑制不住我对关旭的感觉，我放不下，我抑制不住我对他的感觉，我总是想着，我再放肆一次，我只要再见他一次，再爱一次，再幸福开心一次就好。

上午九点半我发：想去找你

他回复一个亲亲的表情。

我：你上班呢吗

他：是啊，你不也在单位么

我：可是我想请假找你

你再租房子租我家附近吧，没事串门方便

十一点我：我想你了，今天还能见着你吗，你还有空吗

他：不知道呢

下周一要走一周，真闹心

我真的不知道该怎么办，我太喜欢关旭了，我怎么才能断了对他的喜欢，不再受折磨。我想到了楚翔，旧爱，新欢，我只要再和别人做，我就打破了我对我和关旭，我对我们的幻想，我就可以放下了。

于是14：22我给楚翔发：出来吗

他：你在哪呢亲爱的

我：单位呢，想你了，弄不弄

他：弄，你啥时候回来啊

我：那你给我钱吗

他：必须滴啊，上次你不是提醒我了么

我：哦，那我下班去找你

我照了照镜子，抹了点BB霜，画了下眼线，依然丑。想到见他，我有点害怕，不知道为什么，我总是对他有点害怕，从第一次见面我就怕。下班后我又不想去了，觉得自己丑的没脸见人，我就坐班车回家了。回家后看他问我啥时候过来呀，后来我又去找了他。

本来上次那个感冒的141人也找我，他一直找我，我一直没有见，上次见过一面后，我对他没有那种爱人的感觉，所以我后来没有再见，我想要的绝不仅仅是500块钱，我想要的是爱的感觉。

在路上我想着我先要钱心里才会踏实，怕别人嫌我丑下次不想见我所以这次做完后不给我钱，我因为丑自卑也不好意思开口要钱。但是见到楚翔后，我不敢开口。我进了屋，自卑的连看他都不敢看。

我们两个月没有见，我见到他有种别样的感觉，他还是那么好看，还是身材那么好，他很完美。

我突然发现他和每个人的肉都不一样，他胳膊、腿、肚子、胸都是硬邦邦的，他不用力时就是硬的肉，他稍微一用力肌肉就更是像石头一样硬。总是见时，我没有意识到这点，许久未碰他，这次我感觉他真的和其他人都不一样，其他人的肉都非常非常软和。

我本来就不好意思，在床上时，他问我最近做的都戴套了吗，我用手捂上眼睛，脸转到另一侧，很不好意思地说戴了，他又问有没戴的吗，我弱弱地说有。

楚翔弄到我嘴里了。

但因为是我爱的人，我一直以来，我从见第一面以来就万分喜爱的人，所以他的一切我都喜欢，都不会嫌弃，如果是别人的，定会觉得无比恶心，但是楚翔的一切都好，他的一切都是完美的。人都是这样的，你不喜欢的人，你觉得他恶心，你不想和他亲近，天生的反感厌恶，你喜欢的人，他的一切你都喜欢，你愿意为他跪舔，你愿意为他做一切讨好他的事，恨不能给他更多，你喜欢他的每一寸肌肤，你痴迷于他。

我们互相聊天，我跟他说了我最近认识一个人。

我问：“你和你老婆处对象时处了多久发生的关系啊。”他回答了。我说：“有的人处对象见第一面就发生关系了。”他说：“还有这种情况吗？”我说：“那个男孩就是。”

他还跟我讲他中了一个新股，投了一万七，一个月后变成了四万五。

聊过处对象，又聊到去洗浴中心，我说你去过很多次吗，他说没有，平均下来的话一年有一次吧，他说听说Ａ市比C市服务好很多，也便宜很多，他说Ｃ市的太贵了，我说有多贵啊，他说一般都是朋友来了招待吃喝加起来得四五千那样。

就像以前一样，他又说我该换手机了，说我手机慢，我说如果换了新的取代它的位置，那这个手机该怎么办啊，他说备用，我说我总觉得要物尽其用，这个没坏就不会换别的。

后来都结束了，我要回家，我想到关旭，我总是想着关旭，我喜欢关旭，我打破了我对他的幻想，我又和别人发生了关系，觉得我可以对关旭释然了。我突破了自卑，又有了勇气，我还是想联系他，让他知道我在哪，让他知道我做了什么，让他知道我的感受，21：10我给关旭发：你来接我啊。

他没看到没回复，我只是发给他看，并不是要有什么结果，我心里全是他，我总想联系他，我喜欢他，想放下放不下。

后来我打车回家。

我和楚翔早已经淡漠了，我现在对关旭的爱最浓，我想到我的感情从来只是伤情，我禁不住一直流眼泪，我又找了别人，我放弃了我的希望，我想到楚翔讲的和他对象的经历，他们也是处对象很快就发生的关系，我感觉我做不到，我真的不知道该怎么处对象，从来没处过，我不会，不懂得，我现在突然发现自己也不适合。

我想到楚翔和他的家庭，我感到伤心，和楚翔在一起听他说到什么和家里有关的就经常伤心，我想到关旭，我感到没有希望了，我想改头换面重新做人，我不想再这样了，我不想和男生有来往了，和男生只会让我伤心，在车里眼泪就抑制不住地簌簌地落，脑海中总是反复重复这几句话：一切都结束了，一切都没有意义了，我应该任命了，以后再也不想着结婚了。

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