昨天周一11号下了一天雨，晚上和寇东泽在大商吃了寿司还有盒饭。

在超市排队结账时我们前面排了一个男的，我看轮到他结账时，他又伸手拿了一盒杜蕾斯放到收银台上。经我打量，我觉得他并不是非常年轻，皮肤略黑，长得不帅，有点接近中年男子。

我又发现他旁边站着的另一半，想到他最后拿的这盒杜蕾斯是和她用的，我就观察了一下女孩儿，女孩儿长得蛮漂亮的，很甜美的样子，笑嘻嘻的和男朋友说话，一副乖巧可爱小鸟依人的模样，我都感觉到那个男的很幸福。我想他们可能是夫妻，也并不一定是情侣。

我知道处对象的情侣有一些是不发生关系的。而且在我以前纯洁的世界里，在我圣洁的纤尘不染的爱情观里，我总觉得，同居的情侣也是不过性生活的。因为喜欢，所以在一起，因为爱，所以克制。

我想的更多的，就是想到了我和温文凯，我们是非法的，无爱的，不正常的，而刚才那一对应该是合法的，恩爱的，正常的。这又勾起我那种经常袭来的哀伤，我悲伤而心痛，很是心酸委屈，我感到自己很恶心，我感到一切很不值，我很难受。

爱上一个人后，爱着一个人时，哀伤辛酸可谓是如影随形。我突然又感到自己太贱了。就像曾经大物老师说过的，总觉得那些出去开房的男女太贱了。

而我得不到他的爱，而我没有那个女孩那样的漂亮可爱，我差的太远，我和他并不配，我深深地自卑。这让我觉得自己更贱更不好。

或许我是又想多了，经过了这么多年，不要再这么敏感了好不好，想这么多于事无补，心累的还是自己。好像你可以拒绝似的，到那时我又迷醉了，又忘乎所以了，又觉得我们是一对情侣或者夫妻了，又无所顾忌了，又开始又搂又抱了。我本就是拒绝不了的。

只是此刻我知道，我们什么都不是，充其量算是个炮友，看到别人稳定的爱情，这让我格外伤感。我们只有今夜，没有明天，或者说我们只有夜晚和上午，没有更多的了。

性功能那么好，上午肯定还是要来一次的。恢复体力了，晨勃也是一直硬的。

我对他的身体有一种迷恋，近乎疯狂的迷恋，一直以来，我痴迷于他的肉体我喜欢他的每一寸肌肤。如果情况倒过来，我是男的，他是女的，我不知道我会是怎样一个禽兽色狼，怎样贪慕他的身体，也许和他相比有过之而无不及。

我为什么那么喜欢他的身材，也许是从他自恋说他有人鱼线开始，我被他影响，就觉得他是最好的。

我又为什么觉得他好看，也许是从他自恋说哥的魅力无人可挡时起，我当时觉得好笑，觉得他故意说笑的，他没有自知之明，但我其实被他的自信乐观打动了。

有一次我们好像是听到电视上说人鱼线还是马甲线吧，他就对我说我也有人鱼线，我从没有听说过人鱼线，我就问他，人鱼线是什么，人鱼线有什么用啊。我一直追问，刨根问底，他就笑呵呵的，他说什么有什么用啊，你怎么那么多问题，有问题问百度。原来他也不知道怎么解释。

后来他赤裸的给我指示看了，他说他那个是人鱼线，我又特意上网百度了一下，在百度百科查了什么是人鱼线。

也许他只是逗我，他平时也不怎么锻炼，也许他那不是真的马甲线或者人鱼线，只是他瘦，没有肚子，天生长的那两个纹。

他是没有那么色的，他对性也没有那么大的需求，他工作都很忙，难得休息，有时一个月休息两次，那一个月他就两次就够了。是我一次次索要，在他已经累的动都动不了的时候，好像真的筋疲力尽了，我有时还在索要。我让他不断的给我性，给我爱，我都需要，我太爱他。

爱是怎样发生的呢？也许那天阳光正好，微风不噪，你也正好在笑，所以我动心了。就从我对你怦然心动的那一刻，我再也无法抑制自己不去想你，我时刻思念挂念惦念着你。

2015年5月12日周二，是个晴天，我去了一个电销中心报名，这将是我第四份工作。

一月份我从第一个单位离职找工作时，就有几个电话销售的工作都要我去面试，当时我没有选择去。这一次找工作我又面试了一些工作，仍然没有什么合适的。记得之前找工作时去那家公司面试过，他们给我讲解的非常不错，很有挑战性和吸引力，于是我这次决定勇敢尝试，决定就做一次电销吧，尝试了做了也就没有遗憾。

细数一周以来陪伴我的人，周一周二寇东泽，周三温文凯，周四是我在儿童职业体验馆工作的最后一天，是寇东泽，周五浪漫一夜是温文凯，周六失魂落魄恰逢谭国明来找我，周日周一就又是寇东泽。

如果没有他们，我每天是会何等的孤寂。

寇东泽对我好，而温文凯不属于我，这让我如何抉择，似乎又没有选择，因为其中一个选项并不属于我。

第十三章 痴情女子薄情郎

和温文凯在一起我会多少觉得有愧于另一个人，一个为我付出了心血的人。我总在考虑我这唯一的性生活是不是对的。

以前温文凯高于一切，他比金钱重要，他是我的至爱，他是我唯一的快乐，生活中的全部，只是爱他这样伤悲，可他是我的一种刚需，他再让我伤痛，我也无法离开对他的需求和依赖。

否则我的事要对谁来说，衷肠对谁诉，情对谁痴。他知道我所有的事，我对他从没有隐瞒。我的心是透明的，我对他是极其渴慕迷恋的。我是属于他的，他也属于我。

他一直只有我一个人，他是我最亲最爱的人。我希望我满足他的所有愿望，我希望我们在一起快乐，我喜欢我们用身体相互取悦，我们的心是愉悦轻松的。

在一起坐着，在一起吃饭，我都要挨着他，最好能握住他的手。我不能和他对坐，隔着桌子的距离，我无法接受离开他的身体，那样我会十分难受，坐都坐不住。我就是需要他的陪伴，我见到他就是要一直粘着他，绝对不可以分开，要始终处于最近的距离。

有他的陪伴，我忘记所有的忧愁苦痛，只是满身满心的欢喜。当我依偎在他身边，我什么都不用去想，有他，一切就够了，这个世界对我而言就是圆满的。

能够握着他的手是那样的幸福，亲到他的唇是那样的甜蜜，和他交合是那样舒服刺激充满爱意。

他是我最最平易近人的男神，是我的孩子，是我的老公，是我的一切。我疼他爱他深深痴迷于他，我见不到他的时候，我的心里装的满满的全是他，我的开心和伤痛全部是因为他，我见到他的时候，我就只想着拥抱他，亲吻他，和他依偎在一起。

他对我有着强大的吸引力，像是强力磁铁，我无法拒绝。

我想和你一辈子在一起，一直在一起，死都不分离，我一直想。

爱到底是什么呢？听到过这种说法，当你与一个人相处时，脑中分泌了过多的多巴胺，你就以为自己爱上了某人。

我总是爱得那么快，进入角色太快。可能对那个人来说只是个开端预热，在我这就已经提前进入高潮炽热了。他只是喜欢我，也许喜欢我，可我不可救药的爱上了他，我感觉深深爱着，无法自拔。

我会开始每天每夜地思考我们的感情，不断地思考着不尽如人意的感情，却永远难以割舍，将自己折磨的疯掉。我清楚明白我想要的感情是什么样，我总在想他到底爱不爱我，他真的喜欢我吗，我也总在想和他在一起真好，我好爱他啊。

当我躺在床上，夜深人静，我经常会幻想，有一颗子弹过来，我为他去挡，我会让他明白我是真的爱他。而我，是真的爱他。

你不明白我有多爱你，你不明白爱有多重要。我会为每一次见面或者每一次通话在台历上做标注。我早早地在手机日历上标注到设想的很远的未来。

2015年8月2号，标注我与老公一周年，我标注到很远的时间，2016年8月2号，标注我与老公两周年……我恨不得标注每一天，标注每一个期待的未来。

还有很多这样的标注，温文凯第一天没联系我，温文凯第二天没联系我……温文凯第七天没联系我，我每天痛苦地煎熬，然后我就又崩溃了。真的，他可以一直不联系我，他心里其实没有我。

从爱上你那天，我每天活在纠结痛苦中，因为我每天都需要你的爱，你却不爱我，一直没有爱，一直得不到你的爱。就这样，我标注了一个恒星的时间，你却只像流星在我生命中一闪而过。

爱一个人，总是想到未来的，就好像这是我爱的意义，就是相伴到老，生生世世不分离，我要的不是曾经拥有，我要的是天长地久，如果你只是我生命中的美丽过客，玩玩就走了，我宁愿你从未出现在我的生命里。如果你不能陪我到天长地久地老天荒，你凭什么说你爱我，爱我的人不会轻易离开我。

如果爱情不能在我生命里永驻，我宁愿永远没有爱情。那些虚假的、堕落的、罪恶的、肮脏的、轻薄的，怎么会是爱情。那不是我理解的爱情，我理解的爱情太过圣洁、纤尘不染，我理解的爱情绝对有突破生命超越生死的力量。

生命诚可贵，爱情价更高。我的大学，我的青春，我的梦碎。我一直希冀着渴望着爱情，我是爱情的忠实守候者，但爱情只是让我黯然神伤受尽折磨。心曾伤，梦已碎，空缱绻，何人晓。

有时，男女的结合不是受到精神需求的驱使，而完全是受身体的驱使。

这很可悲，我只是想要爱情，最单纯的爱情。

赤裸裸的性让人领会爱的一部分真谛，原始的那一部分，动物一样的，没羞没臊。可我想要的是精神上的理解和陪伴。

看BIG笑工坊时唐唐讲过一个笑话，都说社会不公，男女不平等。请问，男人纵欲过度会怎么样，会肾虚。那女生纵欲过度会怎么样，他妈的还是男人肾虚。所以说，造物主在造人时，就没讲什么公平。后来我给温文凯讲了这个笑话。

男人女人就像来自不同的星球，有一本书叫做《男人来自火星女人来自金星》，男人无法懂得女人的想法，而女人也不理解为什么男人总是让女人伤心和失望。

自古多是哀哀父母不孝子，多是痴情女子薄情郎。

我和温文凯的感情经历了几起几落，这是以我的视角和感受。当然，以他的视角，他无知无觉，他压根不会在意这些事，他只是毫无体会罢了。就如同寇东泽对我说过的，我和他有三起三落，而我却浑然不觉，因为我从没有对他动情，从没有在意过关于他的，他太在意我了。

每个人都无法把自己囚禁在心灵的牢狱之中，我们只会任由自己的感情发展，追随自己的心的感受，去在意我们爱的，对我们不爱的抱有敌意。寇东泽是另一个我，我怎么会不理解他，我太理解他了。就像理解自己的痛苦一样理解他的痛苦。

每每我与温文凯在一起吃饭，我一定要坐在他同侧，我无法忍受对面距离的遥远，我想在他身边和他很近，触手可及的距离，这样我才会安心。寇东泽也是一样，有一次吃麻辣香锅寇东泽非要坐在我旁边，那个位置很别扭，坐对面吃会很舒适，坐旁边太挤会很不方便啊。

那一刻我突然意识到他真的就是我，他就是翻版的我，他就如同我一样可怜，我爱温文凯有多么痛苦，他爱我也有那么痛苦。我完全能够理解他。我很想帮他，我只是真的没有什么可以做的，就像没有人可以帮我。

如果我一直渴求温文凯给我一次爱的机会，那我也该给寇东泽一次爱的机会。我想要的也是他想要的，我惧怕的也是他惧怕的，我爱的多痛他爱的也有那么痛。我万分理解他。以前我的生活乱麻一样，不正常，我并不可能去接受他的感情，现在我的生活平静正常起来，我可以去想关于他的，去考虑接受关于他的。

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