在2016年8月21日，因被诈骗电话骗走上大学的费用9900元，伤心欲绝，郁结于心，最终导致心脏骤停，虽经医院全力抢救，但仍不幸离世。

这个说的是一个叫徐玉玉的女孩。

2016年，她以568分的成绩被南京邮电大学录取，然而在2016年8月21日，她的生命就陨落了，照片中她美丽阳光，她年轻迷人的笑容看着让人觉得那么美好，为什么要让她遭遇这样可怕的事情。

徐玉玉生前身体健康，并无重大疾病，其家庭贫困，全家人只靠父亲在外打工挣钱。交学费的这9900元，也是一家人省吃俭用大半辈子才凑出来的。

一条命，因为9900元而葬送。

人的生命是无价的。原本健康鲜活、青春洋溢、神采焕发的美丽生命，因为欺骗，香消玉殒在这可怕的世间。

这是一个多么可怕的世界，让人惧怕到死亡。

我活着的每一天，我都感到害怕，我害怕世界，我害怕人心，我害怕每一个人。

人活着，人之所以能活着，不全是因为有食物的供给，也是有希望的供给，当在这个世界上，你感受不到一点点希望了，你只觉得可怕到毛骨悚然，你的心脏因为极度的恐惧而剧烈疼痛然后骤然停止。

她是不想死的，她想去体验新的人生，寒窗苦读十多年，终于迎来了大学通知书，开启了人生新的篇章，大学毕业后就要走上工作岗位，要去为自己、为家庭、为社会创造更多的财富，还要收获一份美好纯真的浪漫爱情。

这些，这所有的期待与美好都化为了泡影，活着只是感觉到死亡般的恐怖。

人生没有了希望，世界就化身为一只，就只是一只恐怖到令人窒息的妖魔。

我活在这个世界上，我活在妖魔的巨大阴影下，每一天我受尽折磨，这种种打击，招招致命，我的心脏已然承受不住了。

我们不是凡事看得开的人，我们的情感很细腻，我们的抗打击能力就如同我们的心脏一样脆弱，我们不堪一击。

你骗走了9900元钱，但你带走的是我的全部，是我的生命，是我毕生的信仰，是支撑我生命的希望，就在顷刻间，我失去了一切，我心里全是对这个世界的恐惧，我失去任何依靠。

我以为我有颗强大的内心，但我真的太害怕了，我呼吸都变得困难，我觉得我快活不下去了，我要窒息了，我的心不住地颤抖疼痛，我感受不到一点点温暖、一点点希望、一点点开心的事，我的人生毁了，真的毁了，彻底完了。

这个世界只留给了我死路一条。

我不是徐玉玉，但我就像徐玉玉。

她所经历的她所体会的，我经历了，我体会得到，有时我感觉我快死了，我的一切被掏空，我害怕到窒息，可是我却终究没有死。

这么多年，这么多欺骗可怕的事，我的心脏，我的承受能力，我感觉并没有越来越强，而是越来越不好，就好像一个人，总是有人揍他打他，他没有越来越抗打，他只是越来越虚弱，他变成了一个纸片，最后，最后，也许你朝他吹一口气，他就一下子死了。

但凡遇到一点事，我的大脑总是告诉我看开，看开，世风如此，这个世界就是骗子的世界，要学会接受，尽管我们知道好人永远比坏人多，但是坏人真的也很多，真的要多坏有多坏。

我永远成为不了坏人，我总是推己及人，换位思考，我总是己所不欲勿施于人，我本性很善良，我从不想去伤害任何一个人。

但我总是被骗。坏人活的都很滋润，可是好人却被骗的很惨。

我的心跳的很快，心里总是压着一块巨大的大石头，我喘不过气。

不是我不够信任这个世界，而是真的在这个世界上我经历了所有的丑陋和欺骗，我应该是死过一百回了，欺骗钱、欺骗感情、欺骗性，我是一个心里极其脆弱敏感的人，很多时候，我觉得我痛苦得被折磨得伤心的快要死了，可我却没有死掉。

这个世界上，我最怕的是骗子。

这个世界上，全是骗子，全是可怕的人，好可怕。

所有与我有联系对我有兴趣的男的，无一例外，都是想跟我上床。到头来，我都觉得好笑。

我活在这个世界上，维系着我生命的是感情，但我每一次试图与人沟通感情，他总是会说有时间吗，做爱啊。

人们从来都懒得与我沟通感情，我是一个很失败的人，我从来都是招人烦，没有人真的喜欢我，喜欢我的也都是抱有肮脏的目的。

人们联系我的唯一的目的是发泄他们的欲望，从来没有遇到过任何一个男子，不是想和我做爱而是真的想和我联络感情。

我的情感始终无处寄托，我越软弱，我越去寻找感情的支撑，温文凯一直以来是我感情的寄托，他并不像其他人一样找我只是做爱，从来不会做其他任何一件事。

我们在一起，更多的是像朋友。

他是我唯一的朋友和陪伴。没有他，我无法忍受孤独，他在的时候，我对他的感情每天收到一万点的伤害，我忍受极致的痛苦和孤独。

但他确实不一样，他可以单纯找我玩，陪伴我，给我带来快乐，其他任何一个人做不到。其他人总是说我想你了，我问你对我有感情吗？回答是没有，于是我发现他们说的我想你了这句话居然是从来不带任何感情的，这句话就可以直译为我想和你打炮。

在我最需要感情最脆弱的时候，我找不到任何一个人。我试图和很多人沟通建立感情，全都失败了。

我在手机这头伤心欲绝，我急于寻求我喜欢的人的安慰，然后，我喜欢的那个人，李皓说，约炮啊，啪啪啊，最近有啪啪吗，裸聊啊。

我生气的程度真想扇他好几个嘴巴子，李皓就是这样的，其他我喜欢过的人也都是这样的，我极其气愤，心碎又不甘，我是想真正的发展感情的，我不在乎多少钱，不用五百一千给我九十八十的都可以，我是真的有诚意的。

我想要一个像温文凯的人，可是他走了后，却再也没找到。

有时，有人发过来消息，问我在吗，忙吗，我恰好当时想起什么多愁善感，酝酿了丰富的感情眼泪都在眼眶里打转，我想谈谈感情，我是喜欢他的，他也又联系我了，我以为一段美好的感情重新启程了。

结果下一秒他就说，打炮啊，将我所有关于爱的梦想击碎。

人们是有多不屑与我谈感情啊。一直以来我只是想找一份属于自己的感情。

没有感情，人是怎么样能活下去。

如今，在家里，有爸爸妈妈，突然感觉不再需要感情了，有爸爸妈妈就够了。我这一辈子，都在演一个情种，一个没有感情活不了的人，我这一辈子都在寻找爱情，我这一辈子都在痛苦折磨里度过。不应该再执迷不悟了。

在我这，不可能有人喜欢我，人们喜欢我的唯一原因就是做爱。刨去这一点，没有一个人陪伴我，做任何事。

这总是让我抓狂，我看到的是人类人性最肮脏龌龊邪恶的一面，我没有见过一个真诚的人，我们小时候多么美好，小男孩小女孩每天在一起玩耍，只是因为喜欢在一起，而现在，有一个男的靠近我，一开始或者慢慢地，我总是发现他不喜欢我，他只是想或者喜欢和我做爱，他对我并不存在感情。起初我并不能确定，但最后，我真的可以完全确定，他对我，一丁一点感情都没有。

为此，我从一开始到最后，付出的代价是惨重的。

每天的痛苦每天的折磨，这能够让一个人疯掉或者死掉。而我应该庆幸，自己没有疯掉或者死掉。这并不是说我不够痛苦，我的痛苦达到了那种程度，我的痛苦超过全世界的痛苦，我只是恰好没有疯掉和死掉。

我想我有一天，会从头到尾，把我所有的事都讲出来，让所有人看到我，那么普通的人，却是那么痛苦的扭曲的灵魂。

我永远都是反面教材，我希望我成为一个案例，我是一个心理扭曲精神异常的人，但我还有自我意识。

我总是想好起来，可我永远好不起来。我要坚强，每个人都是自己的心理医生，这个世界不会帮我，只有我自己才可以让自己活下去。

一块石头落地了。我一直不敢打电话，想到打电话心里突突的，好像要心脏病发作。

伤心欲绝，郁结于心，最终导致心脏骤停。徐玉玉的悲哀，是我们所有人的悲哀，这个世界上，不计其数的被欺骗后绝望恐惧伤痛精神失常的人，自杀的人。

可是她能怎么办呢？她怎么活下去呢？我又怎么活下去呢？我们活下去的希望何在？

对一个城市的留恋，也许有一份好的工作，也许有留恋的人。我总是对一切都太留恋。我留恋他，他从未留恋我。他是我全部的希望，我在他心里什么都不是。

没有了留恋的人，一座城，就如同一座坟墓，不再有生机。不再有留下的理由。

我活过的这么多年，从2012年2月26号开始到今日，我的生活始终都是提心吊胆、担惊受怕的，我害怕我爱的人背叛我的爱，我害怕欠我几万块钱的人不给我钱，我害怕怀孕，我害怕得病，我害怕的太多太多，我从没有一天宁静的日子。

生活亏欠我的太多，我亏欠自己的太多，也许我要弥补自己受过的所有的心灵折磨。

该怎么样生活，怎么样弥补。

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