9月15日，今天是个发工资的日子，我和清儿都发了工资。

我得知清儿工资发了4500。

我们同一天发工资，我发了两笔，每次我们的工资都是两笔，一笔名为代发工资的款项是400，还有一笔行内批量汇款是978。31，加到一起是1300多，将近1400。我还给我妈汇了200，我想以这种形式表达一下意思一下，表达我自己独立挣钱以后主动承担家庭责任回报父母表达对父母的关切。

我的微薄的收入与清儿形成鲜明的对比，我实在太羡慕清儿了，4500对于我来说就好像天文数字一样，我想象不到自己如果一个月工资也能有这么多会是多么的兴奋，我都不敢想。

我想到自己的爱情不如意，工作不如意，出卖皮肉的不堪的生活，我想到自己一直深爱温文凯每天都是痛苦。

我和温文凯聊：我室友一个月工资比我一个月卖淫挣得还多。

温：一个流汗表情，比她多的多了去了。

没有人真正的在乎我，我爱的人，我喜欢的人，我寄托希望的人。我为什么还要去喜欢他们，去痴迷。

我自己过的这么差，我还傻傻地笑，混吃等死。

我没有朋友，没有爱情，没有事业，我还装作我什么都有的样子。人生从一开始就是一片死寂，我还装作一切都还好的样子。

可是，一切都不好，做什么都做不好。我连做妓女都做的不好，总是感情用事，很不够格，没有别人做得好。为什么做什么都做不好。

9月16日第31次去笑笑，挣了220。

9月17日和飞翔第九次。和李锦程第28次。

2015年9月18日周五晴

我恨温文凯。我恨张洋轩。我恨吴伟。我恨韩志营。

在这个世界上，没有人爱我，我爱过的男人，都是畜生，深深伤害我，我永远不会原谅他们。

所有人都嫌弃我，看不起我，所有人和我在一起就只是想和我上床，没有人是真的喜欢我。

那些痛彻心扉的感觉，我永远都忘不掉，我恨他们，我这一生一世都恨他们，让我的心很痛不停地滴血，难受的就像在油锅中煎熬。

无情无义，伤我至深。

我没有朋友、没有爱人、没有事业，我爱的人只会伤害我，我只有伤心和痛苦，这让我不能去爱，我只能去恨了。

我最爱的人从来都不在乎我，我最爱的人我以为他们和我做爱是因为对我也有感情，也喜欢我，但他们都抛弃了我。

我最爱的人他们看不起我，他们和我在一起只是受欲望的驱使，然后完事就走了，留下我一颗破碎的心。他们不知道我的心有多痛。我再也受不了了，我再也不能忍受得了了，那种极其失落、伤痛的感觉。

我最爱的人离开了我。我不知道如何做自己。

9月19，我与一个男同事去吃饭。

只有我们两个人，我感觉好尴尬，我不擅长这种场合，以后还是要避免这种不擅长全程尴尬不舒服的场合。

我因为嫉妒清儿放不下这桩心事，我便又与寇东泽说清儿，他说：挣得挺多啊。

我说：你也找一个挣得多的吧，我一个月就1300。

寇：我工资加补助9500，但是社保公积金扣了2635，到手就六千八百多了，一个月给家里五千，一年才能攒六万，不想干了。

这么累就挣这么点钱。

等我想好干啥就自己干了，争取发财哦。

我每一天都在思念。

思念温文凯，我总在思念。

人生自是有情痴，此事不关风与月，凄凄一世，真爱不遇，碧落黄泉，两处难寻，入骨相思，别样离愁，有美人兮，见之不忘，一日不见，思之如狂，及尔偕老，老使我怨。心如雨，泪断肠，不恨相逢，不恨别离，恨痴心，爱难死，情难绝，恨终生。

2015年9月20日周日晴

今天我休息。

上午去了趟会展中心，绕了一大圈才发现我要找的大厦原来就在跟前。

之前在校友群里看到有通知，说是有某品牌咖啡店举办校友相亲会，从10点到12点。

从小到大，我一直渴慕于爱情，如痴如醉如饥似渴地向往与憧憬。但我从没有谈过恋爱，我是被爱流放的人。

我远远地望了望一楼大厅里面，看到很多对年轻男女相对坐着在聊天，场面很不错。

我去晚了，我又觉得自己满脸疙瘩，觉得自己太丑，也没有什么可以引以为傲的事业，一个月就挣一千多块钱，我心里没有底气，十分的自卑，不敢进去，又不想离去。

就这样犹豫了许久，我在附近绕了好几圈，最后确定自己真的没有一点勇气进去参加活动，就自卑地走掉了。

去的路上温文凯又给我打了电话，我不会再和他有缓和了。

付亮也打了电话，我讨厌他。

魏哥也打了，晚上胡远辉也打了电话。

回来我直接去找了付亮，说要一起吃饺子。

进了他家，他就迫不及待把我衣服掀起来用嘴果占我便宜。他也没有给我钱，而且对我不好。他就是个吝啬的色鬼，我真的很反感。我凭什么被人这样欺负？

他对我极其不尊重，我有点生气，一直心烦气躁。

他以为我还有事着急走，他说：“你是不是还有别的事，有别的事你就走吧，没事。”

其实我根本没有别的事，但他就一直这样说，他一直说让我走，我只能走。

最后他也没有和我做，只是白白对我耍流氓，我身体心里十分难受，我十分生气，我恨死他了。我气的要死，但我心里的想法最后也没说出来。

我很气很气，他真的不是好人。我又极其自卑，自卑的很多话说不出口，不好意思提钱主动要钱。各种消极不好的情绪在我心里聚集堆积，我看到自己满脸疙瘩我再也不想见人了，觉得自己就是丢人现眼，像垃圾一样被人利用被人轻视。

我已经被付亮气的要死了。

中午在他家看完今日说法，一点半我就回家了。回到家想睡觉，特别难受依旧没睡着。天天难受，全身里里外外都难受，小小年纪，身体就不健康。

9月24号QQ上我给温文凯发了三部片。

我又发了许多的朋友圈：失去心爱的人，舍不得，还会想念，但伤心过一百次后你终于知道了一切都不必，幻想中的那个人其实并没有出现过。

每一次见到你都会欣喜若狂，喜不自胜，每一次离开你都会空虚失落，潸然泪下，曾经一度，我以为你是我生命中唯一的所有的快乐，是我生活的盼头和动力，当一次次痛心，一次次流泪，一次次自卑，一次次委屈，一次次愤怒，一次次绝望，一次次相见，一次次离别，我感谢老天让我遇到你，我感谢老天让你离开我，致我生命中一时的朋友，一辈子的过客，原本就是我不配，所以我喜欢过的所有人都不喜欢我，喜欢我死缠烂打的有点神经病了。我恨所有人，我所拥有的一切只有伤痛，再没有别的了，我看不到希望，看不到毁灭，只要平静的生活就好了，我觉得我可以的，就一直本本分分勤勤恳恳的活着。

我还发过：两天一小哭三天一大哭谁能受得了。

没想到这一次他理我了，他又理我我还有点惊喜，他居然给我评论了：谁把你气的。

我回复：早知道你一直这么看我认为我觉得我不好，一直让我感到伤心，我不会和你在一起的。

他回复：没睡好吧。

我回复：我每天睡得挺好的，我就是觉得你不好。

2015年9月25日周五晴危险分子刘立志

刘立志就像一个恶魔，我很怕他有精神病。每次见到他的那个身影我都不寒而栗，生怕别人看见我们，我们太不搭了。

我下班回家，往公交车站走，他又在路上堵我拦住我，要和我吃饭，说要请我去吃麦当劳，还硬塞给我一百块钱。

车来了，我上公交回家，他依旧尾随我，他就是个没素质的老头，上公交车都是赶着投胎似的往死里挤的，那一个大块头蛮力挤，比谁都能挤。

坐公交到黄里桥下车后，我说：“我不喜欢你，不要再来了。”

他情绪慢慢变得很激动，越说越激动，非让我把刀和铜钱还他，我身上没有带那两个破东西，我说：“我有机会的。”

太可怕了，这附近全是商场，街上人头攒动，他这样激动，我很难堪，每次见到他我都是分外难为情，都想找个地缝钻进去，或者会隐身术遁形术之类的。

他让我不寒而栗，胆战心惊，我不想和他一起走回家，怕被别人看见尴尬，要不我就让他跟我回去取了。

他说：“你必须把刀和铜钱还给我。”

他说要和我一刀两断、缘分已尽，那两个东西有说道，代表缘分还是什么的，我要是不还他会招杀身之祸。

他像疯狗一样，真把我逼急了，我豁出去了，我厉声说：“你杀了我吧！”

他又软下来，“我不杀你。”

我实在不想再纠缠下去，我说刀和铜钱我扔了，后来他妥协了，拿走一百块钱走人了。

说白了，他就是鬼迷心窍想和我上床，没有得到心里再也放不下。很多人表现的对我比较好缠着我就是为了和我上床，其实不是很多人，就是所有人。

在笑笑，那些人都特别想跟我上床，可我谁也不喜欢，我一点都不想和那些我讨厌的人。

而我爱的呢，像温文凯，一直伤我的心，他觉得我特别不好，没有原则，不去理解我的内心，就知道说我。我已恨死他了。我不该和这样一个人在一起上了那么多次床，以后我凡事要小心了。

9月26号我又去了笑笑，我感慨，到哪都能遇见很多A大的，混的还行，自己混的这么差，真是A大的败类，早知道这样，生下来就掐死你好了。

王平给我评论：这是你该说的话吗。

我来到银行后，开始接受信用卡了，以前我都不会办。