下班去了健身房。离家非常近，不愿意回家，就去健身房锻炼锻炼。

上了一节腰腹训练课，今天锻炼非常累，长时间的亚健康状态，身体变得不好，身体素质很差，体力跟不上，运动起来心脏都难受。

上完课后我又呆到了八点半多快闭馆才回家。

健身房人很多，人来人往，看人来人往也是挺有趣的，看世间百态的众生相，一张张独一无二的脸，有的形象我喜欢，有的不是我的菜。看到许多的人许多张脸让我更加了解世界了解自己，让我更加清醒，让我对自己对世界都有更准确的认知。

有些人长的是真的好看，当初让我办卡的那个会籍顾问，还有另外一个长得超级精神的会籍顾问，在我眼里他俩就算数一数二的颜值担当了。另一个和依依长得很像，男版的依依，大眼睛呼扇呼扇，樱桃小口秀气迷人，我百看不厌，每次看都会在心里惊呼怎么会这么好看。在我眼里他们浑身从上到下都很完美，长相、身材、衣着、发型。是我喜欢的类型。

上完课我坐在座椅上休息消汗时，有一个长相还不错的私教把我认错了，他经过我身旁看到我对我说：“好久没来了。”我说：“有吗？”

后来他忙完又特意来找我，“你记不记得还有一节课……”

我以为他说的是上次我和另外两个小姑娘在一起时他给我们介绍过一些器械，我打断了他说话，他就突然不说话了就笑表现得非常怪异，我心想这是怎么了，心里还有点紧张。

“没事了。”我说：“怎么了？”他就说没事了。他一直对我说不好意思，“你和我一个学员长得特别像，我把你当成她了。”他连连对我说不好意思不好意思。

原来是这样，原来他认错了人，我才放下心。

很多人看我的脸都会当成别人，我的脸可能没有辨识度，但我的声音非常有辨识度，每个人听到我的声音都会觉得非常有特点，觉得我的音色非常特别。有人觉得奶声奶气，像小孩儿，有一次我放一个视频，视频里是几个两三岁小孩儿吵闹，同事听到声音说这是你自己吗，还有一次一个同事说你说话声音像我姑娘，他姑娘才两岁多。

大部分人都觉得我的声音太过于温柔了。每个人都会问我，你平时说话就这样吗？就这么温柔吗？之前在托管班还有人给我起外号叫我小温柔。

在B市时，有一次巧遇我的高中同学唐馨，我没看到她，但她应当是看到我了，唐馨本来不确定是不是我，但听到我的声音她就确定是我。

脸呢，可能就真的没什么辨识度了，谁看见都脸熟。之前在家、在A市或者在B市好几次去市场，有一次去买馒头，卖馒头的就把我和另外一个进去买馒头的人当成一家的，说你俩长得特别像；有一次陪别人去买干豆腐，卖干豆腐的非说你早上是不是来过，我说没没，我第一次来，她就说我早上来过。还有一些类似的经历，去市场就被人认错，我不认识那个人，他却跟我打招呼，后来他才发现原来是他认错了人。

我的那个会籍顾问八点进电梯时跟他同事说：“我去找我对象。”

我想到他们正值青春年少，都是很完美的玉树临风、风流倜傥的少年郎，小女孩都应当爱慕那样的身形和面容，他们都应该有对象，正值人生当中最应该谈恋爱的美好季节。

我想到我如果随便答应了一个我一点都不喜欢的人和他处对象，那当我又看到这些美少年时，我的心就会十分的动摇，我都没有喜欢这些陌生人喜欢他，那对他来讲也不公平。

还是要找自己真心喜爱的人。就像关旭，我真心爱他，全身心爱他，我便怎么样都不会动摇，金钱不会使我动摇，美色不会使我动摇，我心如磐石任何人无法撼动。

他的五官可能不够精致，他的皮肤可能不够迷人，他可能没房，他可能没钱，他可能……他可能有很多不够，但在我眼里他就是我的老公，生是我的人，死也是我的鬼，他在我的心里，他逃不出我的心里。

我想到如果我和那个帅出天际的男孩谈恋爱，我每天自惭形秽，时时刻刻自卑，时时刻刻担心被抛弃，我不会有一点安全感，每天过的哪是日子啊，每天就是遭罪。我即便和一个长相尤为普通或者其貌不扬的人谈恋爱，我也会深感自卑，我不够美，我相貌平平，我的长相太平淡，少了许多姿色，我很害怕他会喜欢那些美女那些美好的颜色那无数的美娇娘，我还是会时时刻刻担心被抛弃，我一点都没有安全感，我根本无法谈恋爱。

今天11月3日星期五，昨天晚上不困，看手机看到一点多才关机。

一个女生最酷的时候，是她心里没有任何喜欢的人的时候。

不用期待任何人的短信电话，她不必为情所困。这可能也是最幸福的时候，不必痛苦就已经很幸福了。

有的时候我很矛盾，一方面受尽了所有伤，一方面还是渴望爱情，十个男人九个坏，但我还是想谈恋爱。刚开始与爱情相遇时是满心欢喜，之后失望透顶，后来渐渐心灰意冷，我却永远学不会放弃。