周一7月31号，我看到楚翔又加我微信，我感到欣慰和开心，我周六想念他一天，我以为他已经放弃我了，原来他还没有忘记我，但我思来想去依旧没有同意添加好友的申请，我不知道怎么和他相处，我真的不知道，我不知道我该怎么办。

8月2号，周三是第141人，在微信上他找过我好多回，也聊过好多回，我一直没有见他，这一次我本来也是拒绝的，我真的不想见陌生人了，但后来我想到那种感觉，我感觉性欲很强烈，我便接受见面了。他开好房，我直接去的宾馆。

见面这就尴尬了，他同我说话，我闻到他有口气，我就很反感，非常非常反感。他感冒了，听声音很严重，鼻子也一直出动静，鼻子呼吸的声音很重，而且他说他最近上火。

我很反感他的状态，他还要亲我，我一直躲他，我感觉太恶心了。我本不喜欢这么频繁地接触人，我本就难以接受他，加之他口气的问题，我真的很难受，心里很难受。

频繁地接触陌生人这样会让我觉得我的灵魂无处安放，我很不想这样，所以我近期不再见陌生人了。

灵魂无处安放，和任何一个我不爱的人都让我感到惶恐和不安，心里很难受，高频率的接触陌生人更让我难以接受，我的灵魂无处安放，只有我深爱的楚翔是我灵魂的归宿。

和他在一起时，我一直在想念楚翔，想念，想念，无法抑制，我爱楚翔，我只想和楚翔在一起，他是我的爱，他是我唯一的至爱，没有爱，生活便生无可恋，生活失去了意义，我不知道该怎么生活下去。

回家后我思来想去，最终忍不住同意了楚翔之前的好友申请，加了后，他没有理我，我又思量再三，忍不住给他发了一个小视频，他还是没有理我。

我最爱的是他，但他不理我。

8月3号，周四，坠入地狱。

本来好好的，下班回到家，吃了一大盒饭后，我就躺在床上一动不动看手机，每天都睡的极其晚，一直改不了恶习，本来很累很困，很难受，我应该睡觉休息的，可我总是不甘心就这样睡去，感觉心里总是有什么未完成的遗愿，总是这样，总想参与这热闹的世界，不愿睡去。

我还是一直看手机，我感到很可怕，我与这个世界没有一丝联系，我就像是与世隔绝，一直都是这样，我没有任何一个朋友，我很孤单，我很空虚，我与整个世界失联，微信上连个能说话的人都没有。

后来我感到很强的性欲，可能是吃了很多饭饱暖思淫欲，可能是膀胱里有尿导致的，可能是看AV导致的，我真的不知道该做什么，我抑制不住胡思乱想，一旦胡思乱想，我就陷入痛苦。

我抑制不住自己的胡思乱想，一直都在胡思乱想。我想找点事做充实自己，使自己有价值，转移自己的注意力，使自己忙碌起来就不会胡思乱想，可是我不能坐台，不能去热闹去嗨去玩，我就没有去处没有事做。

我心里空空的，难以忍受，没有人爱我，没有人关心我，我没有爱的人，我真的受不了这样的生活，心里一点依托都没有，以前心里有爱的人，就会感到很充实，就会感到很有希望。

我爱楚翔，他总是很甜蜜，我心里总是满的，总是怀有期待，不会这样空空的，空空的没有依托，空空的有如与世隔绝，我很想求得他再一次的关爱，他一直没有理我，我想跟他说对不起，但我怕他不会原谅我，他可能再也不会理我了，我感到害怕。

我心里没有依托，最后我又抑制不住跟他说话，我想说我一直忘不掉你，但我只给他发了三个字“忘不掉”，后来他终于回我了，他回“好想你”。

我说“我总想你”，他说“我每周二的时候都特别想”。

今天我来C市后的第二个人他一直找我，一直和我说话，我都懒得理，都没理。

他是和我见过一次后一直说要和我处对象的一个男孩，就像王洪岩一样，都是和我见过一次后，就一直说要和我处对象。

晚上他又发：可以理我吗。

我问他：啥事。

他说：我周六回C市，一起玩啊。我说：不想见。

他发来两个发愣表情：为什么

我：没意义

他：就当朋友一起玩呗

晚上还可以

不好吗

我：1000

他：1000是什么概念啊？

白天陪我玩？

可以的

我不想理会，不想见他，我厌恶于这些乌七八糟的东西。

他：又不说话了

我的心绪根本不在这些东西上，我：我没有心情整这些没用的东西

他：额，怎么了，出什么事啦？

你不喜欢我，要不你做我老婆多好

我：没感情，靠不住

他：感情都是处出来的

我懒得跟他说，他又发：周六白天你想去哪玩啊

第二天8月4号周五，他又发：明天什么时候见啊

我：没兴趣

他：那晚上见吗

白天一起出去玩，散散心，你现在太消极了

我：不想见

他：来嘛

1000

我：没意义

他：什么有意义

第三天8月5号周六他又发：我真的好想要你

我：最近不做

他：我回来一次不容易啊，三个委屈表情

我：咱俩接触没有任何意义

他：怎么就没意义，我可以回C市啊

我：我对你没有爱

他发来三个难过表情，他：再给我一次，我以后不缠着你了，他又发来三个可怜表情

他：好吗

到了晚上了，他又发：哎，晚上出来吧，好吗

我：没意义

他：求你了，三个拥抱，人生有什么意义啊，天天吃饭，睡觉，赚钱

真不出来吗

8月4号周五下午16：52楚翔发：想日你。我回：昨天想让你来我家了，就我自己。

我应该清醒，其实楚翔并不爱我，如果他爱我，他会第一时间和我说话，他一直没有理我，其实他有我没我都行，只是我用情太深，我真的无法不爱他，若不爱他，我的灵魂无处安放。有他在，我的爱在，我觉得踏实心安。

晚上难受，因为看到同龄人在朋友圈发婚礼邀请函，心里很难受，不知怎么排解情绪，每次看到这种心里都很难受很难受。

晚上熬夜看《春风十里不如你》。长期熬夜免疫力低下，周六我感冒了，一天都嗓子疼。

周六晚上难受因为看到朋友圈里别人发照片，发现李菲怀孕快生了，心里又是非常难受，很沉重，很复杂，不知怎么疏解自己的情绪。之前她结婚后我劝她像我银行同事学习，趁年轻早点要孩子，以后负担小，她说先不想要，想过二人世界，等过几年再说。

大晚上我非给我妈发视频，我妈都睡下了，我说之前她说结婚之后也先不要孩子来着，我妈说那人家有了就要了呗。正常人都觉得这种事情很正常不会有什么情绪，可我只要看到结婚的和怀孕的，我心里总是说不出的难受和失落，我想到我的被打掉的孩子，我想到许许多多，我想到多年的痛苦生活，我觉得很难受。

经跟我妈说完后，我觉得心里放下了。

这几天很多人找我，我全都拒绝了，我没法见新的人，我的心里不舒服，我无法接受肮脏的自己。兴许又要过很久，我才会又去做。

周天一天我嗓子疼、眼睛疼、牙疼，很疼，疼的很难受，床上铺的冰丝席非常硬，感觉被一直以来总是湿的，长期被汗腐蚀感觉很脏，各种不舒服，最后我一宿没有睡着。

周一早上上班前，我还一直在有气无力地化妆，由于一宿没睡，精神似乎已经出离了肉体，我像是在粉饰自己的遗容，涂了红红的颜色艳丽的口红。

嗓子不疼了，我开始流鼻涕，不停地流鼻涕。一宿没睡，精神就会不是特别正常，处于亢奋状态，就像个幼稚小孩或者像个精神病，精神出离了一般境界，达到一种虚空与喜悦、参悟的境界，更加开心与豁达，对人生有了新的参悟。

下班去坐班车，不想在车上一直等着，我就在外面一直看士兵训练，司机也在外面，司机看我一直看士兵，对我说：“咋的，你以前当过兵啊。”我说：“没呀，我看他们齐步走一板一眼的，有意思。”他说：“那你应该找一个。”我说：“我努力。”

15：09楚翔给我发：忙不忙啊。

我回：不忙，想你了。

他发：我也想，想见你。

晚上21：39他又发：好想去找你呀。

我回：你来吧，开房。

他：晚上不敢出去，最近事多呀

明天，你要夹紧我。

今天下班回来我把席子撤了，把被罩用洗衣机洗了，晚上我终于觉得这个环境满意舒服了。我苦于和楚翔不知道怎么办，我就和我的139人陆昕聊我爱的楚翔，聊到十一点半后，晚上我终于睡着了。

我跟他说：我有喜欢的人

他说：好事呀！恭喜。

我：不过我不想见他

他：为什么？

我：上次见面是六月二十七号，快一个半月了

他：他不在C市？

我：在啊，他没给我钱，所以我没再见，但我一直忘不掉，总是想他

他：这样认识的靠谱吗？你对他了解吗？

我：他有老婆孩子，我喜欢他的身材长相，我第一次见他就喜欢

他：你这是犯花痴，你不是想找一个能一直陪你的人吗

我：我不知道该怎么办

他：他有他的生活，一次偶然，你就这样。也对不起你自己呀

我：我觉得我不会见他了，他让我感到甜蜜，他会说情话，而且我刚来第一天就见他了

他：说白了，就是没人对你好，冷不丁有这个人，你就付出感情了

我：那前他每天给我打电话，每天都在一直联系，从没有一天没联系，后来慢慢就淡漠了，不再怎么联系了

他：你是真当真了，你应该找一个，跟你年纪相仿，最好是你同事，天天能陪着你的人。