我想讲的是我心中的起落，关于我，关于爱，关于温文凯。

他给了我希望，他让我伤痛，他带给我欢乐他使我悲哀。有他的时候晴空万里，艳阳高照，没他的时候，一天比一天阴沉，最后疾风骤雨，黑云摧城。他一次次戳痛我的心，用冷漠，用无情。爱他是我的错，不爱不是他的错。

我只是太需要爱了，像鱼儿需要水，那是我生命的养料，没有它，我的生命就会枯萎，那是我的恒星，没有它，我的星球黯淡无光寸草不生。

温文凯只是需要其他的，像憋久了总要排泄一下。

感情这东西，谁先认真谁就输了。我输得痛痛快快，彻彻底底，我输得无怨无悔。我只是跟随爱情的脚步，爱谁不爱谁我决定不了，我也不明白，为什么会爱，为什么不爱，这些为什么，真的难回答。

不知怎么会爱上温文凯，也许年轻容易怦然心动，等到了七老八十的年纪，爱情的神经也许不会再轻易触动了。

我一直努力让自己喜欢寇东泽，努力给他机会试着接受他，可是跟他在一起我就是没有那种感觉。

直到所有的梦已破碎，我终于不再执迷他爱不爱我，答案清楚。我们是不是都很容易产生这种错觉，当我爱一个人时，我太过爱他，我就会认为他也是爱我的。他对我那样暧昧，他和我一次次的用我们最为隐秘的部位交流切磋，如胶似漆，如琢如磨，他一次次的爱抚我，这更混淆了我，他大概很爱我的吧。

女人很缺少安全感，当我爱你时，我尤其没有安全感，你只要一天没有说爱我，我就会以为你不再爱我了，我便不再快乐，我只有悲伤和恐惧，我的生命里不再有阳光。

我每天说爱你，你觉得烦，我只是想让你每天也都爱我。

爱情是强求不来的东西，就算我爱的再热火朝天，每一个细胞都分泌爱你的荷尔蒙，你只是冷漠不语。我喜欢和你亲热，我喜欢在你怀里感受那份宁静与甜蜜，那样我会觉得我们靠的很近，我离爱很近，我离幸福很近。

你亲吻我的时候，也许你只是淫虫上脑，有感而发，而我感觉到的却是你的脉脉深情。实际你的有感而发，没有感情，只是身体的感觉。

这是我不愿接受的事实。尽管你说了几百遍拒绝我的话，我总是怀有一丝希望，也许你是爱我的，也许我们会走到一起。

你在一边情动性动，我在一边爱动情动，情欲带领我们翻云覆雨，我们都迷恋那种感觉。

从八月到五月，我累了，终于到了这个时候，我可以放下对你的爱，静静享受我自己的时光。我不必再每天思考着你的爱，一天天数着你有多久没联系我了，然后一天更比一天的抓狂失望伤痛。

和你爱爱的时候，我是把你当做自己的老公的，我只需要你平时对我多一点联系和关心，我就会幸福到死掉的。如果没有平时的铺垫，口渴才想挖井，临阵才想磨枪，也太晚了。

那种等待你爱的焦灼，那种许久不联系，有如背叛一样的失落，那种种的委屈伤痛，我用三言两语无法带过那些痛苦的伤感岁月。我常去想，你给我的快乐多还是痛苦多，痛苦是我无法忘记的，可如果没有遇到你，我也没有体会过那种快乐幸福，我有多爱你我就有多幸福同时我就有多痛苦，痛苦像海水一样汹涌且无边。

在爱中兴奋，在爱中颤抖，在爱中激素飙升，在爱中满足或者不满足，在爱中柔肠百转，我的全身全心布满你爱的痕迹，我的整颗心充满一种爱你的稳定物质久久散不去，最终，我不痛了，我不哭了，我慢慢懂了，我渐渐适应了。

很难说我对你的爱到底变了多少，一定是变了，是变得成熟了吗，是变得稳定了吗，是看开了吗，是放弃了吗，是不爱了吗。不，我还爱你，否则我怎么有时还会很想念你，想抱你亲你，这难道只是我的淫欲吗，这是我的爱。

懂得痛了，就会放下了。

我痛了太久，终于不用再那么痛了。我们的关系现在似乎还算稳定，我也不用处在那么多的纠结之中。我们变得简单，简单才比较稳定，容易思考。

以前，我同时和那么多人有关系，又去爱你，这让一切变得复杂，让我十分痛苦，我痛恨于自己的身份，我是爱你而不得。爱简简单单平平淡淡才没有那么大伤害。你将我一次次带向爱的高空然后我又狠狠地跌到谷底，现实一次次把我爱的幻想无情击碎，直到那些碎片再也拼凑不出完整的爱，它教会了我放弃。

我可以一次次的摔倒后爬起，爬起后不顾疼痛继续固执地向你的方向前行，我可以血肉模糊，我可以遍体鳞伤，我在乎的只是爱你，因为我坚信爱的力量。直到你最后一次教会我爱和错的区别。

那时我去青圃过年，在青圃无聊，我心心念念的时刻是你，像往常一样，你是我心中最炽热的向往，最隐秘的甜蜜，我心想的老公怎么还不联系我，这么久了也没主动联系我，再不联系我我生气了。

后来我同老公上网聊天。好像又开玩笑说到结婚，数不清多少次了，我强大的爱的幻想总是让我忘记所有，总觉得无所不能。我只是一次次不自量力，一次次自取其辱罢了，可我就是这样热衷于向你表达我最热烈的爱意。

他说，我最开始找你是为了结婚去的吗，如果是，那一开始就是错的啊。

他说，咱俩彼此都是有情感的，要不能这样吗。

他说，如果你喜欢我，喜欢就好，我也喜欢你，喜欢和你一块，干什么都行，但真的要求不了太多。

可是我一直以来都对他投入了我全部的感情，早就收不回了……

这些他说的话，一句一句，无情的鞭打我的一颗饱满爱意的柔弱的心。我的心在流血，他说的每个字都像一颗子弹射向我的心脏，我怎么那么自以为是，以为全世界的人都爱我到可以和我结婚，以为和我一直做爱的人就可以和我结婚，我又一次搬起石头狠狠地砸了自己的脚，把我的幻梦砸的稀碎。我是什么样的角色，真是给我点好脸了，我就以为我又能耐了。我总以为你和我做了喜欢和我做就会爱我就得爱我，却不知男人是可以毫无感情地去享受到交合的所有刺激美妙。

话都说到这份上了，我也真的该好自为之了。话都说明白了，我真的可以死了这条早该死了的心了。傻傻的，六个月来，才最终相信了觉悟了接受了这个结果。我一次次表白，你一次次拒绝，我还在不厌其烦地诉说爱意，不是我不痛，不是我无知无觉，只是我爱你到不可救药不能自拔，我放不下，我看不开，我做不到。对你的爱是我生活的中心思想，失去了中心思想，不成文章，难以生活。

以前我在爱的愚人国度，演的真的好辛苦好辛酸。原来这只是我的一人演出，原来从没有人爱我，那个爱人角色是我的幻想罢了，是我精神分裂的第二人格，并不存在那样一个爱我的人，答案揭晓，结局落幕，多么可笑，我每一天爱你的痛苦都失去了意义。

我想我生活在这世上，只是想要一些公平而已。

如今，我接受这样的结局。我累了痛了哭了那么久，全因爱你，这回，我该安静下来享受一下平静的生活了。折磨了那么久，一颦一笑皆因你，如今我只是想享受平静，感情都是相互的，你对我几分，我便对你几分就好了。当女人的感性已经不适用，要学习男人的理性。

有人说，感情这东西，你若爱他七分，他便爱你三分，你若爱他三分，他便爱你七分。我总是以十二分的热情去爱，得到的只是伤痕累累。爱一个人要学会保留，那份保留对彼此都好。不要太爱别人给别人那么大的压力，不要失去自我把自己置于极度的劣势和危险中，像乞讨者乞求和祈求他的爱，好像这是生活下去的唯一办法。就像温文凯曾说的：你这样我压力很大。我对他的爱让他感到压力。

若爱，勿深爱。总是给自己留一条退路，有一天他若离开了你，他不会带走你生活的全部，你还可以继续生活下去。

这些我统统做不到，但明智的你也许可以。

不在痛苦中坚强，就在痛苦中沉沦。回忆是那么伤心欲绝，但都过去了，过去了的就不会再回来。我听着那些曾经的歌，流着那些曾流的泪，回想那些曾经的过往。不管现在多么悲哀，需要用心经营的还是现在，只是过去难以忘怀，偶尔心情还是不好，愁思萦绕，旧梦缱绻，泪水随如潮思绪一同翻涌。那些痛的领悟那些爱的记忆那些死亡一样的窒息，通通回想起，这一生又如何能忘呢。

时间可以医治一切，却无法治愈记忆，不愿记起的那些生不如死的伤痛，却是一辈子终究忘不干净。

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