晚上的大雨磅礴不止，当救护车行走在这城镇的马路上，只听见外面潇潇的雨声，不断的余音缭绕，安静极了。护士戴着口罩，妹妹和玲子蹲下去，妹妹的手冰冷的不行，；玲子则在一旁抽搐着，我『摸』了『摸』肚剂眼，听到孩子的心跳像荷叶上小青蛙不停的跳啊跳，那小家伙急不可耐的想出来呢？

这一刻，痛苦夹杂着期待，让我突生喜悦之情。

当我去到医院，又觉得没有那么痛了，医生进行了一系列检查，把玲子叫了一旁，叽叽咕咕的说了半天，半响，玲子回来跟我说：“心儿，这事情按道理得你妈来决定，要不要告诉你，可我觉得你都走到这一步了，我觉得也不能再把你当个小孩子了！”

我瞪着眼睛看向她的那一刻，就预感到不详了。

“医生说，这孩子建议咱们生下来。生下来就扔掉”玲子说那话的时候，似乎理直气壮，又似乎是做错了天大的事。

“为什么？”

“因为，因为这孩子得了先天『性』的心脏病，就是生下来，我们也是养不活的呀。”

“不，我不，怎么可能，怎么会这样。”

“你说这么大的事情，之前产『妇』体检的时候早该发现了，怎么会弄到这个时候呢？”

产『妇』，我算个什么产『妇』，要是有一个栖身之地，就已经是万幸，哪里能奢望将自己当做一个真的准妈妈呢？

生，还是不生？

生吧，为着这一份期待，哪怕只是让他多看这个世界几眼，我也知足了，要是不行，我就以心换心，我是不会轻易放弃的！

“医生，我生。”

后来的过程我已经痛的没有了知觉，现在唯一记得的一件事就是，当时要去交医疗费用，然后护士长说费用没有交成，个中原因我已无暇顾及了，我只是痛的想上大便，医生说不能去，就感觉整个身体都在下坠，下坠，再下坠，当时已经痛的没有力气，没有感觉了，就在紧呀关头，母亲回来了，我听到她说什么剖腹产，然后『妇』科医生说，已经看到头了，不能再剖了，后来，我就什么都没有听见了。

醒来的时候，母亲说是个大胖小伙，足足五斤八，医生说要是再大一点就难产了，没有这么好生了，我瞅了他一眼，又黑，又丑，那眉宇间都是一个神『色』，不知道为什么就嫌弃起来。

“把他抱走，我不想见到他。”

医生看到了，忙解释说，“这孩子的病情不算严重，如果照顾得当，按照我们之前的案例，还是有人活到几十岁的，所以与常人无异，只是在以后，你要格外仔细培养。”

我大抵是有这种因素在里面的，因此而厌恶他，嫌弃他，但更多的，是看到他那自小那么相似的神情，让我心生厌恶，这才是最根本的原因。

玲子就这样卷款逃跑了，她不该是这样的人，想来是烟瘾劲犯了，一时之间也不知道自己做了什么，母亲因这事不能原谅她，“她明明知道，那是你的救命钱，我跟她说过的。”

每次母亲说这话时，都充满了无限的愤懑。

可我知道她还是会回来的，不管是出于何种原因。

我和母亲还有洁妹变卖了家里那破旧的老房子，再加上一些之前分下来给大伯的田地，拿着这些，我们南下了，来到广州这座城市，一是为了这边好养活自己，二是为了逃避之前的一些父老乡亲，以及，害怕我那“父亲”知道我们的行踪，做出来一些让人惊愕的事情！

当那辆绿皮车再次将我们载往远方，记忆瞬间就拉回了童年，那时候，父母在湖南做生意，我和妈妈经常做绿皮车去看望他，那时候，这辆绿皮车满载着这个家庭的喜悦，而现在，我们在一次又一次的漂泊中，寻找那个再也回不去的家。

由此，家的定义被格式化了，真正的一家人，一定是心在一起的。

而我，或许曾经拥有，或许一开始，就不曾拥有过。